Have fun:
55.
Tale of rock
54.
Un optician sadic
53.
deschidere mare:
52. MiauldiMeola 🙂
51.
50.
49.
48.
Happy hour for Kermit:
47.
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
– Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
– Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
– Chiar totul?
– Tot.
– Si picaturile de la lumanari?
– Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
– Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? întreaba agentul in zeflemea.
– Da. Le strangem si le trimitem la fabrica. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
– Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
– Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate o pulà ca tine sà ne controleze!
Un evreu se duce la rabin, si ii spune:
– Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?
La care rabinul raspunde:
– E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.
– Bine, si ce ati facut?
– Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
– Si?
– Si El mi-a raspuns: „E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu…”
Rasela ii zice lui Itic:
– Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
– Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
– Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
– Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
– Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
– Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
– Pai de ce?
– Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.
46.
Marriage (Part I)Typical macho man married typical good-looking lady, and after the wedding, he laid down the following rules:„I’ll be home when I want, if I want and at what time I want – and I don’t expect any hassle from you. I expect a great dinner to be on the table unless I tell you that I won’t be home for dinner. I’ll go hunting, fishing, boozing, and card-playing when I want with my old buddies, and don’t you give me a hard time about it. Those are my rules. Any comments?”His new bride said:„No, that’s fine with me. Just understand that there will be sex here at seven o’clock every night…whether you’re here or not.”(DARN SHE’S GOOD!)********************************************** **Marriage (Part II)Husband and wife had a bitter quarrel on the day of their 40th wedding anniversary!The husband yells, „When you die, I’m getting you a headstone that reads, ‘Here Lies My Wife – Cold As Ever’!”„Yeah?” she replies. „When you die, I’m getting you a headstone that reads, ‘Here Lies My Husband – Stiff At Last’!”(HE ASKED FOR IT!)*****************************************Marriage (Part III)Husband (a doctor) and his wife are having a fight at the breakfast table.Husband gets up in a rage and says, „And you are no good in bed either,” and storms out of the house.
After some time he realizes he was nasty and decides to make amends and rings her up.
She comes to the phone after many rings, and the irritated husband says, „What took you so long to answer to the phone?”
She says, „I was in bed.”
„In bed this early, doing what?”
„Getting a second opinion!”
(YEP, HE HAD THAT COMING, TOO!)
********************* ******************* *
Marriage (Part IV)
A man has six children and is very proud of his achievement.
He is so proud of himself, that he starts calling his wife,” Mother of Six” in spite of her objections.
One night, they go to a party. The man decides that it IS time to go home and wants to find out if his wife is ready to leave as well. He shouts at the top of his voice, „Shall we go home Mother of Six?”
His wife, irritated by her husband’s lack of discretion, shouts right back, „Any time you’re ready, Father of Four.”
(RIGHT ON, LADY!)
*******************************! **********
THE SILENT TREATMENT
A man and his wife were having some problems at home and were giving each other the silent treatment.
Suddenly the man realized that the next day he would need his wife to wake him at 5:00 AM for an early morning business flight.
Not wanting to be the first to break the silence (a nd LOSE), he wrote on a piece of paper,”Please wake me at 5:00 AM.” He left it where he knew she would find it.
The next morning the man woke up, only to discover it was 9:00 AM and he had missed his flight.
Furious, he was about to go to see why his wife hadn’t wakened him when he noticed a piece of paper by the bed. The paper said , „It is 5:00 AM. Wake up.”
Men are not equipped for these kinds of contests.
*****************************************
God may have created man before woman, but there is always a rough draft before the masterpiece.
45.
„Nanny”
44.
We’ve all heard about people „having balls” and/or „having guts”.But do you really know the difference between them?In an effort to keep you informed, their definitions are listed below.BALLS – is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume and beer with lipstick on your collar, slapping your wife on the butt and having the balls to say:„You’re next!”GUTS – is arriving home late after a night out with the guys, being met by your wife at the door with a broom in her hand and having the guts to ask her:„Are you still cleaning or are you flying somewhere?”Wife clears up any confusion you might have had.
43.
An Arab family was considering putting their grandfather in a nursing home.
Since most of the facilities were completely full, they had to put him in a Jewish home.
After a few weeks in the Jewish facility, they came to visit Grandpa.
How do you like it here?” asks the grandson.
„It’s wonderful!
Everyone here is so courteous and respectful, „says Grandpa.
„We’re so happy for you.
We were worried that this was the wrong place for you, since you are a little different from everyone else.”
„Oh, no!
Let me tell you about how wonderfully they treat the residents here,” Grandpa says with a big smile.
„There’s a musician here – he’s 85 years old.
He hasn’t played the violin in 20 years and everyone still calls him ‘Maestro’!”
„There is a judge in here – he’s 95 years old.
He hasn’t been on the bench in 30 years and everyone still calls him ‘Your Honor’!”
And there’s a physician here – 90 years old.
He hasn’t been practicing medicine for 25 years and everyone still calls him ‘Doctor’
„So what about you Grandpa” – asks the grandson.
„Well I used to be good in bed and I haven’t had sex for 35 years, yet they still call me:
„The fucking Arab!”
42.
41.
DO NOT LET YOUR KIDS PLAY WITH FLIP PHONES.
A new study has revealed that flip phones can have very serious side effects to the reproductive development of young children.
As the photo shows it can also lead to localized pain and discomfort.
Pass this on for the sake of your children.
40.
noul pat de bronzat, model 2008:
39.
de la vio:
http://www.chm.bris.ac.uk/sillymolecules/sillymols.htm
38.
Guts and Balls – The Medical Distinction
We’ve all heard about people having guts or balls. But do you really know the difference between them? In an effort to keep you informed, the definition for each is listed below…
GUTS – is arriving home late after a night out with the guys, being met by your wife with a broom, and having the guts to ask: ‘Are you still cleaning, or are you flying somewhere?’
BALLS – is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the butt and having the balls to say: ‘You’re next.’
I hope this clears up any confusion on the definitions. Medically speaking, there is no difference in the outcome since both ultimately result in death.
37.
36.
Doi homosexuali in avion. La un moment dat in difuzoare se aude voceacomandantului:– Stimati pasageri ,a intervenit o defectiune la motoare si ca urmarea acestei defectiuni planam pina ne prabusim…Toata lumea disperata centuri , masti …Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:– Daca tot murim macar sa murim fericiti! Hai sa ne-o mai tragemodata…– Esti nebun ? nu vezi cita lume este aici? nu, nu se poate.spusecelalalt– Nu vezi ca toata lumea este disperata? nu o sa observe nimeni. Uitema voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezica nu ma baga nimeni in seama.Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind acerut un pix , al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi o lucrarepericuloasa.Dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scauneasteptindu-si moartea.In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-aremediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe unscaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.– Domnule vi s-a facut rau?– Normal. Goluri de aer ,picaj, spaima…– Si domnule nu ati putut sa cereti o punga?– Hmm…credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a
luat un futai de juma’ de ora…
35.
This is why women should not take men shopping against their will.
DON’T TAKE ME IF I DON’T WANT TO GO……….. After Mr. And Mrs. Fenton retired, Mrs. Fenton insisted her husband accompany her on her trips to Wal-Mart. Unfortunately, Mr. Fenton was like most men–he found shopping boring and preferred to get in and get out. Equally unfortunate, Mrs. Fenton was like most women–she loved to browse.One day Mrs. Fenton received the following letter from her local Wal-Mart.Dear Mrs. Fenton,Over the past six months, your husband has been causing quite a commotion in our store. We cannot tolerate this behavior and may be forced to ban both of you from the store. Our complaints against Mr. Fenton are listed below and are documented by our video surveillance cameras.1. June 15: Took 24 boxes of condoms and randomly put them in people’s carts when they weren’t looking.2. July 2: Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5-minute intervals.3. July 7: Made a trail of tomato juice on the floor leading to the women’s restroom.4. July 19: Walked up to an employee and told her in an official voice, „Code 3 in Housewares – get on it right away.”5. August 4: Went to the Service Desk and tried to put a bag of M&M’s on layaway.6. September 14: Moved a „CAUTION – WET FLOOR” sign to a carpeted area.7. September 15: Set up a tent in the Camping Department and told other shoppers he’d invite them in if they would bring pillows and blankets from the Bedding Department.8. September 23: When a clerk asked if they could help him he began crying and screamed, „Why can’t you people just leave me alone?”
9. October 4: Looked right into the security camera and used it as a mirror while he picked his nose. 10. November 10: While handling guns in the Hunting Department, he asked the clerk where the anti-depressants were.11. December 3: Darted around the store suspiciously while loudly humming the „Mission Impossible” theme. 12. December 6: In the Auto Department, he practiced his „Madonna look” by using different sizes of funnels.13. December 18: Hid in a clothing rack and when people browsed through, yelled „PICK ME! PICK ME!” 14. December 21: When an announcement came over the loud speaker, he assumed a fetal position and screamed „OH NO! IT’S THOSE VOICES AGAIN!”And last, but not least,15. December 23: Went into a fitting room, shut the door, waited awhile, then yelled very loudly, „Hey! There’s no toilet paper in here!”Regards, Wal-Mart
34.
|
To my darling husband Joe,
Before you return from your trip I just want to let you know about the small accident I had with the pick up truck when I turned into the driveway. Fortunately, not too bad and I really didn’t get hurt, so please don’t worry too much about me. I was coming home from Wal-Mart, and when I turned into the driveway, I accidentally pushed down on the accelerator instead of the brake. The garage door is slightly bent but the pick up fortunately came to a halt when it bumped into your car. I am really sorry, but I know with your kind-hearted personality you will forgive me. You know how much I love you and care for you my sweetheart. I am enclosing a picture for you. I cannot wait to hold you in my arms again.
Your loving wife. XXX
BE SURE AND SCROLL PAST THE PICTURE
P.S. Your girlfriend called. |
|
|
33.
O pereche sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: -Ce pot face pentru Dvs?
Barbatul: -Sunteti asa de buna sa ne priviti in timp
ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar isi da acordul.
Cind perechea a fost gata, terapeutul face
remarca: -Imi pare rau, dar nu am vazut nimic
deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 de
doalari petru sedinta…
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua
ori pe saptamina vine perechea… sex… 80 de
dolari…
Peste citeve saptamani intreaba terapeutul: -Ma
scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa
descoperiti?
Barbatul: -Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu
putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem.
In Holliday Inn vor 150 dolari pentru o zi, in
Radisson 360 dolari, pe cind daca venim aici, avem un
alibi, costa numai 80 de dolari si mai primim de
la asigurarea medicala 67,50 dolari inapoi…
32.
Un barbat se casatoreste si vine acasa is ia sotia si soacra si le zice:
– Fiti atente sa va zic programul meu. Cind vin acasa vreau sa maninc, si vreau sa gasesc mincarea nici prea calda nici prea rece.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
– Dupa ce maninc vreau sa fac baie, si vreau sa gasesc apa nici prea calda nici prea rece in cada.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
– Dupa ce fac baie vreau sa imi citesc ziarul, si vreau sa stau in fotoliu si sa imi aduceti papucii de casa.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
– Dupa ce imi citesc ziarul vreau sa ma culc, pina la 12 noaptea ma culc cu sotia, dupa 12 noaptea ma culc cu soacra.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Nici un ietete, el este barbatul el comanda.
Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si-i spune:
– Scuipa!
– Ce ai, ti-e rau, cum pot sa scuip eu ginerele?!
– Am zis sa scuipi – scuipa!
– Dar de ce?
– Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera!
Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe maica-sa ca e indragostit si ca se insoara dar ca sa fie prezentarile mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase si ii zice maica-si sa ghiceasca care e aleasa inimii.
Dupa cateva minute la o cafeluta mama zice:
– Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins intreba: Cum de ai ghicit?
Mama raspunde: Pai de asta nu-mi place!
I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
31.
Suna telefonul:
– Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu’ tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
Rod: Ce dracu’ vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu’ era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:………………..!!!!!!!!!!!….????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:……………………….
Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!
30.
WE MISS RODNEY DANGERFIELD, BECAUSE…
He said…My wife only has sex with me for a purpose. Last night she used me to time an egg.It’s tough to stay married. My wife kisses the dog on the lips, yet she won’t drink from my glass! Last night my wife met me at the front door. She was wearing a sexy negligee. The only trouble was, she was coming home. A girl phoned me and said, „Come on over. There’s nobody home.” I went over. Nobody was home! A hooker once told me she had a headache.I went to a massage parlor. It was self service.If it weren’t for pickpockets, I’d have no sex life at all.I was making love to this girl and she started crying. I said, „Are you going to hate yourself in the morning?” She said, „No, I hate myself now.” I knew a girl so ugly that she was known as a two-bagger. That’s when you put a bag over your head in case the bag over her head comes off. I knew a girl so ugly, they use her in prisons to cure sex offenders.My wife is such a bad cook, if we leave dental floss in the kitchen the roaches hang themselves. I’m so ugly I stuck my head out the window and got arrested for mooning.The other day I came home and a guy was jogging, naked. I asked him, „Why?” He said, „Because you came home early.”My wife’s such a bad cook, the dog begs for Alka-Seltzer.I know I’m not sexy. When I put my underwear on I can hear the Fruit-of-the-Loom guys giggling. My wife is such a bad cook, in my house we pray after the meal.My wife likes to talk on the phone during sex; she called me from Chicago last night. My family was so poor that if I hadn’t been born a boy, I wouldn’t of had anything to play with . 29.
E-mail de la sotie catre sot:
„Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!”
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
„Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!”
Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu… :)))))))))))))
Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
– Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am zis „TU”.
– Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
– Pai aseara cand mancam mi-a zis: „Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni”. Si eu i-am raspuns:
„Poate TU.”
Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul:
– Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul:
– Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: – Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: – Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si … Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
F: – Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea
necesara: trebuie sa aveti studii superioare!
Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei.
– Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, dragutzi rau…
– Eu am dus un bebe negru adorabil…
– Eu am mai speriat vreo doua studente…
Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
– Te culci cu mine?
– Nu!
– De ce?
– Nu am chef!
Ia omul paru’ si ii da una zdravana peste cap.
– Acuma te culci cu mine?
– Nu!
– De ce nu!?!
– Ma doare capul.
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: „Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.”
Francezul: „Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.”
Romanul: „Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.”
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
– Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
– Mi-am sters miinile de perdele. :)))))))))))))))
Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: „Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?:
Sotia: „Hai sa o mai facem o data”.
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba.Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina.
Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda: „Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa. ”
La care sotia: „Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat”.
Trei tipe stau de vorba:
Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno…
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua:
– Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative…
– Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
– Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina. 28.Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a
urma facultatea de drept. Decide
sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de
avocatura, insa afacerile ii
merg cam greu la inceput.
Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau
client doreste sa ii faca
impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul
telefonului si incepe,
facandu-I semn cu mana sa intre:
– Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu
primesc un miliard despagubire.
Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am
timp sa ma intalnesc cu el
numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute.
Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul
si se intoarce catre noul
venit.
– Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati.
Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
– Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul …27.Subject: sotul si sotiaSotia: Ai facut cumparaturile?Sotul: Bad command or filename.Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…Sotul: Syntax Error. Abort?Sotia: Nici macar noul televizor?Sotul: Variable not found….Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…Sotul: Sharing Violation. Access denied!Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?Sotul: Too many parameters…Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?Sotul: Data type mismatch.Sotia: Dar salariul cand il iei?Sotul: File in use… Try later.Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?Sotul: Unknown Virus.26.A gay man, finally deciding he could no longer hide his sexuality
from his parents, went over to their house, and found his mother in
the kitchen cooking dinner. He sat down at the kitchen table, let out
a big sigh, and said, „Mom, I have something to tell you: I’m gay.”His mother made no reply or gave any response, and the guy was about
to repeat it to make sure she’d heard him, when she turned away from
the pot she was stirring and said calmly, „You’re gay – doesn’t that
mean you put other men’s penises in your mouth?”The guy said nervously, „Uh, yeah, Mom, that’s right.”His mother went back to stirring the pot, then suddenly whirled
around, whacked him over the head with her spoon and said, „Don’t you
EVER complain about my cooking again!”============================================================================
Gallagher opened the morning newspaper and was dumbfounded to read in the obituary column that he had died. He quickly phoned his best friend Finney. „Did you see the paper?” asked Gallagher. „They say I died!!”
„Yes, I saw it!” replied Finney. „Where are you callin’ from?”
25.
Pentru prima data in lume , saptamana de lucru de 5 zile a fost introdus in Franta in 1936, prim ministru fiind evreul Leon Blum : ZIUA DE LUNI.
Moise a introdus sambata libera.
Isus a introdus duminica libera
Leon Blum a introdus ziua de luni libera.
Concluzia : inca patru evrei si nu trebuie lucrat de loc !!
24.
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune :
– Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
– Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
– Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
– Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda
23.
Dracula
22.
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul:
– Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
– Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine.
La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
– Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
– Pe cel cu aur.
– Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
– Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare „Magar”. Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca.
Peste un timp se intoarce si spune:
– D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
21.
Doua fete stau in fata cinematografului unde ruleaza
un film interzis elevilor sub 16 ani.– Cred ca n-o sa ne lase sa intram – spune una din
ele.– Mare paguba – raspunde cu indiferenta cealalta. Si
asa trebuie sa ma duc repede acasa, pentru ca mama nu
vrea sa aiba grija de copilul meu.20.Tipuri de orgasm1.Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5.Sinucigasa: Mor, mor!
6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8.Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!
9.Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good…
10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12.Pozitiva: Da…da…da!
13.Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
14.Dezinformata : Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16.Clarvazatoarea: Simt ca vine… aproape ca a venit… il vad, il vad.
17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos!
18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne…
19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20.Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!19.Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta.
M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care,
fara sa tie purtatorii, sunt… d’ale noastre, neaose, suculente si pline de
inteles.1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat
renumita statiune croata burlan. Am intalnit persoane care isi fac
concediile in burlan (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru
asta). http://en.wikipedia.org/wiki/burlan,_Croatia2. Tot burlan se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana.
prin
asta se explica saracia lucie din savana… luand in calcul faptul ca
populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de
burlan pe cap de locuitor. Cursul de schimb il gasiti pe
http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau.
Daca botswanezilor le e de ajuns o burlan pentru a-si asigura traiul
(mai ales a-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de
mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu
acelasi nume. http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi,
se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul
Camping e Muie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati
pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe
strada… Muie. Sau vizitati-i pe http://www.campingdemuie.nl5. Futai USA Inc. este (ah, asta imi aduce aminte de o imprecatie
dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din
lume, vezi oamne.
Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Firma
taiwano-americana mai face si crose de golf… desi nu vad legatura.
http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti.
Saracii ofera chiar 30 burse de studiu „per i Master della LABA”. LABA
– La natura dell’ arte.
http://www.laba.biz7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi
din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi
(ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se
simt bine acolo, de reme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen „convietuire fericita”.
http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea
sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este
o rezervatie naturala in Costa Rica. 75% din Curu lor este impadurit,
si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri
din tara. N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.
http://www.nicoyapeninsula.com/curu/9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc
falnicii mama suge un. mama suge un este chiar arborele national al japonezilor,
asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale
Croatiei de mai sus. http://en.wikipedia.org/wiki/mama suge un10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez
de Muie, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.
http://www.bucihotel.com/In concluzie, dragi cititori, fiti mandri de graiul ce-l graiti, dar
fiti prudenti. N-ai de unde sa stii ce inseamna „buna ziua” in limba
uzbeka.18.
17.Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?Englezoaica:
Darling, dacă mă anunţai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita
situaţia asta jenantă pentru amândoi.Nemţoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute şi patruzeci şi cinci de secunde mai
devreme acasă. Îmi datorezi o explicaţie pentru asta!Franţuzoaica:
Jean, ce bine că ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.Suedeza:
Tu eşti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai
distreze, alătură-te şi tu!Rusoaica:
Ivane, tu eşti? În sfârşit, un bărbat adevărat! Înainte să mi-o tragă,
ăsta
n-a fost în stare nici să mă ia la palme!Evreica:
Iţig, tu eşti? Atunci cine naiba e ăsta de pe mine?Românca:
Nu fii supărat, dragul meu, a plătit înainte.Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu mă crezi mai mult pe mine sau ochilor tăi?Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat că el e noul tău şef.Nevasta de secui:
Dacă ai băut toată pălinca din casă, cu ce să-l fi servit pe musafir?16.
Jewish proverb:
„A Jewish wife will forgive and forget,
But she’ll never forget what she forgave.”
15.
Ziua ideala a unei femei
08:15 – Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 – Masurare pe cantar – 2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 – Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – Stiri la “Shopping channel” (Mari reduceri la “Gucci”).
09:15 – Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 – Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 – Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 – Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s- a ingrasat cu 7 kilograme.
13:00 – Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 – Somnul de dupa masa.
16:00 – Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 – Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.
19:30 – Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 – Dus fierbinte (singura).
22:50 – Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 – Giugiulire.
23:15 – Adormirea in bratele partenerului.
Ziua ideala a unui barbat
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare in WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaz si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 ‘prtzuri’, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera.
00:00 Adormirea.
14. Bancuri
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
– Aveti prezervative?
– In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt
pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si
le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
– In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva
copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt
pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea unaNevasta unui nebun merge la medicul psihiatru:
– Doctore, sotul meu isi inchipuie ca este o farfurie zburatoare.
– Bine, trimite-l la mine.
– Si unde ar putea ateriza?La un dineu, preotul catolic este asezat langa rabin.
Se serveste un superb cotlet de porc si preotul ii zice lui rabi:
– Din asta nu o sa mancati ?
– Evident, nu imi permite religia.
– Vai ce pacat, nu stiti ce pierdeti.
Se termina dineul, la plecare rabi ii zice preotului:
– Transmiteti salutari doamnei …
– Dar rabi, eu nu am sotie, mie nu imi permite religia …
– Vai, nu stiti ce pierdeti ….Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
– La cine mergeti?
Studentul:
– La cine ma sfatuiti?Motto-ul zilei de JOI:
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza….lasa-l sa lucrezeNu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat int r-un impas.
Cum asa?
Pai, sotia mea nu ma poate suferi cind sint beat, iar eu n-o pot suferi cind
sint treaz.Sotia catre sot:
– E buna ciorba?
Sotul:
– Ai chef de cearta?– Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care
sotul meu mi-a descoperit dragostea!
– A fost romantic?
– Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit in bataie pe amandoi!Te prezinti la iubita seara cu o tavita pe care se
gasesc doua aspirine si un pahar cu apa. Iubita iti zice:
– Pentru ce sunt astea iubitule, ca nu ma doare nimic?!
Iar tu concluzionezi… INSEAMNA CA AZI FACEM DRAGOSTEPe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de
bomboane.
O batrana il vede si ii spune:
– Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
– Dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu?105 ani!
– Si manca atat de multe bomboane?
– Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!Publicitate: Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in insulele Baleare?
Magazinul nostru iti ofera o gama larga de cuie in care sa iti pui pofta!.PROVERBE RASTALMACITECine rade la urma, gandeste mai incet.Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii.Cine se scoala de dimineata, casca toata ziua.Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul.Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos.Nu te pune cu prostul, ca are mintea odihnita.Mama prostilor e mereu gravida…Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.Cine are carte, are ce citi.Cand pisica nu-i acasa, inseamna ca e la veterinar…Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari.Cine-i harnic si munceste are tot ce isi doreste .
Cine-i lenes si tembel , are tot la fel .Cine se scoala de dimineata, n-are decat!Ce-i al tau, e pus departe…Fetele bune se duc in rai, dar fetele rele se duc unde vor.Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.13. Bula boteaza ciini in Thailanda🙂Take a look :http://www.flickr.com/photos/babeliciousnat/305566521/12. O noua trupa emigrata in Romania dar cu un nume local. 🙂http://www.flickr.com/photo_zoom.gne?id=99652795&size=o11. Sclavul iubirii si al vinuluihttp://img166.imageshack.us/img166/161/131617300b84886112b8nj.jpg10. Romanian pets 🙂http://img251.imageshack.us/img251/6571/numalanoiqp2.jpg9. Sint un animal !!!!!!!!!!!!! 🙂http://i5.tinypic.com/437qezb.jpg8. Wild Thing 🙂http://img216.imageshack.us/img216/582/willyouleadmebyseductivdo4.jpg7. La ce sint buni barbatii tatuati : http://i9.tinypic.com/63cppia.jpg 6. Banc
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi? 5. „Gravida”
http://s157.photobucket.com/albums/t73/Joe12King/?action=view¤t=beans.flv
4. Solutie pentru „vinduti” 🙂
http://img407.imageshack.us/img407/7377/078co5.jpg
3. Pentru la anul:
http://img132.imageshack.us/img132/6326/pasteyn0.jpg
2. Dovada ca Dumnezeu exista
http://s157.photobucket.com/albums/t73/Joe12King/?action=view¤t=Dieuexiste.flv
1. Dilema
http://img468.imageshack.us/img468/334/dsc00421ty3.jpg
va urma….
Sharing Maniak 
