14 păreri la “Bancuri”

  1. * Un bărbat trebuia să țină un discurs la un dineu și a plecat de
    acasă într-o grabă atât de mare încât și-a dat seama că și-a uitat
    proteza dentară doar când a ajuns acolo și s-a așezat la masă. S-a
    întors către bărbatul de lângă el și i-a spus că și-a uitat proteza.
    Acesta i-a răspuns zâmbind că nu este nicio problemă și a scos o
    proteză din buzunar.
    – Încercați-o pe aceasta, a spus el.
    – E prea mare, a zis oratorul.
    – Mai am încă una. Încercați-o pe aceasta, a spus bărbatul.
    – E prea strâmtă, a spus oratorul.
    Deloc descurajat, bărbatul a mai scos o proteză din buzunar.
    – Asta e perfectă, s-a bucurat oratorul.
    După ce a mâncat și a reușit să-și țină discursul cu ajutorul
    protezei, oratorul a dorit să-i mulțumească bărbatului care îl
    ajutase.
    – Vă mulțumesc din suflet pentru ajutor. Unde aveți biroul? Chiar
    căutam un dentist bun.
    – Dar eu nu sunt dentist, a răspuns bărbatul. Sunt antreprenorul de
    pompe funebre local.
    .
    * Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca să-l
    răsplătească, comunitatea îl trimite într-o excursie în Hawai. Când
    ajuge în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă și goală stătea
    întinsă în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon și sună acasă:
    – Nu aveți pic de respect pentru poziția mea? Sunt rabin. Asta e o
    dovadă crasă de nesimțire și lipsă de respect!
    Auzind acestea, tânăra, rușinată, începe să se îmbrace. După ce
    termină de vorbit la telefon, rabinul i se adresează:
    – Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
    .
    * Seara, târziu, calul vine de la munca câmpului: obosit, bătut,
    chinuit, murdar etc. Porcul îl privește și îi spune:
    – Măi calule, mă uit la tine așa, ești vai de steaua ta, măi!… te
    trezești dimineața, mănânci o mână de paie amărâtă, muncești până te
    ia dracu, te bate ăla, te chinuie, te călărește, auzi bă?…. vai de
    capul tău, mă!… Ia uită-te la mine: mă trezesc când vreau, mănânc când
    vreau și numai bunătăți, dorm când vreau… ia uite ce gras și frumos
    sunt, măi calule!
    La care calul îi răspunde:
    – Auzi, măi porcule?, mă uit la tine, mă, și parcă nu ești ăla de anul trecut…
    .
    * O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consult.
    – Am să vă dau o veste rea: copilul este așezat într-o poziție foarte
    proastă, zice medicul.
    – Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gândesc cum a trebuit
    să stau în Trabantul ăla…
    .
    * Un om intră într-o bancă și spune:
    – Aș vrea să încep o mică afacere. Cum să procedez?
    – Simplu, îi răspunde directorul băncii. Cumperi una mare și aștepți.
    .
    * Care-i diferența dintre un optimist și un pesimist care se aruncă
    de la etajul 10?
    Pesimistul: – Mooooooooooor!
    Optimistul: – Zboooooooooor!
    .
    * Scrisoare către un post de televiziune:
    – Vă rog să terminați odată cu știrile difuzate în josul ecranului!
    Soacră-mea crede că e karaoke și cântă tot buletinul de știri…
    .
    * – Iubito, îi spune soțul soției, am invitat un prieten la cină.
    – Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături,
    toate vasele sunt murdare și n-am chef să gătesc ceva special!
    – Știu toate astea.
    – Atunci de ce și-ai invitat prietenul la cină?
    – Pentru că sărmanul are de gând să se însoare…
    .
    * Într-un centru de fitness, un bancher în vârstă, cu burtă, încearcă
    să dea jos din greutate sub îndrumarea unui antrenor personal. În sală
    intră o blondă superbă cu fundul apetisant. Bancherul, privind lung
    toate aparatele, întreabă antrenorul:
    – Tom, care din aceste aparate ar trebui să folosesc pentru a atrage atenția ei?
    – Domnule, eu v-aș recomanda bancomatul din hol.
    .
    * La o facultate de filosofie, un student îl întreabă pe profesor:
    – Domnule profesor, de ce se numește inima așa, dacă ea este o pompă?
    – Păi, măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui
    că o iubești din toată pompa?!
    .
    * – Știți care este partea bună din cei zece ani de președenție a lui Băsescu?
    – Că au trecut deja!

  2. Un tip intra intr-un bar cu un pistol.
    – Cine a facut sex cu nevasta mea?! urla tipul.
    Din spate se aude o voce :
    – Ba, vezi ca nu ai destule gloante!

    Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mana:
    – Nu mai zbor cu avionul in viata mea! ‘Puneti cureaua, scoateti cureaua!’

    Doua tinere domnisoare:
    – Am impresia ca barbatii astia nu au nici un pic de logica.
    – De ce?
    – Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori sa-i explic agentului de
    circulatie ca ieri eram in alte sandale, de aia am uitat permisul in
    alta geanta.

    La pauza meciului,
    ungurii au de gand sa treaca in jumatatea noastra de teren si sa
    pretinda ca a fost a lor din cele mai vechi timpuri.

    O bataie in uşă:
    – Cine-i acolo?
    – Moş Crăciun.
    – Si nu minti?
    – Nu, sa moara mama, manca-ti-as!

    Trei deţinuţi, doi albi şi un negru, discută într-o închisoare din
    America despre motivul pentru care au fost condamnaţi.
    Albul spune:
    – Eu am ajuns aici pentru că i-am tras o palmă guvernatorului.
    Judecătorul mi-a dat un an şi mi-a spus că am avut noroc. Dacă îi
    dădeam două palme, luam doi ani.
    Al doilea alb spune:
    – Eu am primit cinci ani pentru că le-am omorât pe nevastă-mea şi pe
    soacră-mea. Judecătorul mi-a spus că am avut noroc, pentru că a fost
    crimă pasională, altfel îmi dădea şase ani.
    Negrul zice:
    – Eu am primit zece ani.
    – Da ce-ai făcut aşa de grav? întreaba ceilalți doi.
    – Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare.
    Judecătorul mi-a spus că am avut mare noroc că fapta s-a întâmplat
    ziua, altfel îmi dădea 20 ani!

    Două blonde povestesc după noaptea de Revelion:
    – La mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou?
    – Ca de obicei, în pat.
    – Ş a fost multă lume?

    Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:
    – Bună ziua, tată!
    Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
    – Pe unde ai umblat?
    – Am fost în armată!

    – Dle doctor, îmi tremură mâinile tot timpul!
    – Bei mult?
    – Nu, mai mult dau pe jos!

    Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi
    adună pe copii şi îi întreabă:
    – Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi
    niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
    La care copiii:
    – Bine, tată, ia tu ursuleţul!

    Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un
    confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în
    vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite,
    pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi. La prima casă, femeia
    care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată.
    Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
    – Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei
    simţi imediat mai bine!
    După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
    – Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi
    fără s-o consultaţi?!
    – Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am
    scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata
    de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina
    asta se simţea rău femeia.
    – Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
    Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe
    ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi
    se simte foarte extenuată.
    – Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile
    parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
    – Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la
    el? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit
    casa.
    – Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea
    şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh,
    care se afla sub pat!

    – Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine!
    – Vai, sunteţi un seducător!
    – Nu. Sunt dentist!

    – Draga mea! Am decis, te părăsesc!
    – Ai găsit una mai bună?
    – Mai bună nu. Mai ieftină!

    Există asemănări între sutien şi istorie?
    Desigur! Ambele deformează realitatea!

    Aseara, in timp ce dezlegam integrame, o intreb pe nevasta-mea:
    – Partenerul de viata al femeii…
    – Amant?…raspunse ea.
    – NU….Din trei litere !
    – Bou?

    O așezare veche de aproape șase milenii a fost descoperită sub ruinele
    unei cetăți dacice.
    UDMR susține că încă sunt maghiari care achită ratele pentru ea.

    – Marie, tu crezi in reincarnare?
    – Da, Ioane.
    – Adica… eu dupa ce mor m-as putea reincarna intr-un bou?
    – Nu, Ioane…nu se poate de doua ori la rand…

    Viata e ca ardeiul iute..
    Ceeace faci azi , ti-ar putea arde fundu’ maine…

    Obama e primul negru care a intrat la Casa Alba fara mop.

    Ca sa vinzi un lucru greu vandabil , spune-i unei femei ca e
    un chilipir si unui barbat ca e deductibil…

    *Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de
    politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific
    si incepe conversatia cu un ton amenintator :
    – Ce faci frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine
    este taica-meu ?
    Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
    – De ce ? Ma-ta nu ti-a spus ?!?

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

We are our memories

%d blogeri au apreciat asta: