Decaderea si ascensiunea lui Sporting Ferentari (3 )

 

Formula de joc la Sporting Ferentari era 4-5-1 . Cand mi-au prezentat ” lotul ” era sa cad pe jos. Portarii Rica si Vasile aveau niste nume normale. Nu mi-am putut inchipui ca intr-o echipa de fotbal se pot aduna astfel de nume.

Fundasi :
titulari: Ion Sulica, Vasile Blegu, Gigi Roadevin, Marian Stricatu .

rezerve: Damian Betivu si Romica Jegu.

Contrar numelui de familie, Ion Sulica avea o mostenire de la tac’su care ii ajungea pana la genunchi. Din cauza ca nu erau fonduri sa-i cumpere niste chiloti speciali, cand era faultat si cadea pe spate, ii iesea furtunul din sort si adversarii se speriau, credeau ca sint serpi pe gazon. La dusuri , ceilalti jucatori il cicaleau :

-Ioane, la ce e bun furtunul tau , la sex sau la clisma ?

-Ioane, poti sa mi-o imprumuti si mie asta seara? Ma duc in vizita la un sultan si vreau sa-i satisfac haremul, sa le insir ca pe niste margele.

– Ba Ioane, daca ti-ar fi dat Dumnezeu un creier la fel de mare, azi jucai la Real Madrid , primul jucator care dribleaza cu 3 picioare.Ca brazilianul ala mototol e prea plin de bani si nu mai stie sa dribleze cu nici unul.
-Ioane, nu-i asculta pe invidiosii asta. Daca intr-o zi nu ti se mai scoala, macar poti sa te spanzuri cu ea…. Si tot felul de chestii de prost gust.

Vasile Blegu, un gealat tantalau, 1.95 m, si doua urechi clapauge ca ale lui Dambo. L-am intrebat daca nu se supara daca-l strig pe numele de familie, ca sa nu ma incurc in Vasile de tot felul si de toate cantitatile.

-Blegule, tu poti sa-mi spui Adriano .  A ras ca un bleg si si-a aratat dintii stricati.

-Blegule , razi cu gura inchisa, ai inteles? A propos, de ce i-au zis lu’ tac’tu, Blegu ?

-Pai sa vezi dom’ Adriano, in sat la tata , pe vremuri, cand se nastea un copil, pe camp, il aduceau la primarie invelit intr-un sac, sa-i dea numele.  Intreba ala: A cui e ma oratania asta ? Pai a cui sa fie, raspundea un binevoitor, a lu Blegu ala pe care-l bate nevasta. Si nota : Nume de familie : Blegu.Asa s-au nascut si multe alte nume in tara noastra.

Gigi Roadevin. Un baiat timid care nu cred ca a auzit nici macar de guma de mestecat.

-Ia spune ma Gigi , stramosii tai erau iubitori de vin ? Da de ce sa-l roada ma Gigele? Se uscase pe butoi ca laptele de cocos in nuca aia imensa? Nu stiu de ce dar lui Roadevin asta nu-i prea cazuse fisa.Si nu a zambit nici o clipa. Marian Stricatu. Nu se putea un nume mai potrivit, arata ca un mic putred. Si putea ca unul.

-Ma Mariane, i-am zis, nu-i frumos sa tragi aere in public, mai ales la antrenament. Ne distrugi motivatia.

-Dom’ antrenor dar nu m-am imputit , jur, nu eu. Am calcat intr-un rahat de caine pe pista atletica. I-am trecut cu vederea , probabil Jojo , amstaful meu se rahatise ca un barbar, in mijlocul pistei, nu mai erau alti caini la antrenament.

Damian Betivu si Romica Jegu, jucau table si nu au observat ca m-am apropiat , tiptil.

-Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……pe terenul asta se joaca miuta, nu table.

Am facut prezentarile, Adriano Betivu, Betivu Adriano, Adriano Jegu, Jegu Adriano, adica , pana la urma eu am iesit si betiv si jeg. Dar si ei or sa iasa de pe banca de rezerve , cand o face Betivu pere, si Jegu micsunele.
va urma….

Inventii nepatentate ( 2)

( cautam investitori) Par pubian fals Asa cum unii isi lipesc mustata falsa sau isi pun peruca sa nu fie recunoscuti sau prea chei, la fel si unele femei tunse „la chelie” pot avea in poseta, un set de „triunghiuri” Fofonel, de diferite culori, care se pot aplica ca o mustata falsa. Cu un lipici special. „Deconspirarea” e …dureroasa. Ouch…Aaaaaaaaaaa…… Sperietoarea de gindaci In sfirsit, nu mai trebuie sa tineti casa curata. Puteti sa aruncati linistiti farimiturile de piine pe jos. Cu noua sperietoare de gindaci Jumbo Killer nu o sa va mai fi frica de o invazie a acestor dezgustatoare creaturi. Din cauza carora va urcati pe pereti isterice. De parca Skaraotzki ar fi tot un gindac de bucatarie. O inventie atit de simpla si ieftina. O mica rama cu poza soacrei lui Gicu. Gindacii vin la ospat, se uita la Jumbo Killer si se arunca disperati pe geam sau in WC. Daca refuza sa se inece de buna voie si dau din picioare disperati, li-l mai aratati o data pe Jumbo Killer si se scufunda de bunavoie inspre pieire.Economisiti in acest fel si apa. Inel cu diamante veritabile si GPS Tehnologia in slujba gelosilor. O inventie senzationala dar costisitoare pentru barbatii gelosi si instariti. Inelul „Fidelio” al firmei Oltenia Smart din Craiova. Moartea povestilor cu „Am fost la shopping cu Angela” sau ” Sint la biblioteca centrala din Caracal”. Cind ea e la „antrenament” cu Gheorghe Valentin, instalatorul latin. Mari reduceri de preturi de Valentine’s Day si Dragobete’s Day. Automatul de tuns Automatul revolutionar Herr Kat, made in Germany, este identic la forma cu automatul de facut poze de pasaport. Te asezi, bagi banii, alegi tunsoarea si apesi pe start. O casca automata iese din tavan si se „imbraca” pe cap. Foarfece optice fac treaba in numai 5 minute. A nu se folosi de catre clientii cu vederea slaba care pot alege din greseala o tunsoare punk sau neo nazista. Dupa aia e mai greu sa te duci la sedinta cu parintii la liceu, sa ti se explice ca progenitura ta e un derbedeu punk care a dat foc la toate cataloagele din cancelarie.

Ultimul „ta..lkback”la Paris :-)

Comentarii Emil Boc, tot un fel de Banel Nicolita, dar mai mic Bagati un “rechin” la inchisoare! De ce i-as condamna pe toti la moarte Sase milioane de prosti, cinci partide si o betie

 Sase milioane de prosti, cinci partide si o betie

Traian Ungureanu

---

Cine pierde nu cistiga. Romaneste e altfel: cine pierde stabileste ca a cistigat. Parlamentul si Guvernul s-au incordat din toate regulamentele si l-au acuzat pe Traian Basescu de nelegiuirea suprema: incalcarea Constitutiei.

Toata lumea, in frunte cu parlamentarii si liderii de partid, stia ca acuzatia e o plasmuire. Dar cinci partide parlamentare si liderii lor aveau nevoie ca de aer de suprimarea presedintelui. Trebuiau sa gaseasca ceva: un pretext, o cursa, un antidot la raul de Basescu. Ceva nu mai mergea, in prezenta si sub criticile lui Basescu. Ce se blocase? Afacerile, traficul si puterea. Urmez logica cea mai simpla. Acuzatia de incalcare a Constitutiei a fost respinsa de Curtea Constitutionala. Sustinatorii acuzatiei n-au incercat nici o clipa sa arate ca au dreptate. Parlamentarii s-au adunat solemn si au vorbit suburban de intestinele lui Basescu: betivul, tiranul, mincinosul. Nimic despre Constitutia violata. Adevaratul motiv al asaltului asupra presedintelui a ramas ascuns. Dar nu de nebanuit. Inculpatul Basescu vorbise nepermis de clar despre afacerile parlamentarilor, despre legile croite in folosul firmelor lor, despre presiunile asupra procurorilor si a magistratilor. Concluzia: asta i-a innebunit pe parlamentari si pe liderii de partid. Mai mult: ei nu s-ar fi pus in miscare daca presedintele critica in vint. Inseamna ca sistemul fusese blocat.

Cind s-au apucat de suspendarea presedintelui, parlamentarii si liderii de partid si-au adus aminte, in sfirsit, de electorat. Dupa ce au izgonit doi ani si jumatate orice forma de intilnire cu alegatorii, parlamentarii au decis ca, totusi, electoratul exista. Dar numai daca il doboara pe Basescu. Alegatorii le-au trimis vorba ca sint beti. Cind unul iti spune ca esti beat, nu-l lua in seama. Cind doi iti spun ca esti beat, du-te si te culca. Cind sase milioane iti spun ca esti beat? Raspunsul invinsilor: parlamentam si guvernam! Pentru ca ne doare undeva (nu la cap) de povestea cu democratia electorala. OK?

De aici incepe pericolul mortal. Mi-e frica pentru Romania si mi-e sila de perversitatea criminala a parlamentarilor si a liderilor de partid. Le-am spus ce credem si ridica din umeri. Nu pleaca, desi proiectul lor fundamental a fost maturat de alegatori. Cine sint, deci, acesti oameni si ce e acest sistem in care democratia electorala e opium pentru observatori? Cine, daca nu agentii acoperiti ai dictaturii oligarhice, cea mai placuta, moliceana si bine finantata dintre dictaturi? Regimul pe care il urzeste oligarhia de drept parlamentar e o democratie clientelara, cu locuri de odihna nelimitate la Rompetrol si doi sechestrati: justitia si electoratul. Prima urmeaza sa devina o uzina de proceduri. Ea se va ocupa de furtul de gaini, cu precadere in cazul in care gaina a fost sustrasa din colectia unui senator si cu exceptia cazurilor in care gaina a fost sustrasa pentru colectia unui senator. Pe alegatori ii asteapta functia de carne de tun electorala: masa se prezinta la urne o data la patru ani si trimite in Parlament o lista pusa la cale de un kapo de partid. Cine voteaza cu ambitia sa schimbe ceva e un prost. Cu apartamentul de bloc, tarlaua de capsuni in Spania si lipsa lui de penetratie in SIF-uri cu tot. Asa e si asa va fi in democratia lor. Sint beti de putere si vor sa mai bea. Tot.

„; phpads_deliverActiveX(phpads_activex); //–>

Scrie opinia ta

Comentariu:

Opinii -> |53..44| |43..34| |33..24| |23..14| |13..4| |3..1|

53 | balauru-(03-06-2007 10:47)

Privesc la spectacolul in care prostimea se uita in gura lui Catavencu. Si-i soarbe flegma.

🙂

Trist. Ce dracu caut eu aici? Sa vad cum romanii sint un neam de naivi care
nu fac nimic dar se dau destepti. Am crezut ca mai e o sansa dar nu e.
Hotia nu dispare cu demagogie, baaaaaaa…..Romania e grav bolnava de coruptie. Asta sa scrieti in fiecare zi. Hoti, o tara de hoti. Se poate masca asta cu articole scrise de limbincuristi?

Ungureanule, esti cel mai mare demagog pe care l-am intilnit vreodata. Dar un demagog de ala „cu spume” ca intr-o zi ai sa incepi si tu sa crezi in ce scrii. Jalea, se va asterne jalea la nemurire.

Sa traiti bine si sa furati cit mai mult. Dar aveti grija, sa nu va prinda.
Se spune in lume ca romanul e hotz. Si eu spun, ca se spune asa din cauza ca mereu, il prind. 🙂

Ati scapat de balaur…..:-)

Oglinda (6)

 

( dupa ziarul Libertatea)

-Crisinel Potentzel, de ce zimbeste nevasta-ta in poza? Se zvoneste

ca fara 10 pastile de viagra piticu nu ridica capu.

-Eu nu am nici un fel de probleme sexuale, am erectie in fiecare zi

si tot in fiecare zi imi regulez nevasta. Nu are de ce sa se planga.

-De aia zimbeste asa de fericita. Se pare ca dragostea si banii tai o fac sa sufere.

Compensezi tu, milionar erotic ce esti. Dar care e secretul potentei, nebunaticule?

-Mai merg si la alte femei, dar cu acordul sotei si le platesc.

 In general, de ziua mea mai am cate o escapada, in rest sunt un tip fidel.

-Fidel Castro nu altceva.  De exemplu, la asta, ea te-a trimis?

Ce cauti cu nasul la curul ei?

-Pai, vreau s-o fac si pe ea fericita. Nasul e mereu tare.

-Tintarule, se pare ca strabunii tai „intepau”si ei, nu-i asa

ca numai cine isi face nevasta fericita in fiecare zi ajunge milionar?

Hai, fa un bine romancelor si o dauna mare producatorilor de tuica.

-Sigur ca da. Neamule, o zicere de la mine:

 „Sex cu nevasta in fiecare zi,

   multimilionar devii. 🙂 ”

–

La gospodina progresista (5)

retete rapide si incredibil de gustoase, pentru mocofanu’ si barbaru’
care sforaie linga tine.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

In emisiunea de azi, dragi femei ale trudei la serviciu si acasa, vom invata cum sa
profitam de cea mai mare inventie a secolului 20: Cuptorul cu micro-unde. In limba lui Shakespeare i se spune: „The Microwave Oven”. Pentru noi, acest cuvint e mai important ca,virgula, cuvintul „Hamlet”, care, ca si mocofanu’, mai mult „not to be” decit „to be”.

Va recomand din suflet sa achizionati un aparat de o capacitate nu mai mica de 20 de litri. Sa fie incapator si sa gatiti in el mincare pentru citeva zile. Vom spulbera, in emisiunea de azi, urmatorul mit: Rolul cuptorului cu micro-unde e sa reincalzeasca mincarea. Nu, nu si nu si nu. Rolul principal al cuptorului cu micro-unde e sa gateasca mincare in mod rapid, ingenios si fara chinuri (ale noastea, oropsitele gosposine carieriste) pentru mocofanul care e din ce in ce mai pretentios. Nu va indoiti nici o clipa de reactia pozitiva a barbarului iubitor de fotbal si de bere. Reteta care va urma e absolut super-gustoasa.

Incepem cu popularul:
Pure de cartofi.

Nu inainte sa ne inchinam inaintea gurului nostru:
Percy Lebaron Spencer
Inventatorul cuptorului cu micro-unde care ne-a oferit si ne-a integrat in Absolut ( orice fel de mincare) mai bine ca Bivolaru si integrarea fraierilor de la MISA in Absolut orice orgie. Iata poza lui:

In poza arata tot ca un mocofan insa un mocofan inventator impotriva lui insusi.

Deci: Pure de cartofi rapid si foarte gustos:

Ingrediente: cartofi, margarina, sare, lapte.

Luam un vas mare special pentru cuptorul cu micro-unde. Aviz blondelor, nu bagati cratite de otel in acest cuptor ca dupa ce apasati pe „Start”, nu va va veni sa credeti ca razboiul stelelor are loc la voi in cuptor. Luam 2 kg de cartofi din zona Dolj, direct din plasa, nu-i spalam ca nu e nevoie. Ii impungem cu furculita pe fiecare, cartofii oltenesti „explodeaza” daca nu-i intepi tu intii. Ii punem la 30-35 de minute, sa se invirteasca si sa se fiarba.( pt. gospodinele blonde, nu e nevoie de adaugat apa ca sa fiarba cartofii) In timpul asta incalzim snitelele congelate in cel de al 2-lea cuptor cu micro-unde, care sta cocotat peste primul cuptor cu micro-unde, cel in care se fac cartofii. Pina sint gata ne uitam la telenovela iubita, in care femeile alea usoare maninca la restaurante tot felul de bunatati. Mocofanu’ nu v-a mai scos la restaurant de un an din cauza ca e mort dupa mincarea pe care i-o preparati si din cauza ca e foarte zgircit. Cind auziti piuitul : piu…piu…piu…piuuuuuuu…..inseamna ca cele 30 de minute au trecut. Scoatem vasul fierbinte cu ajutorul a doua cirpe si varsam continutul lui direct in chiuveta. Vasul e lasat asa gol si fierbinte, pe marginea chiuvetei din cauza ca avem nevoie de el asa, in el facem si pureul. Curatam repede cartofii, sub jetul rece, si-i aruncam direct in vas. Important e ca si ei si vasul sa fie fierbinti. Luam o jumate de cutie de margarina si o aruncam peste cartofii aburinzi. Adaugam sare, cit mai multa, mocofanu’ sufera de hipertensiune dar mincarea ii e mai importanta. Amestecam cu o furculita. Farmecul acestui pure, sint cocoloasele lui, nu trebuie sa va chinuiti sa sfarimati cartofii prea fin. Duma ce s-a amestecat bine margarina si sarea, turnati laptele si amestecati pina cind pure-ul e gata. Puneti pe masa o farfurie, doua trei linguri de pure in ea si snitelui care e tocmai caldut. Alaturi, o salata ramasa de ieri si un pahar cu bere rasuflata, puteti sa adaugati un pic de praf de spalat rufe, pentru spuma. Mocofnu’ da buzna pe usa si striga ca un urs dupa hibernare ” Mi-eeeeeeeeee….foameeeeeeeee” …ii arati cu degetul cina super delicioasa.
Daca nu aveti chef de sex in ziua respectiva ii adaugati in bere niste bromura pe care o tineti ascunsa in cutia cu ingrediente secrete.

Ca sa pregatesti o masa gustoasa ca la mama acasa, draga gospodina progresista,
nu trebuie sa irosesti mai mult de 45 de minute din viata ta. Si alea imbinate cu
telenovela iubita.

In emisiunea viitoare vom invata sa gatim mazare cu fasole, o delicioasa garnitura
pentru giturile de curcan primite cadou de la soacra.

 

 

 

Oglinda (5)

-Welcome to the club !!!

Nea Base, cine fura azi un celular

mine fura un autocar. Si cum matale ai

ramas nepedepsit, si noi o sa traim bine.

„Cu Basescu la putere, „imprumuti” si scapi, bai vere”

Ziaristii tigani imputiti ne vor

ocupa locurile la zdup. Din cauza ca sint

gaozari si pasarici, nici macar mici. 🙂

Oglinda (4)

Draga elev indragostit. Vrei sa fii urmatorul

ei iubit? Firma „Olteanul Zburator” iti ofera

o inventie utila: Sharmuta-parasuta

care se deschide si la un metru inaltime. Incape

in ghiozdan si se deschide automat cind te arunci

de la etajul noua sau cinci sau chiar si trei.

Reduceri mari la inceput de sezon.

Oglinda (3)

Ziarul Online » Actualitate

TARICEANU COMBINA POLITICA CU RELAXAREA

Liderul PNL premierul Calin Popescu Tariceanu a confirmat, ieri, ca se va intalni cu presedintele PSD Mircea Geoana, precizand totodata ca data acestei intrevederi nu a fost inca stabilita. „O sa ne vedem, dar nu am stabilit cand”, a spus Tariceanu. Surse din cadrul PSD au precizat ca discutiile dintre cei doi lideri se vor purta pe marginea realizarii unei majoritati parlamentare care sa ofere posibilitatea unui guvern mai stabil. Totodata, premierul a anuntat ca si-a cumparat bilete la concertul lui George Michael, pentru ca e un bun prilej de a se „destinde”.

Iata cum a reactionat Taricel cind ziaristul gaozar

si tigan imputit l-a intrebat:

-Taricel, se zice ca prostanacul o are mai mare.

Asa e ?

Taricel, era vorba de sansa sa ajunga premier. 🙂

Sau de sansa lui George Michael sa-l mingiie pe cur pe Bombonel. Saracu Bombonel, trece prin

„procese” de schimbare.

Nu iau spaga, nu dau spaga

 

cuvant inainte:

Gicule, te-ai gandit vreodata , dupa ce ai parasit o discutie si ai crezut ca ai fost inteligent si interesant , ca multi au zis imediat dupa ce ai disparut : ” Doamne, ce idiot ” ?
––––––––––––––––––-

Eram tanar frumos si vroiam cu tot dinadinsul sa fiu bagat in seama, sa influentez si sa nu ma plictisesc in viata asta de ” tranzitie ” din Romania. Totul a inceput de cand am devenit faimosul fotomodel Bebe Fulger si am aparut pe copertile catorva reviste renumite de moda . Dupa aia, interviuri la ziar, Teo, si chiar autografe pe strada. Dar nu am vrut sa ma opresc la ” un frumos de rand ” care doar fulgera inimile fanelor, ci am vrut sa ma transform intr-o personalitate multipla. Bebe cel frumos si sclipitor.
Intr-o zi , am luat un T-shirt alb si am tiparit mare, cu negru , pe fata si pe spatele lui:

NU DAU SPAGA, NU IAU SPAGA.

Planul era ca dupa ce fac valva prin ziare si la televiziune sa incep o campanie cu bratari de cauciuc gen cea a lui Lance Armstrong . Bratari portocalii , 30.000 lei bucata , pe care scrie ” Nu dau spaga, nu iau spaga „. Banii incasati pe bratari sa fie donati orfelinatelor. Genial nu ? Era timpul, campania anticoruptie era deja o realitate. Deci, reusita proiectului meu aproape asigurata . Bebe Fulger , un nou revolutionar celebru. Lucrurile insa nu s-au intamplat chiar cum mi-am visat. Am pus maieul si am iesit la o discoteca renumita. In timpul dansului , fetele incalzite si vesele, se frecau de mine si-mi
sopteau ” Bebe, da pe mine ma iei ? Nu trebuie sa-mi dai spaga , mergem la toaleta ” Barmanul de la discoteca se uita cam dusmanos la maieul meu asa ca am plecat , mai cu seama ca nu erau paparazzi in discoteca. Uf , am inceput-o cu stangul. Nu stiu cum s-a facut dar pana mi-a oprit un taxiu am asteptat o ora. Ai dracului soferi neciopliti treceau pe langa mine si imi strigau ” Baaaa…da m– iei ? ” dupa aia claxonau ca niste nebuni. Cand in sfarsit a oprit un taxiu am bagat de seama ca soferul era beat mort si am renuntat. L-am sculat din somn pe Nelu si a venit sa ma ia cu noua lui Dacie Solenza, in pijama . Cum am intrat in masina , n-a mai pornit. S-a uitat Nelu la maieul meu cu ura si mi-a zis : ” Bine ma Bebe, si acum cum ajung acasa, asa in pijama ? De ce porti t-shirtul asta stupid ? Nu vezi, aduce ghinion .” Mi-am zis, nu renunt nici in ruptul capului. A doua zi eram invitat la Teo. Am aparut cu maieul la masa, m-a pus singur . Pana si Luciu aia mi se uita in ochi si la fund nu la sanii mei. Si zambea de i se vedeau chilotii. Pe scurt a iesit un intrviu de rahat , a bagat de seama ce scria pe t-shirtul meu doar la sfarsit mi-a zis ” De ce ai furat maieul Camatarilor ? ” a ras singura de gluma ei , dupa aia au ras toti la comanda si a trecut la Benone Sinulescu . Am plecat cam dezamagit si din cauza ca nu mi-era foame am intrat intr-un restaurant scump si gol. Am asteptat o ora pana ce un ospatar a venit sa ma anunte ca in zece minute inchid. Urmatoarele 2 saptamani au fost un calvar. Nu am reusit sa scot nici un certificat, nici o adeverinta, am mancat numai la supermarket, in ziare primisem o noua porecla : Bebe Spaga si nici macar femeile urate nu-mi mai zambeau. De autografe nu mai vorbesc. Ca sa vezi, unde dai si unde crapa. Si uite asa , am renuntat. Am trecut inapoi la hainele mele Versace si Armani. Azi sunt invitat din nou la Teo. Benone insa , nu e pe lista ei , sic.

Top model

Apus de soare la Strehaia

Marfa ( Bashar wants it back)

Inventii inutile (1)

Amortizor pentru ghiortaieli de mate. (Si de alte zgomete. Poti sa mergi linistit la concerte simfonice) Costumul de baie adevarata. (Il imbraci si-ti face o baie). Chiloti cu scarpinator de fund atasat. (Actionat de la un breloc telecomanda). Praf de adormit gandacii de bucatarie si sobolanii. (Pentru oameni milosi). Sala de gimnastica pentru caini. (Cei cu stapani bogati si fanatici). Portofel cu alarma alarmanta (Striga: hotii, hotii, hotii! si face ca masina politiei). Promanel forte 500 ml. pastila antialergica. (O iei si nu te mai deranjaza manelele). Dinti de fier pentru spart nuci. (Pentru cei care inca se incapataneaza sa le sparga cu dintii). Alungator de cersetori. (Nu se apropie la mai mult de zece metri). Scotator de samburi de struguri inainte de consum. (Pentru cei care ii inghit si regreta). Extractor de miez de lubenita. Nu mai trebuie sa o tai felii, infigi dispozitivul prin coaja si extragi miezul. Sperietoare de hoti de Mercedesuri. (Se declansaza o banda sonora si spune: fraiere, Mercedesul asta are motor de Dacia). Crema de bronzat. (Pe baza de soda caustica, o lasi pe tine in functie de culoarea dorita). Inghetata care nu se topeste. (Nu poti s-o consumi pe toata? O impachetezi si o pui in buzunar, pentru mai tarziu). Tigara interminabila. (O aprinzi, si tine pana seara . Pentru viciosi si tineri teribili). Tuica cu miros de friptura la gratar. (Daca ragai in nasul politistului ii faci foame si-ti da drumul). Parasuta pentru amanti surprinsi in delict. (Poti sa sari cu ea si de la etajul trei).

Decaderea si ascensiunea lui Sporting Ferentari ( 2 )

 

 

 In prima zi „de antrenament” am facut cunostinta cu portarii. Portarul titular  avea in comun cu fotbalul doar numele: Vasile Poarta. In rest, pitic, 1.60 m inaltime, bondoc, capul ii iesea direct de langa un umar, sasiu, fara dinti in gura, chelios si slinos, ca tricoul cu numarul 1 era si singurul lui tricou. Gogu nu avea bani nici sa puna hartie igienica la imputitele de WC-uri ale clubului.  Cand jucatorii erau constipati erau fericiti, nu trebuiau sa-si faca nevoile in putoarea aia. Portarul secund  era mai tot timpul adormit. Am aflat de la baieti ca de atata frustrare era „high” tot timpul. In Romania, ca si in Anglia, o portie de „praf” devenise mai ieftina decat un cappuccino.   

Cand l-am scuturat sa-l intreb ce face  mi-a zis cu ochii inchisi „e a ‘tamplat efu?” si a adormit la loc. Dar l-am iertat ca mi-au spus cum il cheama : Rica Ambasador, ca si taica sau fusese portar  la restaurantul Ambasador. I-am tras 2 palme si un sut in fund sa-l plasez in poarta. Sa-i testez talentele. I-am plasat o lovitura de pedeapsa  de la 11 m  intre ochi si a inceput sa se invarta ca un satelit chinezesc in jurul pamantului. Dupa ce l-au parasit stelele verzi  i-am mai tras un 11 m in testicole, de control. I s-au desfacut in sfarsit ochii si a inceput sa ma zareasca in ceata.” Rica draga eu sunt noul tau antrenor. Desi ma cheama Adriano poti sa-mi zici domnu’ Andrei. Si-a miscat buzele cu greu si a mormait „cantat e uostinta efu „. L-am trimis sa alerge 2000 m in jurul WC-urilor ca pista atletica era plina de gropi. Dobitocii construisera un canal chiar in mijocul pistei. Nu asta era baiul dar tiganii furasera de mult capacul si ar fi cazut Rica in fecale, ca alerga cu ochii inchisi. L-am luat pe Vasile la „antrenament”. I-am tras un sut in fund si s-a rostogolit pana in poarta. I-am facut clar ca tinta mea e burdihanul si nasul lui. A zambit ca un dobitoc dar cand a primit prima minge intre ochi a imitat ca si Rica, un satelit chinezesc in jurul pamantului. Si tinea bratele ca aripile unui avion in deriva. Cand l-au parasit si pe el stelele verzi, a inceput sa inteleaga ca tinteam bine si cu forta.Un proxenet are experientza mare la lovituri cu piciorul. „Fii atent Vasile, trag in stanga” El , sa se apere, fugea in dreapta dar eu trageam in dreapta, intre ochi. Facea Vasilica ocolul pamantului in 3 minute si-si relua pozitia de „aparator”. „Vasile, trag acum in dreapta”… el o lua la stanga si, hop,inca o bomba intre ochi. Dupa jumate de ora, s-a prins de truc. Dar degeaba. Trageam la 1.8 m inaltime si el nu putea sa ajunga. Ce sa fac, ce sa fac? Cum sa-i imbunatatesc saritura la inaltime?

 L-am iertat pe Rica de alergatura, dupa jumate de ora parcursese 800 m. Si tiptil, tiptil l-am adus in spatele portii, pe Jojo, Amstaful meu cu care depistez dezertoarele. Sa-l fi vazut pe Vasile ce sarea la inaltime, dupa 3 lovituri in stanga si 3 in dreapta, a facut un salt de a aterizat pe bara portii, ca un elicopter pe pista. ” Vasile, poarta e goala, ce faci ma, nenorocitule, iti dau gol „… Si uite asa a trecut primul antrenament al portarilor. Ca un satelit chinezesc… ..va urma..

Oglinda (2)

 

21 | balauru-(31-05-2007 09:56)

„A inceput sa se creada trimisul lui Dumnezeu. „

Si daca se crede, e suficient????? 🙂

E imposibil sa fie trimisul lui Dumnezeu. Dumnezeu ii iubeste si pe tiganii imputiti. 🙂 Asa ca trimisul lui Dumnezeu e cel putin un bulibasha care se spala doar o data pe luna si are o fire infecta. 🙂

Oglinda (1)

27 | balauru-(31-05-2007 08:52)

 

Emilian Gaozarean

Sint uimit !!!! Exista si politicieni cinstiti in Romania: 🙂 🙂

„Deputatul PSD Emilian Cutean a venit in plen cu un tricou, inscriptionat in fata cu cifra „322”, iar pe spate scria „tigan imputit” si „gaozar”

Decaderea si ascensiunea lui Sporting Ferentari (1)

 

Numai citeva episoade. Textul e pentru un scenariu de film ( comedie) 

Orice asemanare cu realitatea este intamplatoare.
–––––––––––––––––––

In anul doua mii vara, cu 10 etape inainte de terminarea campionatului, Sporting Ferentari ar fi ramas in prima divizie daca castiga toate cele 10 meciuri ramase. Managerul Gogu Mecla il concediase pe antrenorul israelian Schlomo Alapanim pentru ca nu mai putea sa-i plateasca salariul minim din Israel  pentru serviciile sale. Acesta se intoarse la clubul sau care l-a lansat pe plan international, Partizan Kiriat Shmone care a cazut de acord sa si semneze un contract pe 3 luni cu el. Adevarul era ca semnasera cu el din cauza ca fusese general in armata si Hizballah incepuse sa traga catiuse in timpul meciurilor de fotbal. De asta clubul se si numea Partizan K.S., ca in timpul catiuselor se ascundeau sub tribune ca partizanii. La Sporting era inca in perioada de incercare de 3 ani in care nu primea decat salariu. Minim.

 

 Si uite asa, am ajuns antrenor la Sporting Ferentari. Eu, prietenul cel mai bun al patronului Gogu Mecla, eu Adriano Andrei, proxenet cu 20 ani de experientza. (la fete vesele nu la tactici si goluri.) Cand mi-a prezentat Gogu echipa am crezut ca e „echipa de aur” a lui Sporting, adica jucatori de la 50 ani in sus. Si le-am zis ” Domnilor, daca si la 50 ani jucati fotbal inseamna ca sex o sa faceti pana la 70-80 de ani”. N-am inteles de ce n-au ras dar Gogu m-a luat de o parte, mi-a tras o scatoalca si mi-a soptit la ureche ca media de varsta e 28 de ani. Wow, mi-am zis, bine ca nu sunt bolnavi. I-am zis asta si lui Gogu care a zambit amar si mi-a zis ca 3 au ficatul in pioneze si 5 sunt bolnavi de ulcer.

 

In ce m-am bagat, Gogu m-a prezentat ca vestitul antrenor Adriano Zbanga fost atacant la Juventus. M-a dat niste manuale de la scoala de antrenori de la Valenii de Sus si mi-a zis ca daca nu-l salvez de la retrogradare il impusca Mafia. Ca le datoreaza bani. Nu ca mi-ar fi parut prea rau, de 4 ani ii regulez nevasta, dar oricum, cel mai bun prieten, am sa-l ajut, oricum m-am saturat de nevasta-sa ca vrea sa divorteze de el si sa ma ia pe mine. Imi ajunge ca recita versuri in timp ce facem sex si ma intreaba mereu cate clase am terminat. Si mereu trebuie sa nu uit ca am terminat facultatea de relatii internationale.

va urma….

Talkback-uri (1)

Casa&Teren Insule de vinzare, cu 25.000 de euro

Insule de vinzare, cu 25.000 de euro

Lidia Ionita

---

Canada, America si Asia au cele mai ieftine insule puse la vinzare. La polul opus se afla Europa, cu preturi de zeci de ori mai mari.

Printre cele mai ieftine insule din lume sint doua canadiene, care nu costa nici 25.000 de euro fiecare. Jemzie’s Island, cea mai ieftina, valoreaza 20.000 de euro si este plasata in regiunea Nova Scotia din Canada. O insula mica, de doar 1,2 acri (0,48 ha), localizata in Louisdale, unde abia la citiva kilometri pot fi gasite surse de energie si telefon, dar la care se poate ajunge usor de-a lungul coastei. Tot in Canada, si tot in Nova Scotia, Davis Island costa 19.000 de euro, are 0,8 acri (0,32 ha) si este localizata linga Orangedale, in Cape Breton.

Nordul Americii ofera cu generozitate insule de doar 37.000 de euro si pina la 75.000 de euro, precum West Bay Peninsula, Berreck sau Bumbo Island. Plasata in Nova Scotia, West Bay este impadurita, are 22,5 acri (9,1 ha), energie electrica si telefonie, este segmentata pe patru parcele si are inclusa o peninsula de 1,2 acri (0,48 ha). Berreck Island este o insula privata, de un acru, situata pe Lacul Stuart in British Columbia. Ultima dintre cele mai ieftine insule ale Canadei este Bumbo Island. Usor de ajuns de pe mal, domeniul are acces la plaja atit cu pietris, cit si cu nisip si ofera posibilitatea construirii unei proprietati in centrul sau. Cele mai scumpe insule canadiene dintre cele considerate ieftine au preturi cuprinse intre 135.000 si 200.000 de euro. La New York, in schimb, potentialii cumparatori pot gasi proprietati pina in 150.000 de euro. Astfel, la pretul de 110.000 de euro este Big Island, iar cu nici 125.000 de euro investitorii pot achizitiona, tot in SUA, alte doua insule – Majestic Islands si Bat Lake Islands. Cea mai ieftina insula din NY are 35 de acri (14 ha), iar in prezent este cultivata cu cereale, pentru care fermierii platesc peste 750 de euro anual. Pozitionata intr-o zona inundata, insula nu este destinata construirii. In schimb, pe insulele Majestic si Bat Lake sint deja construite casute de tara, cu acces la utilitati si confort.

Insule pina in pretul de 75.000 de euro sint in America Centrala. Aici, oferta celor mai ieftine insule incepe de la 65.000 de euro (Coral Cay in Panama), continua cu Dolphin Bay Island, o insula mica de 610 mp si 75.000 de euro, si se incheie cu Bastimentos, proprietate care costa 73.000 de euro. Si continentul asiatic are spre vinzare insule de pina in 75.000 de euro. Cupid Island este un astfel de exemplu, proprietatea costind 55.000 de euro. Putin mai mult, in jur de 75.000 de euro, este pretul insulei Chris Pinnacle.

• Europa este mai scumpa

La polul opus din punctul de vedere al preturilor pentru o insula se afla continentul european, care, pe linga restrictiile impuse de factori legislativi ce influenteaza decizia de cumparare, ofera insule al caror cel mai mic pret depaseste un milion de euro. Cele mai scumpe insule europene se afla in Grecia (sapte milioane de euro), Polonia (6,8 milioane de euro), in Turcia si Croatia (cinci milioane de euro).

Scrie opinia ta

Pentru a va putea exprima opinia in legatura cu articolul curent trebuie sa va autentificati mai intai. Daca nu sunteti inscris pe site-ul Cotidianul, o puteti face aici

1 | balauru-(30-05-2007 16:01)

Romani harnici. Nici nu puteam sa dau de ceva mai potrivit. Tocmai am cumparat una, mai frumoasa ca in poza. Dar cit poti sa te lafai la soare, sa bei bauturi racoritoare si sa-ti faca vint cu evantaiele din frunze de palmier, bucati creole, tinere si mai jucause ca Hormonica? Cit?

 

Am hotarit sa ma fac agricultor pe o insula exotica. Cultiv capsuni.
Acum insa, fetele se plictisesc, ca nu mai au la cine sa faca vint cu evantaiele.
Douazeci de „flori” plictisite. Ele nu culeg capsuni, sa nu-si distruga unghiile.

Asa ca, cine vrea sa dea Spania pe Oceania, scrieti la adresa:

jean.balauru@gmail.com

Insa numai sub virsta de 30 de ani. Dupa o munca grea, evantaie tataie.

A, salariul pe luna, 5 ore pe zi, 2000 de euro plus conditii sociale. Celular, convorbiri gratuite si spa pe gratis in fiecare zi.

Astept provincia.

––––––––––––––––––

Glorie&Televiziune Scandaluri la Miss Univers 2007 „Star Wars“ forever Alteta sa, printesa Irina Columbeanu

Scandaluri la Miss Univers 2007

Cezar Paul-Badescu

---

Concursul de frumusete de anul acesta a stat sub semnul controverselor politice si ideologice.

Cistigatoarea de anul acesta a concursului care a avut loc in Mexico City nu a fost deloc printre favorite. Toate casele de pariuri le dadeau favorite pe reprezentantele Venezuelei, Braziliei si Greciei, insa cea care a primit coroana cu perle si diamante a fost Miss Japonia, Riyo Mori, o balerina in virsta de 20 de ani dintr-un orasel de linga muntele Fuji.

Desi Donald Trump, care organizeaza Miss Univers din 1996, a declarat ca show-ul de anul acesta a fost cel mai reusit din cite au existat, concursul de frumusete nu a fost lipsit de momente mai putin frumoase si chiar de scandaluri si proteste.

La categoria momente penibile ar intra cel in care Miss SUA, Rachel Smith, a alunecat in timpul probei rochiilor de seara si a cazut destul de inestetic, dar si cel in care insasi coroana de Miss, in valoare de 250.000 de dolari, si-a izbit perlele si diamantele de podea la ceremonia incoronarii cistigatoarei.

Dar nu aceste scene au agitat cu adevarat spiritele in jurul Miss Univers, ci temele cu substrat politic si ideologic. De exemplu, Miss SUA a fost huiduita de catre mexicani pentru ca ar fi avut o atitudine neprietenoasa la adresa emigrantilor ilegali. Un scandal s-a iscat si in legatura cu favorita locala, reprezentanta Mexicului, care a fost nevoita sa-si schimbe una dintre rochii, decorata cu imagini brutale ale rebelilor spinzurati sau impuscati in revoltele religioase din anii ’20. Miss Suedia, Isabel Lestapier Winqvist, s-a retras din competitie din cauza contestatiilor unor organizatii suedeze fata de acest concurs, potrivit carora in intrecerea Miss Univers femeia este considerata un simplu obiect si acest lucru nu face altceva decit sa-i degradeze conditia in societatea contemporana.

De altfel, aceasta idee a fost sustinuta si de mai multe proteste organizate pe strazile din Mexico City, in cadrul paradelor Miss Marijuana, Miss Sanatate Sexuala sau Miss Drepturile Omului. Unii protestatari au purtat vesminte albe stropite cu „singe“, ca aluzie la omorurile sau abuzurile sexuale la adresa femeilor din Mexic.

Show-ul Miss Univers, care a avut loc luni noapte, a fost urmarit de aproximativ 10.000 de spectatori la fata locului si de 600 de milioane de telespectatori in intreaga lume.

„; phpads_deliverActiveX(phpads_activex); //–> Scrie opinia ta

Pentru a va putea exprima opinia in legatura cu articolul curent trebuie sa va autentificati mai intai. Daca nu sunteti inscris pe site-ul Cotidianul, o puteti face aici

1 | balauru-(30-05-2007 15:33)

„femeia este considerata un simplu obiect si acest lucru nu face altceva decit sa-i degradeze conditia in societatea contemporana. „

Atunci de ce dracu, atitea femei isi viseaza sa fie obiect? Suedezele alea carnoase si blonde sint de fapt cele mai tratate ca obiecte, dar nu in concursuri ci de barbatii lor. Care de beti ce sint, trag pe dreapta si sforaie, seara, la momentul adevarului. Iar ele, proastele, cred ca din cauza ca barbatii lor se uita prea mult la Miss Mexico sau Miss Japan. Ale dracu obiecte, prea frumoase. 🙂

Acum inteleg de ce l-au primit cu bratele deschise pe Bivolaru, mioriticul latin, sa le integreze si pe ele in Absolut orice…obiect masculin.:-)  Viata e scurta, hormonii „cere” 🙂

Din ciclul „La gospodina feminista si eliberata” ( 4)

Serial de televiziune. Parodie la emisiunile de gatit si sfatuit femeile muncii cum sa-i gateasca mocofanului cit mai gustos.

Dragi colege de suferinta, femei ale muncii ocupate si obosite. Mocofanu’ va neglijaza in ultimul timp, desi ii gatiti ca la mama acasa. Nu aduce o floare, vine in pat doar ca sa sforiaie si nu intelege nevoile hormonale ale femeii. Asa ca a venit timpul sa invatam sa preparam:

 Cocktail erotic cum n-a baut nici la mama acasa

Dragi gospodine, cititi pina la sfirsit unde veti descoperi cu admiratie, de ce se numeste cocktail erotic. Numele lui e: Blue Connie Lingus de la o faimoasa dansatoare americana, feminista si multumita. Bineinteles, incepem cu baza cocktail-ului, vodka ieftina si olandeza. In caz ca nu vreti sa cheltuiti prea mult, se poate pune si tuica primita de la tara. Mocofanul nu o sa-si dea seama, alcool sa fie. Luam un pahar mare, cu picior, poate sa fie si nespalat, cel din care a baut Gigel nectar si l-a lasat in chiuveta fara sa toarne apa, nu trebuie sa ne obosim. Adaugam vodka, nu prea multa, un deget, doua. Dupa aia lichior-ul ala albastru si gretos pe care vi l-a adus soacra ta de ziua nuntii. Din pacate aceasta bautura minunata cere lichior de cafea si inghetata. Cu inghetata nu e nici o problema, am invatat mai sus o minunata si rapida reteta. Cu lichiorul de cafea e mai greu. Insa mintea noastra ingenioasa nu se lasa stopata de greutatile viatii si luam un deget de alcool de 90 grade, ala cu care curatam aragazul, pisam 10 zaharine si le dizolvam cu grija in alcool, adaugam cafea instant care din intimplare o avem de la soacra. Si iata avem la indemina un minunat lichior de cafea. Il turnam peste gretosenia albastra, pe urma adaugam inghetata. Presaram bombonelele multicolore ramase de la tortul de la ziua lui Gigel si infigem un pai cu steguletul Italiei. In seara aia ne dorim un latin nu un mioritic beat. Il dam mocofanului inainte de culcare, dupa terminarea meciului. E fericit, Universitatea Craiova a facut 0-0, un rezultat bun. Dupa ce il bea, asteapta o jumate de ora si…..pasarelele paradisului vor ciripi un cintec erotic si salbatec. Cum v-am promis, a venit timpul sa va dezvalui de ce asa o bautura respingatoare se numeste erotica si are efecte de aceeasi natura. Am uitat sa va spun ca ultimul ingredient care trebuie adaugai in minunatul cocktail sint doua pastile pisate de viagra cu gust de capsuni. In urmatoarea emisiune vom invata noi retete minunate in care va voi dovedi ca, virgula, cuptorul cu micro unde nu e un instrument de incalzit mincarea ci un instrument eficient de gatit mincarea. Pofta buna nebunaticelor.

Soacra vesela

 

cuvant inainte :

Eu iti spun in fata, sa razi si sa te doara in cot.
––––––––––––––––––-

Gicu e un tip primitor, darnic si corect. Primeste spaga dar o si da mai departe ca spaga, pana la ultimul banutz.
––––––––––––––––––-

Azi, Gogu e nas de doua ori: si controlor de bilete la CFR si nas la botez. In sfarsit da si el ceva, in calitate de nas!
––––––––––––––––––-

Noi ziare pe piata romaneasca de la 1 aprilie anul viitor : Minciuna, Evenimentul Noptii , Noaptea, Romania Incatusata, Curierul International, Sclavia, ANTI Sport, Banii lor, Aparare, Minciuna Economica, Agenda
noptii, Ieri, Noaptea turistica.
––––––––––––––––––-

Hotii de buzunare din Romania se duc in strainatate la specializare.
Circula prin toata Europa prin autofinantare.
––––––––––––––––––-

Asemanarea dintre Palatul Poporului si gropile din asfaltul Bucurestiului e uimitoare. Pe amandoua le uraste poporul dar nu va scapa niciodata de ele.
––––––––––––––––––-
Daca i-ai intreba pe compozitorii de muzica proasta din Romania, pe cantaretii de muzica proasta din Romania si pe versificatorii melodiilor proaste din Romania, ce trebuie sa se intample ca arta lor sa capete valoare, toti, dar absolut toti vor raspunde in cor: moartea subita a manelelor.

Mici Dialoguri

– Domnule , pot sa va ajut cu ceva ?
– Da, du-te la dracu’ si ia-o si pe soacra-mea cu tine .
––

– Domnule nu mai tipati atat de aproape de nasul meu , va pute rau gura a fecale de caine .
– Da ? Asta vroiam sa va spun si eu, e de cand am mancat trufele cumparate de la dumneavoastra.
– Aoleu ! Marineeeeee.., ti-am spus sa nu-i mai dai oase lui Rocky, ca dupa aia se caca pe platoul cu trufe.
––

– A pierdut cineva un portofel din piele maro plin de bancnote ?
– Eu, eu , eu, e al meu, ba al meu , nu domnule e al meu , eu , eu, …
– Bancnotele sunt bani albanezi si portofelul e cam rupt si…
– Neee.., nu e al meu, nu eu, uite al meu e la buzunarul de la camasa, si eu l-am gasit pe al meu, nu e al meu…
––

– Ce fetita draguta si singura pe strada. Cati ani ai ?
– Tlei ani zumate.
-Daca-ti cumpar o inghetata imi dai un pupic ?
– Maaaaaami …taaaaaatiiii….veniti lepede, inca un pedofil vlea sa-i alat pasalica.
––

– Draga Maria, iesim de atata timp impreuna si…
– Si…????
– Si…impartim deja acelasi pat de sase ani si…
– Si ..????
– Cred ca a venit timpul sa-ti fac o propunere…
– Vai Ionele, astept asta de atata timp ..
– Si eu draga Marie ,… vrei sa ….facem si noi sex oral ?
––

– Tata , am doua vesti bune. Cu ce sa incep ?
– Ionele, incepe si tu cu aia mai putin buna.
– O.K. am facut analizele si nu am SIDA.
– ??????..si…?
– Nici Gyula , amantul meu, nu e bolnav….tata ce ai ?
esti cam palid…adevarat, intentionasem sa va spun ca sunt homo de ziua mamei dar…..aoleu , mamaaaaaaa… vino repede …a lesinat tata si nu misca ..tata, tata, trzeste-te …azi e 1 aprilie…batrane, te-am pacalit , ce-i cu tine ?
––-

– Ajutati un om amarat si batran care nu are ce sa manance,domnule ai asa un Mercedes frumos fie-ti mila de un amarat si ajuta-ma , n-am mancat nimic de doua zile…
– Ui..nu-mi vine sa cred …. Domnu’ inginer Marinescu ? Uzinele 23 August ? Director de cadre ? 1975 ?
– Dddd…a ..eu sunt, …dumneata ..esti… George ….George…George…imi sta pe limba…
– George Lupu, fiul cel mic al paznicului Vasile Lupu, iti mai amintesti , ai asmutit cainele pe mine ca am sarit gardul in curtea uzinei sa-mi recuperez o minge de fotbal. Uite, ia un rest de covrig sa-ti potolesti foamea.
––-

-Mamaaaaa lu’ Gigeeeel !!!! , Gigel se masturbeaza fara intrerupere.
-Gigeleeeeee, te omooooor, o sa te spun dirigintei, nemernicule.
– Mamaaaaa lu’ Gigeeeel !!!! , diriginta lui Gigel tocmai face sex cu dom’ Director Vasilescu si Gigel trage cu ochiul ca au uitat geamul deschiiiiiiis…Gigele mai incet frate…

 

 

Deparaiate

As vrea sa va zic ceva frumos, care sa va dea de gandit, sa va schimbe viata, insa dupa atatea dezamagiri intentiile bune au murit pana la ultima. Si ce mi-a mai ramas e doar gandul la ce beau diseara.

Voi fi ingrozitor de deprimat daca am sa descopar intr-o zi ca am fost cinstit si bun, din lipsa de altceva.

Exista oameni care incearca mereu sa vanda skiuri
schiopilor, ochelari de vedere orbilor, piane ciungilor de ambele maini, gel de par cheliosilor, conserve de aer carieristelor…etc..etc..etc…. Si pe onoarea mea, reusesc. De ce? Multor tampiti le e rusine sa refuze.

Cred ca multe din necazurile lui se datoreaza prostiei . Insa daca nu s-ar crede asa de destept ar avea mult mai multe necazuri.

Hotul neprins e la fel de nevinovat ca un inger. Diferenta e ca Iadul e plin de hoti neprinsi.

Dumnezeu exista si a facut dreptate nevestelor de microbisti. Le-a dat telenovelele.

Au ajuns la concluzia ca sunt posedat de diavol si m-au izolat . Din cauza ca imi place supa de pui cu miere, zahar si fidea. Va imaginati ce mi-ar fi facut daca as fi indraznit sa inventez o noua religie ?.

E intr-o depresie crunta. Desi amstaful ei mananca mai sanatos si mai bine decat copiii din 10 orfelinate, s-a imbolnavit de cancer.

El e barbatul responsabil pentru toate relele din lume. Dar din cauza ca asta e numai parerea nevestei lui, nici macar de popularitate nu se poate bucura.

Vecinii isi inchipuie de mine tot felul de bazaconii, ca fac aia si fac aia. Eu, un desirat si un slab, cu plete de poet in dizgratie. De un singur lucru nu ma banuiesc. Ca le fac nevestele. Si asta e singurul adevar, betivii dracului.

Am atat de multi dusmani.
De atatea ori au strigat „nu scutura schela, idiotule ” .

Cei mai infecti oameni sunt cei care critica la altii propriile lor defecte.

Nu uraste prostia, o intelege perfect.

Daca nu te tii de cuvant, cuvantul iti da drumul si cazi.

La Mall

mica sceneta vulgara

orice asemanare cu realitatea e o simpla iluzie optica

Personaje:

Rommica:
Mingeta:
Elvis:
Surprinzatoarea:
Locul: Noul Mall din Bucuresti. Elvis cu Surprinzatoarea merg mina in mina si se uita la vitrine. Din fata vin Rommica si Mingeta certindu-se nevoie mare.Mingeta: ….dobitocule, parazitule, nu faci doua parale, iti purte gura da la dintii aia stricati …. Rommica: Hai sictir d-acilea fomeie nemultumita. Da ce sint eu….eh !!!…fa..tu vezi ce vad eu? ( vorbesc tare si bineinteles Elvis, Surprinzatoarea si toata lumea din jur, ii aud perfect)Mingeta: Ui…Elvis junior cu nevasta. Rommica se duce cu miscari de rapper la Elvis si il bate pe umar:

Rommica: Saluuuuuut bai Elvis, ce mai faci gagiman?

Elvis: ( putin mirat) …Bine…fac bine…

Rommica: Cum ma, nu ma recunosti?

Elvis: Nu prea…nu stiu de unde sa te iau.

Rommica: Pai eu ma uit la toate emisiunile cu tine, auzi fa nu ma recunoaste!!!!Surprinzatoarea il trage pe Elvis in directia opusa. Rommica cu Mingeta merg in spatele lor si vorbesc tare:

Mingeta: Mai sa fie, la televizor e mult mai frumos. De ea, sa nu mai vorbesc, arata mult mai bine machiata si cu rochiile alea scumpe.

Rommica: Lasa fa ca nici tu nu arati mai bine cu fusta si balonzaid. As face schimb cu Elvis. Elvis aude, se opreste si sare la gitul lui Rommica.

Elvis: Bai nemernicule cum iti permiti sa…..sa….sa….il zgiltie puternic…

Rommica: Sa moara mama ochiosule, nu ma omori ca azi vine Antihrist-ul si te cafteste. Azi e sase sute sai sase. (6/06/2006)

Mingeta: Elvis, pacat ca l-ai strins asa tare de git, jegul de pe gitul lui nu se ia de pe miini, o saptamina. De asta nu mai incearca nici mafia israeliana sa-l sugrume dupa ce il prind furind la Casino.

Surprinzatoarea: Elvis, Elvis, vin paparazzi. Elvis se uita ingrozit la propriile palme negre si unsuroase.

Surprinzatoarea: ( speriata) Elvis, sa nu ma atingi din gresala….

Elvis (printre dinti) : ‘Tu’ti gitu’ ma-tii de cioara, cum mai prezint eu ” Dau din cur pentru tine 2 ” cu miinile astea?

Mingeta: O lasi pe nevasta-ta sa prezinte, la televizor arata mult mai bine…..Ochiosule, eu ma spal de doua ori pe zi…hai ia-ma in brate si sugruma-ma. Ba nu, sugruma-ma peste o saptamina dupa ce
o sa ai miinile curate. Rommica, hai acasa nesimtitule, boierii astia e parveniti rau, nu respecta poporul simplu. Rommica e de acord cu ea, scuipa pe pantoful unui trecator, din gresala, si se sterge pe frunte desi urmele de scuipat sint pe obraz.

Rommica: Auziti ma coclitilor, oti fi voi selebriti dar tot Mingeta ma satisface mai bine. 🙂

Din ciclul ” La gospodina feminista si nefraiera” ( 3)

 Serial de televiziune. Parodie la emisiunile de gatit si sfatuit femeile muncii cum sa-i gateasca mocofanului cit mai gustos.

Dragi femei salariate si carieriste. De multe ori nu stim ce sa gatim pentru mocofan, in ziua respectiva. In frigider bate vintul din cauza ca mocofanu’ se imbata seara de seara si nu face cumparaturile. Pina si ultimul pachet de spaghete a disparut din dulapul cu „rezerve”. Din intimplare va aduceti aminte ca aveti in freezer niste pite inghetate. Deci azi vom invata sa gatim pentru cretin, barbar, imbecil si mocofan:

 Cea mai buna Pizza pe care a mincat-o mocofanu’ in viata lui

Luam pitele din freezer si le dezghetam in …cuptorul cu micro unde. Lasati-le in plasticul lor original, plasticul ars da gust de oregano si bazillicum. Si emana nu stiu ce gaz nesanatos, daca mocofanu’ ajunge la spital, alea sinteti, cel putin o saptamina de liniste, fara el in fata televizorului vizionind fotbal si nu telenovelele voastre iubite. Ce spuneam ? A, dupa ce se dezgheata pitele, le luati si le taiati in doua, cu atentie. O jumate de pita e ca o barcuta in care o sa punem materialele necesare. Intii, luam o cutiuta de bulion, nu conteaza ca e desfacuta, o punem in castron, adaugam apa, sare, si….ketchup, sa fie un pic dulce. Ungem jumatea de pita ( blondelor, pe dinauntru nu pe dinafara) cu un strat baban de sos de rosii. Peste el turnam mozarella. De unde dracu sa luam mozarella? Ca am mai spus ca nu e nimic nicaieri, al dracu’ lenes. N-avem ce facem si trebuie sa folosim unica bucata de telemea mucegaita din frigider. Luam brinza o udam cu apa si o amestecam mustar, sa capete culoarea galbena. Dupa aia o presaram cu grija peste sosul de rosii. Din fericire avem piper, o conserva de ciuperci niste masline negre cu mucegai, niste resturi de salam in farfuria ciinelui, pe care el refuza sa le maninca, ciinele refuza nu mocofanu’, un ou fiert de alaltaieri si niste resturi de ardei iute. Le taiem pe toate in bucati mici si le presaram peste sosul de rosii si mozar…ihsa…brinza cu mustar. Din pacate nu avem bazillicum si oregano insa badaranul creste in debara, in secret, marijuana. Luam citeva frunze si le uscam in cuptorul cu micro unde, dupa care le tocam marunt marunt si le transformam in bazillicum si oregano. Ii facem boului baltii 4 jumatati de pita si le bagam in cuptor pina se fac crocante. Ca bautura, ii serviti vinul rosu si ieftin indulcit cu zaharina. O sa se linga pe degete si de la atita oregano o sa adoarma tun. Voi o sa aveti televizorul doar pentru voi, Oana Zavoreanu si celelalte golanci, femei de afaceri, vor fi doar ale voastre. Dupa ce badaranul sforaie dus, aveti grija sa nu manince ciinele resturile de la pizza ca o sa se duca iar sa reguleze papagalul vecinei. Nu uitati, ingeniozitatea si ambitia voastra va ajuta sa investiti minimum de timp in pregatirea mincarii pentru puturosul care sforaie in fiecare zi in patul vostru. Pofta buna.

din ciclul: La gospodina feminista (2)

Serial de televiziune. Parodie la emisiunile de gatit si sfatuit femeile muncii cum sa-i gateasca mocofanului cit mai gustos.

Dragi gospodine talentate si ingenioase. Azi vom invata sa-i facem mocofanului inghetata gustoasa si rapida cum n-a mincat nici la mama lui acasa.
( ca erau zgirciti si nu risipeau banii pe dulciuri).

Inghetata de iaurt.

Dupa cum bine stiti pe rafturile supermarketului se lafaie iaurturi grase, 30% grasime sau mai mult. E bine sa ai citeva in frigider si chiar daca termenul de expirare a trecut, mucegaiul poate adauga farmec si gust frantuzesc. E bine sa ai in casa betisoare din alea de lemn, de la policlinica, de facut aaaaaaaaaaaaaaaaaa….gura mare…aaaaaaaaaaaaaaaaa ….remember? Daca sint folosite nu-i nimic
gripa aviara nu se ia din giturile sarmanilor copilasi bolnaviori.

Iei borcanelul de iaurt, ii dai jos capacul si introduci doua zaharine pisate, zeama de la salata de fructe de ieri, din castronul nespalat din chiuveta, (salata pe care au mincat-o copiii nu mocofanu’), si citeva resturi de bomboane  de la coliva pe care ti-a adus-o ieri vecina. Amesteci bine si dupa aia infigi betisorul in mijloc. Pui in freezer si il lasi acolo
pina cind soseste momentul si mocofanu’ se uita la meci. Scoti repede borcanelul din freezer, nu-ti fie teama ca e mai tare ca plumbul. Torni putina apa calda si tragi de betisor in sus. Ii vei servi mocofanului inghetata pe bat a vietii lui. Si o va linge pe nerasuflate, ca el se uita la meci cu respiratia taiata. Daca iti mai cere una ii zici ca nu e sanatos pentru colesterol. Ii oferi o ciorba de fasole in loc si daca accepta, in seara aia dormi la ma-ta sau pe canapea. Insa cel putin scapi de sex cu mocofanul balonat si enervat ca Universitatea Craiova iar a pierdut acasa. 

Azi, dragi gospodine feministe si infocate ( mocofanu’ nu vrea sex in ultimul timp si hormonii vostri au cam turbat) vom invata sa gatim cea mai gustoasa carne de pui fara nici un efort special.  A se pregati cind mocofanu’ isi invita seful acasa la cina ca sa-l linguseasca si sa obtina o marire de salariu.

Pui la capac, in cuptor.

Cumperi un pui proaspat de la un supermarket cunoscut. Acolo nu sint decedati din cauza de gripa aviara ci le sucesc giturile cind le e lumea mai draga. Daca e putin vinat, nu-i nimic, i-a fost frig in frigider. Un sfert de ora inainte sa soseasca seful si nevasta lui grasa si pocita, iei o oala cu capac de tabla, ieftina, si torni apa in ea trei sferturi. Pe urma pui capacul pe oala, invers, adica cu susul in jos. Iei puiul, poti sa nu-l speli, de pirlit nu vine vorba, si-l pui pe capac.  Nu folosesti nici un condiment, ai dracu’ umflati nu or sa-si dea seama. Pui oala cu puiul in cuptor, la temperatura maxima. Cind parul de
pe pui ia foc si puiul capata culoare aramie il scoti. Aburii din oala ajuta la producerea unei carni fragede, cum n-a mincat mocofanul nici la mama acasa. Si sefu’ lui nici la Paris, ca merge acolo de 3 pri pe an dar mocofanu’ n-a vazut nici macar Satu Mare. Ca garnitura, nimic mai simplu, tai repede o salata verde, marunt marunt, te gindesti ca salata e vecina, aia banuita ca-i  face ochi dulci mocofanului. Adaugi la salata un pic de ulei si praf de usturoi si le pui in farfurie, alaturi de puiul fraged si fara par. Le servesti vinul alb, ramas de ieri, in care mai adaugi o zaharina, ca s-a acrit fara dop, in frigider. Ca desert, o inghetata cum am invatat in lectiile de mai sus. Daca dupa asemenea masa o sa-l dea afara de la serviciu, nu e asa o nenorocire, tot te-ai plictisit de el. Insa daca o sa-i dea marire de salariu, esti geniala, asa cum am banuit.

Pofta buna.