Din ciclul: La bucatareasa feminista (1)

 

Serial de televiziune. Parodie la emisiunile de gatit si sfatuit femeile muncii cum sa-i gateasca mocofanului cit mai gustos.

 Reteta number one: File de somon cu vin alb.

 Cum se rasfata barbatul cu o mincare gustoasa.

File de somon a la 20 de minute in cuptoras:

Cumperi un file de ala inghetat. Il dezgheti si il speli daca vrei si ai chef. Iei o tava de poleiala de aia ieftina si de uz o singura data. Iei o folie de poleiala si o asterni pe tava de poleiala. Pui file-ul in mijloc si torni peste el jumate de plic de supa minestrone. Imprastii pudra uniform  si faci din folia de poleiala o barca. Torni vin alb ieftin si presari ceapa tocata barbar. La sfirsit mai torni si lamiie, din aia la sticla de plastic. Inchizi la sfirsit „barca” de poleiala si introduci la cuptor  intre 20 si 40 de minute. Cu cit iese mai ars cu atit e mai bun. Si Romeo o sa se linga pe degete. Gospodine, traiti in secolul vitezei si carierelor. Nu e timp de gatit si barbarii de barbati trebuie invatati cu mincarea semi-preparata sau preparata in graba.

P.S. Se poate adauga si suc de rosii  de ala din cutii de carton.

Pentru urmatoarea solutie o sa-mi multumiti ani de-a rindul. Generatiile urmatoare chiar imi vor ridica o statuie. Desi aparentele insala este cea mai geniala solutie gasita in secolul 20.

 Cum sa transformi un vin prost intr-un vin bun

 Gospodina draga. I-ai cumparat mocofanului de ziua lui un vin frantuzesc ieftin, acru si de Pays Doc? Toarna-i intii jumate de pahar. Daca-i place  ala e. Dar bineinteles ca  junilor daci nu le place vinul sec ci cel demi-sec sau dulce. Dupa ce a baut jumate de pahar  face mutre mocofanu’? E acru vinu’. Ii iei paharul si torni in sticla ce a ramas in el. Iei o pastila de zaharina si o sfarimi intre doua linguri. Torni pudra in sticla si o amesteci. Dupa aia ii dai mocofanului un pahar plin pe care o sa-l bea pe nerasuflate. Si dupa ce goleste sticla  ii prepari un somon ca mai sus. La sfirsit o sa faceti sex turbat toata noaptea. Daca se scoala dupa aia cu dureri de cap, e de la vin, sa nu creada ca e de la sex. Gospodine moderne trebuie sa gasiti mereu solutii simple pentru satisfacerea burdihanelor iubitorilor de fotbal  care din intimplare sint barbatii si prietenii vostri  femei de cariera reusite si feministe.

Azi o reteta sa te lingi pe degete:

 Pulpe de pui inghetate, la cuptoras

Iei niste pulpe inghetate daca termenul de expirare a trecut un pic nu-i nimic. Mocofanu’ e imun deja la microbi. Le dezgheti in cuptorul cu micro-unde ( daca esti grabita nici nu le dezgheti) si lasi parul pe ele n-are rost sa te obosesti sa le pirlesti. Parul face bine la dureri de burta. Iei tava de tabla a cuptorasului, daca e murdara nu conteaza, si o acoperi cu o folie mare de poleiala. Pui pulpele la mijloc si tai peste ele in mod barbar ceapa degerata si legumele coclite din frigider. Peste toate astea torni sos de soia si putin praf de supa. Impachetezi poleiala peste ele si le pui la cuptor 40 de minute. Mocofanul o sa se linga pe degete dar ca sa-i iei bucuria da-i in loc de vin lapte batut la cutie sau chefir. Si n-o sa mai insiste sa faceti sex in ziua aia. Gospodine feministe  barbatii nu stiu ce greu e sa gatesti, sa speli si sa faci curat. Din cauza asta nu trebuie investit in actiunile astea prea mult timp. Ingeniozitatea voastra trebuie sa dea roade si trebuie sa inventati noi mincaruri rapide, infectate dar gustoase. Ca mocofanu e si zgircit si nu invita la restaurant decit de onomastici. Pofta buna !!!!

Azi:

Tort de biscuiti a la 5 minute executia

Draga gospodina. E weekend si badaranu’ are pofta de ceva dulce in timp ce se uita la meci? Nimic mai simplu. Orice gospodina feminista si vizionara are in casa un pachet de biscuiti „Petit Beurre” si un container de frisca „Richs”. Asa ca. Pui biscuitii, unul linga altul pina acoperi platoul. Torni peste ei lapte care se apropie de data de expirare, zahar pudra, praf de vanilie si un pic de brandy  ramas in sticla de la betia mocofanului cu prietenii. Dupa 10 minute, ca s-au inmuiat biscuitii, iei borcanul de Nutella in care nesimtitul si-a bagat degetele  si tragi un strat maro peste biscuitii inmuiati. Dupa aia iei containerul de frisca si torni un strat gros de frisca pe care-l modelezi cu o mistrie, daca nu e curata nu-i nimic. Tai repede niste capsuni de la conserva desfacuta de ieri, niste bucati de ciocolata ramase de la copii si pe deasupra inca niste brandy  ca betivul are dureri de cap si se drege cu mirosul. Dupa ce se linge pe degete da-i sa bea apa de la robinet in care bagi o felie de lamiie. E ca un somnifer  sa se duca dracu’ la culcare si sa te lase in pace. Daca nu ai tinut minte reteta nu-i nimic. Du-te la adresa: htp://www.mincare rapida.ro si vei gasi sute de retete geniale si feministe. Pofta buna !!!!

Gicu Impotentu’

 

Toata ziua se auzeau tipete de la vecinul meu Gicu : Impotentule, carpa, pierzan, pocit, si tot felul de complimente. I-am zis, Gicule nu e nici o rusine sa iei viagra. La varsta ta nu mai merge motorul ca in tinerete. Mi-a zis cu lacrimi in ochi, ca dupa ce nevasta-sa il umileste si-l face impotent, el ia trei pastile o data. Sa-i arate el ce e aia sex toata noaptea. Dar ea zice ca o doare capul si adoarme instantaneu. Poti sa tai butuci pe ea si nu se trezeste. Si sforaie ingrozitor. El fluiera, o misca, nimic, incearca o penetrare, nimic. De furie ii rupe pijamaua, nimic, poti sa circuli cu un tractor pe ea, femeia nesatisfacuta, nu se scoala, nu misca. Se duce la baie sa se consoleze, dar o aude sforaind si de acolo. Isi pune vata in urechi si trece la treaba. Deodata apare ea ca prin minune si-l ia la bataie cu pompa de desfundat chiuveta. Ca pacatuieste. El, tot pofticios, o ia si o pupa, o duce in brate in pat, ca in ziua nuntii, se pune in pozitie de atac, dar ea adoarme si sforaie. Incearca o penetrare, nimic. Se duce la frigider, ia niste cuburi de gheata si adoarme cu ele in chiloti. A doua zi, ea il suduieste si il umileste, ii zice „impotent slinos care face pipi noaptea in pat” . I-am zis, stii ceva Gicule, nu lua viagra, ia alta nevasta. Mi-a zis ca nu vrea, ca o iubeste. De atunci, nu mai mi-e mila de el. Impotentul dracului.

Prostinol Forte

 

Am citit in ziarul Ziarul ca de la 1 ianuarie 2009 se va pune in vinzare in farmaciile din Romania, faimosul medicament Prostinol Forte, care e un tratament eficient impotriva prostiei cronice si a mirlaniei.

Se va vinde sub forma de guma de mestecat cu diferite gusturi. Producator, fabrica de medicamente ” Gripa ” din Caracal. Bineinteles e subsidiat de stat si va beneficia de el oricine. Dupa numai un an si jumatate de cercetare. Cine va mesteca o pastila de Prostinol, nu se va mai uita la telenovele cu lacrimi si muci, de iubire, ci va da imediat pe National Geographic. Sau va cauta disperat canalele de telescoala, sa recupereze. Rromii si manelistii romani care vor mesteca Prostinol si in acelasi timp vor asculta manele, vor fi ingretosati dintr-o data de ele si vor cauta disperati posturi cu muzica clasica. Cozile la opera si opereta vor fi interminabile daca multi rromi si manelisti romani vor mesteca acest medicament in loc de guma de mestecat Orbit. Faimosul banc in care un oltean vinde capete de peste unui moldovean cu 100 de euro kilul, sa le manince si sa se destepte, se va povesti cu aceeasi protagonisti dar cu 1000 de euro o pastila de Prostinol.

Inaintea alegerilor, cine va mesteca Prostinol nu va mai alege cu cine promite frumos si nu face, cu baietii „de gasca” sau tot felul de populisti, ci cu cei care promit si fac. Verificati minutios. Reporterii barbari ai echipelor de fotbal vor parasi stadioanele in timpul meciurilor cautind disperati spectacole de balet doar daca vor mesteca Prostinol in loc de bomboane agricole. Injuratura cea mai grava a lui Gigi Becali va fi ” Bata-te-ar focul sa te bata, nebunaticule” si va parasi politica dupa a doua pastila consumata la un meci cu Steaua, abandonat in mijloc, in favoarea trupei Bolsoi.

Ministrul Sanatatii va mesteca aceasta minunata guma de mestecat si dupa cinci minute isi va smulge parul din cap.
Ca a dat aprobare pentru un asa medicament „periculos”. Toate editiile de stiri vor incepe cu reclama la Prostinol:

Apare un manelist cu un casetofon dat dat la maxim. Manelele care „ies” din el, dor. Toti din jur fug ca dupa bombardament. Apare o bucata blonda, rupere, cu pantaloni ultima moda. Scoate o pastila de guma de mestecat (Prostinol Forte) si deodata isi da seama ca e goala, asa cum si-a dat seama Eva. Socata, scapa cutia de prostinol pe trotuar.
Manelistul se apleaca, ia cutia, bineinteles nu citeste ce scrie pe ea, arunca in gura o pastila si mesteca ca un animal, cu bale. Dupa un minut, se uita furios la casetofon, il zdrobeste de trotuar si fuge de maninca pamintul sa-si faca abonament la filarmonica.

La sfirsit apare bannerul: Muzica buna? Numai cu Prostinol Forte. Ei, si cite si mai cite, imaginati-va si voi singuri. Eu ma duc sa-mi cumpar o cutie de Intraveral. Tot un calmant. L-or fi scos pe piata? Era de cinci zeci de ani in cercetare. Era sa uit, efectele secundare. La cheliosi le creste parul, are acelasi efect cu viagra si ridurile de pe fata dispar intr-un mod misterios. Dar nu cred ca lumea se va speria prea tare de efectele astea. Nu uitati, intrarea in CE, numai cu Prostinol Forte.

Observati ca n-am zis nimic de coruptie. Dupa ce il mesteci iti dai repede seama ca numai prostii nu fura:)

Dulcea Romanie

Romania a ajuns tara in care eroii nationali sint numai fotbalistii, actorii de telenovele, Becali si cei care au facut avere.

Presedintele Romaniei e: baiat de gasca, poarta fes „haios” si face impresie buna. Insa nimeni nu stie
ce a facut din ce a promis iar traitul ala bine cam intirzie sa apara.

Stirile principale la televizor sint crime, violuri, incendii, tilharii si birfe. In cel mai bun caz, cine a colaborat
cu securitatea si cine nu. Ce sens are? Oricum toti fostii membri de partid au colaborat cu securitatea si in al
doilea rind, tot vechea securitate conduce tara. (asta ar fi o stire mai putin „plictisitoare”. :-))

In strainatate romanii sint priviti ca niste hoti dar ei dau vina pe tigani ca le-au creeat aceasta stigma.
Romanii nu fura, doar „imprumuta”. Daca manelele ar fi fost cintate in exclusivitate de romani „puri”
si tiganii ar fi cintat numai muzica clasica, acestia din urma ar fi emigrat in masa la Paris. Oricum sint
migratori.

Romania nu e capabila sa dea de lucru locuitorilor ei si multi, foarte multi lucreaza in strainatate.
Cei ramasi sa lucreze in patria natala, le spun in bataie de joc „capsunari”, adica oi cistiga tu 1000 de euro
pe luna dar faci o munca de rahat. Nu ca mine, n-am de lucru dar am fericire si sint „enteleghent”.

Romanii care lucreaza in strainatate nu se adapteaza si mor de dorul Romaniei. Mor sa se intoarca,
dar numai cu citeva sute de mii de euro in buzunar, sa se simta „boieri”. Sa-si faca case si sa aibe masini
cu care sa scoata ochii. In Spania „capsunar” in Romania „latifundiar”.

Intrarea in CE e marea speranta a romanilor. Ei cred ca imediat dupa aia, salariile vor fi la fel
ca in Germania si viata o sa fie de 100 de ori mai buna. Asa au crezut si dupa revolutia din 1989.

Romania s-a „occidentalizat” fulgerator. Daca ai bani, nu-ti lipseste nimic si traiesti bine. Insa cine au bani
sint coruptii, hotii neprinsi si unii „capsunari”.

Romania e cea mai religioasa tara din Europa. Pina si lui Gigi Becali nu-i vine sa creada ce usor a facut bani
si crede in sinea lui ca Dumnezeu il iubeste crunt. Si asa a devenit ctitor de biserici si s-a calificat in Champions
League cu Steaua. Dumnezeu o da noroc la cine vrea bani, multi bani, si face totul pentru a-i avea. Om bun, mare roman
Gigi asta, are grija de saraci si de sinistrati. Daca ar fi avut statul Roman grija de ei, nu ar mai fi fost nevoiede „grija” lui.
Insa Presedintele e baiat de gasca, ce da el poporului, e prezenta lui pretioasa la festivalul de la Mamaia.

De fata buna a Romaniei va las pe voi sa vorbiti. Eu nu le-am spus cu ura ci cu dorinta ca aceasta tara
minunata sa aibe un viitor luminos, asa cum marele poet i-a dorit. Si asta se va intimpla daca se vor investi
multi bani in educatie nu in fotbal si telenovele. Se va intimpla cind adevaratii eroi ai Romaniei vor fi niste
politicieni de calitate, vizionari adevarati si patrioti adevarati.

Despre casnicie si sex

 

S-au spus atitea si se vor spune inca si mai multe. Insa de fiecare data dai de un articol sau un reportaj televizat care iti ravasete gindurile. Sau cine stie, ai norocul sa inveti ceva care sa te ajute sa te descurci mai bine cu aceste doua si importante notiuni. In Israel, in presa scrisa si limbajul televizat chiar, la sex se zice mai mult „futai” sau mai exact ” inpulire” ( ziun-de la zain care inseamna burlan, da, nu va speriati de cuvintul asta atit de vorbit in romaneste si atit de neliterar). Literar e penis, cocosel, putza, ciocan, facaletz, burlan, mostenirea de la tata( multi tati nu lasa nici un fel de mostenire)… etc..etc….am cunoscut in Romania pe cineva care ii spune pe nume, Vasile. In locul cocosului m-as simti ca un taran, ce nume e asta, Vasile? Macar ceva barbatesc, Nestor sau chiar Traian dar nu Vasile.

Viata noastra e plina de statistici in presa  pe care le citim cu sufletul la gura, ele ne ghideaza viata, ele ne influenteaza. Printre ultimile statistici citite in ziarul de weekend a fost si urmatoarea: 53% din tinerii casatoriti cu virste de intre 35-45 de ani nu au atractie sexuala fata de partener, il inseala cu cine pot dar ramin impreuna din cauza copiilor sau situatiei materiale bune. Deci, de cite ori mergi pe strada si vezi o bucata „coapta” si sexy, in jur de 35-40 de ani, cu verigheta pe deget,
iti zici ca sint 53% sanse ca un sconcs sa o atraga mai multe decit barbatul ei. Dar isi iubeste copiii si nu s-ar obisnui asa repede sa nu se mai duca cu Mercedesul la shopping. Insa e dispusa sa fie „intepata” pe ascuns ( asa se zice literar la futai) de un tinerel inalt si slab, cu figura de Brad Pitt.

Valabil si pentru barbatii cu verigheta pe deget, mai alas din aia care arata ca Brad Pitt, sint 53% sanse ca o curva nebarbierita sa ii atraga mai mult ca nevestele lor insa sint morti dupa copiii comuni si le e greu sa renunte la banii si vila mostenite de la tatal nevestei. Insa ar fi dispusi sa „intepe” in secret tinere si sexy fete de viata. Ma gindeam totusi, 47% sufera dar le place, sau mint.

Asta a fost in ziar. Seara la televizor, in mod neasteptat si parca sincronizat cu ce am citit dimineata, un documentar despre ce e sexul si ce vrea el, cum ar trebui sa fie si ce ar trebui sa facem sa ne bucuram de el. Si in mod uimitor participantii erau citeva cupluri intre 35-45 de ani
fericite „sexual”. Adica, neamule, ia exemplu de la cei reusiti. Nu s-au multumit numai cu ei si au adus si doua sexoloage cam smochinite si un sexolog gras, de nici macar mina lui dreapta nu s-ar casatori cu el din dragoste, dar da sfaturi la altii. Recunosc, nu am vazut tot documentarul din cauza ca ma trecea prea des nevoia sa ma urinez, dar ce am vazut m-a marcat pe o intreaga saptamina. Pentru cine e curiosa cum e barbatul israelian de toate marimile, chelios sau paros, gras sau slab, bogat sau sarac, aflati ca vrea cam tot timpul sa faca sex. E „harman” adica in engleza, horny. Nu stiu cum se zice in romaneste la horny insa ginditi-va la un barbat care si-ar „intepa” partenera oricind si in orice loc. Sexul in toaletele restaurantelor sau ale discotecilor e ceva de mult „obisnuit” la futaciosul barbat israelian. In mod ciudat femeia israeliana fericita sexual nu prea face fata si o mai si doare capul din cind in cind. Iar el i-ar administra antinevralgice din cinci in cinci minute. Sexolugul cel gras nu mi-a placut. Zicea ca a termina in acelasi timp e un mit si o prostie. Ca sexul e ca mincarea, uneori te servesti singur, uneori ti se da in gura, uneori esti ajutat sa maninci cu lingura si alte ori maninci impreuna cu partenera. Simplu, nu? La dracu, grasan libidinos, mare sexolog. Femeile sint mereu mai destepte si mai intelegatoare. M-am mai dus sa fac pipi de citeva ori, vinul alb ma face sa urinez des. M-am intors la sfirsitul emisiunii, sexoloaga smochinita mai tinara a aruncat ceva care m-a facut sa inghete urina in mine. Zicea ca dupa ultima statistica, cea mai cea mai, la femei le place cel mai mult dar cel mai mult cind partenerul le face sex oral. Adica accelereaza limba la organul ala pe care mi-e rusine sa-l indic. Si bineinteles ca barbatilor le place cel mai mult sa fie felati. Dupa aia cica sint fericiti, bine dispusi si mult mai buni, generosi si sint foarte foarte recunoscatori. A mai adaugat cu importanta ca majoritatea infidelilor isi insala nevestele din cauza ca nu le fac destule felatii sau bineinteles, nu le fac de loc. Si le cauta pe alea care stiu bine meseria. Emisiunea s-a terminat cu apelul fierbinte al sexoloagei:

-In concluzie, dragi femei, incepeti sa sugeti. Dar a zis-o cu un iz de ” lasati mofturile si treceti la treaba”.

Cind mergi pe strada, de acum inainte si vezi cupluri fericite, sarutindu-se si pipaindu-se turbat si lasind sa se vada verighetele plate si stralucitoare de pe degete, stii de acum ca el nu cauta in alta parte din cauza ca ea stie de mult ce-i place lui si cind. Dragi femei care cititi acum din fructul degetelor mele, desi ce am scris pare un pic ironic, nu e. Vreti sa va tineti barbatul prin preajma oferiti-i sexul dorit. Vedeti ca e nervos, plictisit, se uita la alte femei, luati-l acasa, micarea lui preferata, un vin bun si….lasati mofturile.

Vanghelie, secrete de familie

 

(revista Vip)

Mult e dulce si frumoasa vanghelita ce-o vorbim. 🙂

parodie de adaosuri la un text publicat.

–––––––––––––––––––––––––––

Povestea vietii primarului sectorului 5 al Capitalei, Marian Vanghelie, este foarte interesanta si chiar potrivita pentru un roman de actiune care ar putea fi ecranizat oricind, deveni­nd cu siguranta un film de mare succes. ALMANAHELE cumparate in cursul anilor si aruncate cit colo prin toate COCLAUELE capitalei. Numai acest act de mare curaj ar putea inspira numele filmului de mare succes : AVENTURAUELE ALMANAHELOR municipale.

Marian Vanghelie s-a nascut in sectorul 5, nimeni nu e perfect, apoi parintii lui si-au schimbat locuinta, ajungind astfel in Pantelimon, din lac in putz, pentru ca atunci cind avea cam 15 ani si stia in sfirsit tabla inmultirii pe de rost, sa se mute in zona Unirii. Maximum de parvenire pe vremea aia si cadou „indirect” pentru cunoastearea inmultirii.

Schimbarea a fost de bun augur, pentru ca soarta a vrut ca in acel loc sa-si gaseasca dupa trei ani de „uscaciune”, si aleasa inimii, cea care astazi ii este sotie si, poate nu v-ati fi asteptat, chiar partener de afaceri. Amindoi recicleaza ALMANAHE aruncate prin COCLAUE de catre someri care s-au apucat de citit carti beletristice si nu de telefon sau de pocker. Si au deschis zece magazine cu acest produs in toata tara.

In familia Vanghelie business-ul este activitatea de baza, pe care toti o desfasoara cu multa seriozitate, vinzarea de bomboane AGRICOLURI

la MECIELE de fotbal ale Stelei, asa cum se intimpla in trecut, inainte de cei 50 de ani de comunism, in marile familii de boieri, industriasi si comercianti, astfel ca si fratele sau de mama, Paul, este tot om de AFACERURI. Vinde „balene balene” pe Lipscani.

Primarul sectorului 5 al Capitalei provine dintr-o familie destramata, insa datorita mamei sale, caminul a fost refacut. Marian este cel mai mare dintre frati si a fost crescut de tatal vitreg, pentru ca parintele sau biologic a plecat definitiv in Israel la numai citiva ani dupa nasterea lui. EVREURILE astea sint sursa tuturor

RAUTATAUELOR de pe pamint. De atunci Marian Vanghelie a primit foarte rar cite un semn de viata de la tatal sau natural, cite o scrisoare in care ii repeta

subliniat cu pix rosu: „Nu esti copilul meu, EVREURILE stiu tabla inmultirii de la trei ani.” Situatie care nu s-a schimbat nici in prezent, acesta fiind foarte ocupat cu propriile sale afaceri in Israel si infricosat ca Marean vrea sa emigreze in tara sfinta.

A fost respins de Steaua, pe vremea aia la Steaua se primeau copii care conjugau asa ” un almanah, doua almanahuri” si a picat.

Viata lui Marian Vanghelie a fost marcata de abandonul tatalui, el ii mai facea LECTIILURILE, mai aducea si el cite o nota de 7 acasa

de plingea ma-sa de fericire ca inteligenta fiului se coace cu vremea.

Tatal care a lasat in urma o tinara femeie cu un copil pe care trebuia sa-l creasca bine in conditiile unei situatii materiale precare, va rog sa ma scuzati dar asta suna asa” esti silit sa porti niste chiloti cacati dar curati”, lucru care nu s-a schimbat nici in a doua casnicie a acesteia. Jorj Becali intiiul sustine ca tatal vitreg e ungur si asta e cauza. A vrut sa-i schimbe numele din Marian in Ferentz.

Primarul sectorului 5 al Capitalei provine, asadar, dintr-o familie nevoiasa. Aveau nevoie mereu, bateau la vecini si ziceau ” Am nevoie de oua, faina, carne, ada repede, ti le dau eu inapoi” ( la pastele cailor).

Mama sa a lucrat o viata la Cooperatie, iar cind Marian a implinit 14 ani a fost nevoita sa il ia la munca, asta pentru ca un salariu in plus in casa era mult mai important decit DIPLOMEURILE baiatului de la scoala, situatie pe care primarul o remediaza acum. Dar nici „reciproca” nu e valabila. Petrica Roman a invatat o viata intreaga si satisfactiile tot de la o manelista si le ia.

Marian Vanghelie a muncit pentru a-si ajuta familia si a obtinut intotdeauna rezultate in tot ceea ce a intreprins, pentru ca face parte din acea categorie de oameni carora nu le este rusine de munca si care fac totul cu daruire si pasiune, obtinind prin propriile lor eforturi ceea ce isi propun. Hey, naratorule, eu cred ca in Romania nu se intimpla asa ceva, lasa vrajelile si textele comuniste, sintem in anul 2007, gata cu „lingerea” comunista. Si despre Ceausescu tot asa se scria.

Asa se face ca la doar 18 ani, Marian Daniel Vanghelie ajungea sef de sectie la marochinarie, o prima reusita care i-a dat forta pentru a merge mai departe.

Azi, la intrarea in cladirea aia e o placuta pe care scrie: Aici a lucrat Marean Vanghelie ca sef de sectie intre anii 19– si 19–.

El isi aminteste ca si-a dorit foarte mult sa joace fotbal la Steaua. Dar nu a avut norocul lui Becali, sa-si razbune frustrarea si sa cumpere toata echipa.

A mers acolo pentru a incerca sa intre in echipa, dar pentru ca, in acea vreme se putea intra oriunde cu simpla conditie de a da „mici atentii“ factorilor de decizie, a fost respins. Erau satui de bomboane AGRICOLURI.

A incercat apoi la un club, mult mai modest, Metalul Bucuresti, unde a jucat o vreme, apoi a intrat in viltoarea vietii, pentru ca si-a dorit sa faca ceva remarcabil.

Daca nu fotbal sa caute ALMANAHE prin COCLAUE.

Pe sotia sa, Charlote, a cunoscut-o in zona in care a locuit dupa ce a implinit 15 ani. Tocmai a intrat intr-o cofetarie si a cerut ” Tovarasa VINZATOAURI, vreau o Mascote” si tovarasa i-a zis. ” Mars de aici ca se zice, o mascota doua mascoturi”. Marean a plecat tulburat si s-a impiedicat de o masa la care sorbea un Cico o tinara superba care i-a zis: „Frumosule, ia-ma pe mine, o Charlote e mult mai dulce ca o Mascote”. Si asa a fost, mai ales cind o saruta pe vata de zahar lipita pe buzele ei date cu ruj bulgaresc. Locuiau pe aceeasi strada si amindoi erau la virsta majoratului cind s-au intilnit, iar de atunci au ramas impreuna si au stiut intotdeauna sa se sprijine reciproc. Cind Charlote vroia si ea sa manince Mascote se sprijinea in buzunarul lui Marean si-i sparlea doua sute.

Tot impreuna s-au apucat si de o mica afacere, deschizind mai intii un modest magazin, pentru care au muncit zi si noapte, dar rezultatele nu au intirziat sa apara. Dupa un timp au ajuns proprietarii unei retele de zece magazine, apoi au inceput sa se ocupe de import-export si astfel s-au extins, muncind impreuna fara ragaz. Astazi sotia primarului se ocupa in mare masura de afacerile familiei, pentru ca Marian are foarte multa treaba la primarie, ajungind acasa doar citeva ore pe zi.

Azi, Marean Vanghelie zis si si Vanghelis Sindirelu, este un om cinstit, onest, corect, nu ia mita, nu da spaga, nu ia spaga, nu ia, nu fura, nu sustrage.

In continuare, ALMANAHELE il fascineaza.

Speranta sotilor Vanghelie este fiul lor, Alexandru, elev in clasa a IV-a, pe care primarul il invata ca in viata totul se cistiga prin efort si nimic nu vine pur si simplu, chiar daca parintii pot, la un moment dat, sa ofere totul copiilor. Avind in el singe de EVREURI, Alexandru stie deja tabla inmultirii pe de rost si deci promite ca va reusi bine in viata. Si BALAURELE ca animalul asta care scrie acum textul asta infect, batjocoritor la adresa unei fiinte care a muncit din greu sa ajunga unde a ajuns, isi vor primi pedeapsa de la ALMANAHE. Vor fi scrise in arabeste.

Chiar daca primarul nu are prea mult timp la dispozitie pentru a sta alaturi de fiul sau, reuseste din cind in cind sa iasa cu el la cite o cursa de carting in Herastrau.

Si sa manince o MASCOTE impreuna.

Si, am incalecat pe niste ALMANAHE si vi le-am povestit pe toate. 🙂

Din destainuirile lui Gicu

Am citit ieri in ziarul Ziarul ca unul care a mincat numai mamaliga cu lapte toata viata lui, a implinit nu de mult 100 de ani. Ce bine ca nu a mincat numai caviar cu whiskey, ma omor dupa mamaliga cu lapte.

Toti prietenii mei raspund afiramativ cind ii intreb daca vor sa vina la noi la masa, duminica. Cu nevastele si copiii. Absolut toti raspund negativ cind ii intreb daca au sa-mi imprumute niste bani. Toti prietenii mei imi cer sa le cumpar si lor cind ma duc la cumparaturi. Absolut toti gasesc zeci de scuze ca nu pot, cind le cer sa o ajute pe nevasta-mea cu cumparaturile cind sint plecat in deplasare. Toti prietenii mei isi trimit copiii la noi cind se duc cu nevestele lor la un film sau la discoteca.
Absolut toti ne spun ca au rude de la tara in vizita si nu e loc, cind vrem sa-l lasam pe Gigel la ei ca sa mergem si noi la un film. Care o fi problema lor? Noi de ce putem sa ne organizam asa bine?

Dumnezeu i-a facut pe prosti ca sa aibe desteptii multa concurenta . De cite ori ii cer sefului meu marire de salariu ma refuza si imi zice: „Gicule, nu anul asta. Oi fi tu destept, dar sint asa multi ca tine pe lume.”
Prostu dracu’.

Nu-mi place fotbalul, nu-mi place sa beau, nu fumez, nu-mi plac alte femei, cistig bine si am mostenit o vila frumoasa de la matusa Matilda, iubesc copiii si am grija de educatia lor, lumea ma respecta si ma invidiaza, fac sex cu nevasta cel putin o data pe luna, o duc in excursii in strainatate, ii cumpar cadouri scumpe, ii schimb masina o data pe an, o trimit singura la tratamente balneare si cite si mai cite. Si ea, a dracu’ ingrata, ma insala in fiecare zi cu Valentin, instalatorul latin. Care o fi problema ei?

Nu mai suport sa fiu asa de destept si altii asa de prosti. Pur si simplu m-am saturat. Nu stiu unde sa fug ca sa dau de semenii mei, bucurestenii emigrati in Afganistan.

I-am cerut vacii aleia de la farmacie prezervative „extra”. Mi-a zis ca ea poate sa-mi faca economie daca vreau, sa-mi iasa pe gratis. De ce dracu’ oi fi lasat eu impresie de zgircit? I-am zis ca nu-mi pasa cit costa
si mi-a zis ca pentru mine, numai 50 de dolari. 50 de dolari? Niste prezervative amarite?

Poimiine incepe Mondialul. Si sa vezi ciudatenie. Domnu’ Ionescu, administratorul blocului, un „anti-fotbal”inrait, se duce cu baietii in Germania. Ce fraier, curvele sint mult mai ieftine in Republica Moldova iar nevasta-sa e asa de proasta incit ar fi crezut pe loc ca, virgula, Cupa Mondiala e la Iasi.

Ah, sint atit de destept incit seful meu mi-a zis ” Esti over qualified pentru job-ul tau”. Vino miine la mine, am o scrisoare pentru tine.” Normal nu? Merit marirea de salariu pentru asta.

Despre un iepure inrait

 

 

( reduceri mari luna asta)

Dedicata lui Zion Rabaiev

La majoritatea e cam asa, cu sexul. Inainte de nunta de saispe ori pe noapte, ea il implora sa o lase sa si doarma un pic. Dupa nunta, cateva luni de paispe ori pe noapte, dupa aia incet incet, o data pe zi si dupa cativa ani de casnicie, hotarasc impreuna ziua din luna si ora alocata pentru cele cinci minute in care el termina cu greu si ea se face ca are orgasm. Insa exista si exceptii. Iepurii inraiti care s-au casatorit cu acte in regula. S-au cunoscut prin chat, el Rabbit2u, ea jolie20, au iesit doua luni, s-au casatorit rapid si dupa trei luni, iese fum. De unde ? De la ea din…. locul sensibil. Cand ii zice ca o doare capul el scoate antinevralgicul din buzunarul de la pijama, paharul cu apa e pregatit pe noptiera, daca nu-i trece mai scoate unul. Pana ii trece durerea se duce in baie, se calmeaza si el, se mai da o data cu parfum sa fie atragator si trece la atac ca ca Ahiles in filmul Troia. Adica cu un palos mare in mana. Cu timpul ea indrazneste sa-i ” sugereze ” ca daca o insala si ea nu afla, n-are nimic impotriva. Numai s-o lase in pace. El o iubeste si o pofteste la fel ca-n prima zi si nu intelege mesajul ei. Ea cauta disperata pe internet daca exista minusviagra, bromura pe care i-o toarna in orice lichid nu ajuta. Si ea il iubeste dar oamenii au inceput sa-i recomande tot felul de solutii pentru opareala dintre picioare. Ea le explica uimita ca nu are nici o opareala intre picioare , ca asa merge ea, cracanata, e mai comod. Totul e suportabil pana cand el ii cere sex anal. Divortul e iminent. Dupa divort, ea ” se odihneste vre-un an ” si isi cauta la chaturi o noua dragoste. De data asta nu se mai grabeste si le sugereaza ca sexul nu e prima ei prioritate. Sa aibe un suflet bun si sa inteleaga durerea ( de cap ) a altora. El, indurerat dar pervers ajunge mare actor de filme porno. Actritele fug disperate pe coridor, la toaleta, sa se dea cu creme si geluri dar intai cu apa rece. Dar nu indraznesc sa se planga, e painea lor. Pentru prima data in istoria filmelor albastre”, actritele refuza sa joace alaturi de el chiar in filme foarte bine platite. Cauta disperat nimfomane, le gaseste si dupa scurt timp ele se transforma in melomane, prefera sa se sinucida cu hard rock in loc sa faca sex cu el. Dupa un timp, in sfarsit isi gaseste rostul pe pamant, isi deschide o firma „discreta”: Vindecatorul de nimfomane . Barbati tradati dar iubitori il angajaza ca sa le „trateze” nevestele. Dupa tratament femeile nu-si mai insala barbatii, din contra, incep sa le aprecieze calitatile de a intoarce spatele si a sforai, imediat dupa ce se introduc sub plapuma in patul comun.

Seful firmei noastre Gicu Ardele este primul patron din lume care este si singurul lucrator „activ” al firmei. Insa nu se pricepe la partea financiara si la publicitate. Pe scurt, luna asta avem mari reduceri de preturi, douazeci la suta pentru barbati care au neveste foarte frumoase si pana la cinzeci la suta pentru cele frumoase si tacute. Cele vorbarete sunt totusi cam stresante.
Vizitati cu incredere siteul nostru pe internet: http://www.vindecanevasta.ro.
Onoram toate cartile de credit cunoscute.

P.S. Pentru cei care au dat de mesajul asta:

Network Error (dns_unresolved_hostname)
Your requested host „www.vindecanevasta.ro” could not be resolved by DNS.
For assistance, contact your network support team.

va rugam mai incercati o data, Gicu exerseaza si nu poate sa vina pe internet.

Jean de la Strehaia ii povesteste lui Gicu filmul Brokeback Mountain (2005)

 

Actori: Heath Ledger, Jake Gyllenhaal
Regizor: Ang Lee
Actiune: Actiunea filmului se petrece de-alungul a 20 de ani. Doi cowboy( mai mult oieri :-)/”prieteni de pescuit…cirnati :-)” se indragostesc unul de altul in aceasta drama care se petrece in anii ’60 . Traind in timpuri neprietenoase cu homosexualii, vietile lor se despart, se casatoresc cu femei( sarmanii, dupa toate calvarurile femeiesti trebuiau sa se si culce cu ele) si fac copii. Dar cu trecerea anilor, dragostea lor e din ce in ce mai puternica.
Durata: 134 minutes
Categorie: Drama romantica

Gicule, vazui un film de ramasei masca. Da’ nu masca din alea afro-africane, masca de oltean impaiat. Tartacuta putreda, vazui afisul cu doi cauboi cazuti pe ginduri ca ma-ta cind te-au adus acasa cu masina politiei, si-mi zisei, Jeane de la filmele cu Gion Uain ala, incoace, nu mai vazusi si tu un film cu barbati adevarati. Mai scria pe afis : Propus la 7 premii Oscar. Asta ma convinse desi nu stiui cine e si de ce da premii  Oscar asta. Mi-era dor sa vad vacari din aia imbracati in blugi ultima moda si cizme puturoase, care scuipa ca niste barbati adevarati si le mozolesc pe femeile lor pe nespalatelea. Care trag cu flintele lor mai precis ca Pintea Viteazul, la fel de precis ca tac’tu cind ii umfla ochii lu’ ma-ta cind e beata. Si care au cite o nevasta care-i vrea si asa neciopliti si betivi, dar frumoasa, nu ca Veta nevasta-ta, care te-a adunat din gunoi numa ca sa te insori cu ea, ca tac’su putea a tuica mai rau ca tine . Si… ce spusei? A da, cumparai bilet, nu fuse loc decit in rindul doi. Si acum ma doare gitul ca nataraii aia din Bucuresti cocotara ecranul ala de parca era popa Vintila cocotat pe clopotul bisericii, cind se imbata. Atipii un pic la reclame dar deodata incepu filmul cu o imagine de film cu extraterestrii. Un camion circula cu viteza prin desertul vacarilor, de parca era farfurie zburatoare. Gicule aia e berea mea prapaditule, ia laba spurcatule. Uite animalule, mi se rupse firul. A, da, si apare primul vacar, un tinerel blond care asteapta linga o cocioaba prapadita. Deodata apare o masina de pe vremea lu’ Pazvante Chioru, o camioneta veche si ruginita din care coboara un tinar vacar imbracat in costum de blugi nou, cu palarie de cauboi. Mi-am zis, cam prapaditi vacarii astia si cam firfirii, ce masini de rahat au. Gioni a lu’ Veta Sandu, nevasta primarului, are un Mercedes ultimul strigat si doar paste gistele bulibasei. Ca sa vezi, Gicule, la noi la tara, giscarii traiesc mai bine ca vacarii americani, ai putea sa crezi asta? Ia laba de pe halba mea, Ospataaaaaar. Inca doua galbene ca i se usuca gitul lui Gicu si incepe sa sforaie. Unde fusei? ….Da, si deodata apare un cauboi adevarat, o matahala. Ca sa vezi, matahala ii angajaza si ii trimite pe firfirii in munti sa pasca oile. Si, ca sa nu mori prost, la muntii astia le zicea: Broberek Mauntin. Auzi Gicule, doi cauboi oieri, sa faci pe tine de ris. Si nu numai atit, matahala le spuse sa nu aprinda focul noaptea dar sa manince numai fasole la conserva. Si le mai puse o conditie turbata, ca noaptea sa doarma despartiti, unul cu oile in creierii muntelui si unul cu sticla de beutura in vale. Si sa faca cu schimbul. Probabil i-a despartit ca sa nu-si suporte besinile de la atita fasole, probabil besinile oilor, la lumina lunii sint mai miloase. Gicule, fusei pe punctul sa ies din sala, sa renunt la film. Asa un film labagist nu mai vazui de pe vremea lui Ceausescu si a vacarilor de Dolj, membri in Marea Adunare Nationala. Dar deodata, parca, se ivi un fel de actiune. Vacarul blond se imbata un pic si nu mai putu sa se duca sa doarma cu oile. Nu-mi placu de el de la inceput. Era cam mut si cind vorbea parca avea prune sau rahat de oaie in gura. Sa vezi ce nume avea in film, Ennis del Mar, pe onoarea mea Gicule, Ion Parpaputa a lu’ Ana Chioara are un nume mai de cauboi decit el. Pe celalalt il chema Jack Twist, un baiat cam frumusel pentru un oier, banuii eu ceva. Uitai sa-ti zic ca in muntii aia cocosati era foarte frig noaptea. Si Twist asta dormea in cort ca barosanu’ dar Ennis adormise afara, la lumina lunii. Si, deodata, in mijlocul noptii se trezi horcaind de frig. Si horcai el ce horcai ca-l trezi pe Twist. Twist asta, baiat milos, ii zise. ” Hai intra in cort”. Si Ennis intra in cort si se lipi de Twist. Deodata Twist ii ia mina lu’ Ennis si si-o puse pe …pEnnis. Nu-mi dadui eu seama de ce, crezui ca viseaza ca face pipi pe el si nu-si gaseste mina. Dar Ennis, sari in sus ca ars, si foarte revoltat ceru socoteala, ca de ce ii puse Twist cirnatul in palma pe frigul ala. Gicule, am crezut ca se vor lua la bataie, in sfirsit actiune in filmul lu’ peste. Si cind colo, ce-mi vad ochii ???? Pe clopotele sfinte de la Strehaia, Gicule, astia doi oieri vacari, se luara la pupat. Micii cu bere pe care-i consumai inainte sa intru la capodopera asta, incepura sa clocoteasca ca un vulcan in burta mea. Dupa ce se pupara turbati, isi dadu Ennis pantalonii jos si-l lua pe Twist la pEnnis. Asa, cum Lache, potaia mea, prinde catelele bagaboante pe ulita. Borii pe scaunul din stinga, nu fuse lume in stinga mea. Nu mai fusera timpiti in rindul doi, eu eram ultimul. Imi fuse asa de rau dupa aia incit ramasei tintuit pe scaun pina la sfirsitul filmului. Daca e bal, bal sa fie. A doua zi, in film, pina si lupii au sarbatorit pomparea lor secreta, ca halira niste oi. Si isi promisera cei doi barbati, vacari oieri, ca ce fuse fuse, ca ei nu sint poponari ci cauboi. Pe dracu Gicule, in vara aia il lua Ennis pe Twist la pEnnis de-i facu basanau’ sita de strecurat castraveti prin ea. Ce sa-ti zic, betiv prabusit, statui nemiscat si nu putui sa inteleg atractia asta intre barbati. E ca si cum te-as pupa eu pe tine pe gura care-ti pute a hasna, ca cei doi dinti pe care-i mai ai in gura sint putrezi. De aia, tot ce mai poti sa maninci e bere. Unde fusei? A, si facura ei o viata dar intr-o zi aparu matahala care-i angaja, vacarul adevarat, si ii vazu prin binoclu cum se giugiulesc. Toata grasimea lui se ingretosa. Nu le povesti ca i-a vazut jucindu-se unul cu cirnatul altuia. Dar le povesti ca nici macar oieri buni nu sint din cauza ca la numaratoare iesira mai putine oi, alea pe care le servira lupii cind cei doi vacari se facura sita unul pe altul. Gicule, totusi, ma gindeam ca filmul e despre o poveste de dragoste. Ce daca sint poponari? Totusi nu faceau figuri ca Anghel fiul popii care da din cur ca o femeie si se da cu ruj de buze. Erau totusi niste poponari cu aspect de vacari mai cu seama ca Twist ala,femeia vacar, era si calaret de rodeo, calarea el tauri in loc sa fie calarit de Ennis. Ospataaar. Mai ada niste blonde ca Gicu a adormit cu gura pe halba. Ba !!!!! trezeste-te, nu-mi bat eu gura de pomana acilea. Te culturalizez, betivan pisat, iar e balta sub masa. Si…unde ramasei? Da, si matahala le plati banii si ii trimise la dracu doar sa nu se mai intoarca la el vara urmatoare. Uitai sa-ti spun ca pe vremea aia, poponarii erau prigoniti, batuti, omoriti. Vacarii iubitori de p–- erau neiertatori cu vacarii iubitori de cur. Ennis isi aminteste in film ca fratele lui il duse sa vada un poponar linsat si el ca tinar viitor vacar avu socul vietii lui. Cei doi tineri vacari indragostiti se despart. Se duse fiecare pe drumul lui de iti zici ca fuse doar o aventura trecatoare. Gicule scoala-te, abea acum incepe filmul. Scoate nasul din halba ca respiri spuma si te ineci. Twist pleca in Texas parca, acolo de unde se trag cauboii si Ennis la mama dracu’ nu mai tin minte unde. Tot ce intelesei eu despre ei, in afara ca se iubeau sincer, e ca Ennis era tipul de cauboi tacut si stoic. Ce e aia stoic? Masculinul de la Stoica, nu boule, un individ inchis in el, care nu arata nimic pe dinafara din ce simte in interiorul lui de poponar. Asa, ca barbatii adevarati. Pe cind Twist, femela, era vesel si deschis si isi visa sa ajunga mare stea de rodeo. Si cum iti spusei degeaba, ca tu mai mult dormi, vietile lor se despartira. Ennis se insura cu o fata buna si grasuta, facu cu ea doua fete. Saracu, ca sa dovedeasca ca e barbat si la pat, trebui sa-si bage pEnnis-ul, fara sentimente, la scorbura neagra a femeii lui. Ani de zile. Iti dai seama Gicule, in gindul lui, cind o pompa, se ruga ca ea sa termine cit mai repede. Viata lui era o viata modesta de vacar sarac dar muncitor si stoic. Twist insa, avu parte de mai mult noroc. La un rodeo il agata o bucata buna, cu tata bogat. Si se casatori cu ea si-i facu si un mostenitor. Dar Gicule, ce frustrare pe ei, nu-ti mai spun. Dorul de cur ii chinuia teribil, asa cum te chinui tu cind nu i se face nimanui mila de tine dar ti-e sete si trebuie sa bei apa ca sa nu te deshidratezi si sa mori. Si Twist veni sa-l viziteze pe Ennis la cocioaba lui din oras. Ennis ii spuse lui nevasta-sa ca twist e prietenul lui bun cu care se duce la pescuit. Cind aparu Twist se duse Ennis sa-l intimpine. Sa vezi ce intimpinare ca iar mi s-au intors matele pe dos. Pupaturi turbate pe gura, pipaieli, ihsssss… Dar, ghinionul lui e ca de la fereastra, nevasta-sa ii vazu mozolindu-se si primi socul vietii ei. Ce o fi trecut prin capul ei saraca? Ca fuse pompata, atitia ani, de un iubitor de cur. Fara sentiment, pompata in scirba. Durere Gicule, durere. Si au plecat ” la pescuit” citeva zile lasind-o pe nevasta lui Ennis masca inlacrimata. Si se dusera, ghicisi, la locul fericirii lor, Broberek Mauntin. Dupa multe pompari in aer liber, dupa ce isi povestira unul altuia viata de tineri vacari pompatori de p–-, Twist ii propuse sa-si paraseasca nevasta si sa fuga cu el in lume. Dar Ennis, stoicul, zise ca el are familie si ca sa se vada din cind in cind ” la pescuit”. Trecura anii si ei se intilnesc la Broberek Mauntin, mai batrini dar din ce in ce mai pofticiosi. Nevasta lui Ennis divorta de el si se casatori cu un tovaras de munca la alimentara la care lucra. Twist si nevasta-sa se intelegeau asa cum te intelegi tu cu Veta nevasta-ta, adica nu va vedeti decit cind ai baut mai putin, ca atunci poti sa deschizi ochii. Pe scurt, Gicule, Ennis stoicul, nu vru sa fuga in lume cu Twist sau sa se mute in Texas nici macar dupa ce divorta. Twist plinse la volanul camionetei dar inainte ii zise ca ii e foarte greu fara pEnnis si ca se topeste de dragoste. Dupa pEnnis se mai topea o bucata blonda buna dar el o parasi, mai bine cu pEnnis-ul uscat decit scaldat intr-o p–-. Intre timp Ennis auzi de undeva ca Twist s-a pelegrinat prin Mexico unde agata niste tinerei si le facu si lor curu’ sita. Adica, tradarea curului. La ultima lor intilnire, la Broberek Mauntin aproape ca-l cafti pentru asta. Vreau sa-ti spun, Gicule, ca la toate intilnirile lor ca sa se duca la pescuit nu se intoarsera nici macar cu o platica ceva. Fii atent la fi’tu Gigel, ca si el nu prinde peste desi merge des la balta. Si ce-ti spusei? Ospataaar, ada domnule o cirpa sa curatam balta asta de sub masa, in curind cresc in ea broaste de bere. Scoala betivule, sa auzi finalul filmului. Si se despartira Ennis si Twist. Dupa un timp, stoicului de Ennis i se facu dor si-i dadu telefon acasa. Raspunse nevasta-sa si sa vezi Gicule drama. Ii zise ca Twist a murit. Ca-i exploda o roata in fata si-l mutila mortal, ca-i rupse maxilarul si ca-l arsera la crematoriu. Asta fuse ultima lui dorinta. Si ca vru dupa aia sa i se imprastie cenusa peste Broberek Mauntin. Adevarul, si asta se arata in film in citeva secunde, e ca cauboii iubitori de p–- l-au linsat, l-au prins asupra faptei si l-au omorit linga masina pe sosea. Nevasta lui Twist il trimise la parintii poponarului ei fost barbat. Si el ii intreba daca vor sa-i arunce cenusa peste locurile iubirii lor, Broberek Mauntin. Ei zisera, nu, multumim de oferta, il ingropam in cimitir. Pe scurt, Ennis fu distrus, ar fi putut sa traiasca cu iubitul lui, fericiti, pompindu-se pina la adinci batrineti, in tihna, la pescuit sau unde vroiau ei. Ca ii transforma viata lui Twist intr-un iad si l-a si trimis acolo, asa zice popa Vintila cind e traz, ca in Iad ajung toti poponarii. O poveste trista Gicule,de fapt si poponarii sint oameni numai sa nu-i vad pupindu-se, ptu..ptu…Si incalecai pe-o sa de cauboi si-ti povestii degeaba, filmul asta socant dar trist. Gicule hai acasa, misca animalule. Ospataaar..cheama salvarea, asta e in coma alcoolica.

 Stinga: Ennis Dreapta: Jack

Sfaturi pentru creduli

 

*Fraierul e un individ care castiga putini bani , se crede geniu in sinea lui dar ii e rusine sa-i refuze pe smecheri .

*Femeile vor sa auda de la barbati ” te iubesc, vrei sa fii sotia mea? ” dar sa insemne de fapt ” vrei sa facem sex de cateva ori pe zi, multi ani de acum incolo ? „.

*Viata e atat de scurta , oamenii isi construiesc pensiile din placeri refuzate si multi mor de infarct a doua zi dupa ce ies la pensie . Deci, fa infarctul cat inca mai muncesti .

*Daca nu suporti sa ti se spuna ca esti prost nu inseamna ca esti ambitios si crezi sincer ca esti destept, inseamna ca nu te poti impaca cu ideea ca mai prosti ca tine te cred prost . Iar un destept care lasa impresie de prost, la prosti, ar trebui macar sa nu se jigneasca.

*Cunosti genul ala de tanar care vine singur la petreceri , nu danseaza, sta tot timpul pe scaun si fumeaza tigara de la tigara ? Tipul de inhibat care crede ca fumatul il face mai interesant ? Care zice ca el nu poate sa danseze pe muzica aia proasta ? Care daca are noroc gaseste alt inhibat si discuta infocat cu el despre serviciu sau despre filozofie ? Care va face sex doar daca vreodata o sa-l violeze vreuna si dupa aia o s-o ia de nevasta din dragoste ? Ei bine, asta e tipul de luzer care se simte bine ca e luzer si va fi un luzer toata viata lui fara sa stie ce e aia un luzer din cauza ca se simte fericit asa, luzer. Nenorocirea e ca nu se inmultesc prea rapid. Daca lumea ar fi plina de ei ar avea si Gicu sanse sa fie bunic.

*La unii barbati li se scoala doar pofta de mancare. Si fac sex cu frigiderul. Un frigider gol e un frigider satisfacut.

*Dorinta multora e sa se spuna despre ei ” Vai ce baiat bun „. In general , toti fraierii sunt baieti buni care fac tot posibilul sa-i sclavageasca pe cei care-i lauda.

Blind Date

 

Cofetarie. Ea la o masa , frumoasa si visatoare soarbe un Pepsi.
Intra el, cu un buchet de flori in mana, parcurge toata incaperea cu ochii de parca ar fi fost un binoclu.
O descopera si se indreapta spre ea.
– Julieta123456 ?
– Da, tu precis esti R3load3ed ?
– Nope.
– Hardallnight 69 ?
– Nope.
– Terente -IQ long ?
– Nope.
– 007-Erotic ?
– Nope.
– Atunci, cine dracu esti ?
– RomeoQWERTY.

Joe King cu legea

 

In memoria lui G.C.

Legea: Un barbat poate sa-si bata nevasta cu o curea de piele, daca latimea acesteia este sub 5 cm; el poate folosi o curea mai lata daca sotia îi acorda permisiunea.
(Los Angeles)

Joe King: Sa nu va lasati indusi in eroare, asta nu e o lege de la tribunal, e o declaratie de dragoste a femeii unui un cuplu care practica sex sado-mazo. Declaratia barbatului suna asa : O femeie poate sa-si biciuiasca barbatul cu un bici de 5 m ; Poate sa o aduca si pe ma-sa cu un par de baseball daca sotul ii acorda permisiunea.
––––––––––––––––

Legea: E interzis sa pui o capcana pentru soareci fara sa ai permis de vânatoare.
(California)

Joe King: Zise Jerry catre Tom. Va deati seama, in cocioaba unui umil american prapadit din California, stau sobolanii
tolaniti , fumeaza trabuce si beau coniac. Cind se enerveaza omul pe ei si vrea sa-i le puna o capcana cu niste cascaval putred, se hlizesc sobolanii la el ” Bai’ prapaditule ai permis de vinatoare ? „. Sa nu va mire ca o sa vedeti in curind pe strazile Californiei femei iubitoare de animale, cu sobolani in lesa. Cu porci, e deja-vu.

––––––––––––––––

Legea: Barbatul are dreptul sa-si bata sotia, dar numai o data pe luna.
(Arkansas)

Joe King: Daca o bate de doua ori intra la puscarie ca a incalcat legea. Va imaginati, dupa ce ii umfla bine
ochii prima data, ea umbla tantosa si usurata in luna respectiva. Il spurca, nu-i mai spala, nu-i mai face mincare,
si se hlizeste la el. Ridica omul mina la ea, sa se revotle…ne, ne, ne..e a doua oara bibicule. Te dau pe mina politiei. In concluzie, dragi americani din Arkansas, bateti-va nevestele pe 30 ale lunii, nu fiti prosti. Gicu a emigrat in Arkansas si s-a casatorit cu una frumoasa dar tacanita. A divortat de el ca nu o batea nici macar o data pe luna. Femeile astea….

––––––––––––––––––––––

Legea: Legea pedepseste aspru existenta a doua vibratoare în aceeasi casa.
(Arizona)

Joe King: Incredibil, si daca nu-i ajunge unul se duce la ma-sa acasa sa se consoleze ? Cine a facut legea asta ura femeile foarte tare. Daca se termina bateria in mijlocul bucuriei, sa
sufere a dracu’. Femeile astea, cu unul nu le mai pasa daca barbatul adoarme instantaneu, seara la culcare. Cu doua, sa doarma in garaj, cui ii pasa ? Interesant ce inseamna pedeapsa aspra. Trei ani inchisoare si nici macar unul in celula ?

–––––––––––––––––––––
Legea: Sexul oral este ilegal, cu exceptia cazului în care este folosit ca forma de preludiu.
(Singapore)

Joe King: In Singapore exista cei mai multi oameni ai legii pe cap de locuitor. In fiecare casa, in dormitor, in dulap, e ascuns cite unul si se uita daca sexul oral este folosit ca forma de preludiu. Daca barbatul se scapa , omul legii iese din dulap, ii pune catusele nefericitului si-l duce la tribunal. Verdictul ? Zece luni interdictie de preludiu. Legea e totusi miloasa cu barbatii din Singapore . Pe femei cred ca e mai greu sa le prinda. Pot sa se bucure si fara sa faca ” ah, ah, ah,..” si preludiul poate sa tina mai mult ca simfonia . Oricum majoritatea falseaza, nu ?

––––––––––––––––––––

Legea: Accesul barcilor cu motor pe strazile orasului este strict interzis.
(Brewerton-Alabama)

Joe King: Exista legea asta si in Texas dar acum, dupa vizita Katerinei, or s-o anuleze precis.
––––––––––––––––––

Legea: Este interzis ca doi reni sa se împerecheze pe strada între orele 7.00 si 19.00 (Alaska)

Joe King: Ce le pasa renilor ? Ei nu stiu sa citeasca oricum. Aaaaa…Ti-au prins renul intre 7.00 si 9.00
pe strada, incercand sa se reproduca, ai platit amenda usturatoare. Saracii posesori de renoaice nimfomane sau reni hiperactivi
sexual.
––––––––––––––––––

Legea: Este ilegal sa te saruti pe calea ferata în Franta.
(Franta)

Joe King: Sinucigasilor romantici nu le pasa de legea asta.

–––––––––––––––––––––

Legea: Unei persoane nu i se poate cere sa plateasca mâncarea într-un han decât daca acea persoana, în opinia sa, este „satula”.
(Danemarca)

Joe King : A scris intr-un ziar din Danemarca ca o nimfomana blonda, foarte slaba, nu a vrut sa plateasca desi abea a ciugulit din prima portie. Cind au intrebat-o de ce nu vrea sa plateasca le-a zis zimbind dragastos ” pentru ca nu sint satula „.
–––––––––––––––––––––-

Legea: Este ilegal sa fii beat în localuri autorizate (într-o cârciuma sau bar).
(Anglia)

Joe King: E ca si cind ai scoate o lege: E ilegal sa faci pipi mai mult de 10 mililitri intr-un WC-u public.
Negru e si umorul din legile englezesti.

––––––––––––––––––––––

Legea: Sentinta pe viata este de 25 de ani.
(Australia)

Joe King: Unele casnicii dureaza mai mult.
–––––––––––––––––––-

Legea: Este ilegal ca un sofer sa fie legat la ochi în timp ce conduce un automobil.
(Alabama)

Joe King: Cred ca e valabil si pentru multi altii , de exemplu ar fi ilegal ca si un chirurg sa
opereze legat la ochi, dar pentru asta nu se scot legi. Pentru ca nu multi chirurgi au obiceiul asta.
Atunci de ce dracu soferii din Alamaba conduc totusi, legati la ochi ? Sa nu vada lumea cruda din jurul
lor pina ajung la destinatie ? Sau de ce ?

–––––––––––––––––––-

Legea: Homosexualii nu au voie sa locuiasca în tara.
(Singapore)

Joe King: Imnul homosexualilor care totusi locuiesc in Singapore e ” Iubesc femeia „.
Pe care il cinta cu lacrimi in ochi.

––––––––––––––––––––

Legea:Este ilegal sa fii beat, în prezenta unei vaci.
(Scotia)

Joe King: Ce prostie, atitia scotieni se imbata cu nevestele lor de fata si nu le face nimeni nimic.
––––––––––––––––––––

Legea:Pentru a merge la facultate trebuie sa fii inteligent.
(China)

Joe King: Ati inteles acum de ce chinezoaicele nu-s blonde ?

––––––––––––––––––––-

Legea” Când ploua, o persoana nu are voie sa-si ude peluza.
(Nova Scotia/Canada)

Joe King: Cine or fi cretinii din cauza carora s-a scos asa o lege ? Dar tot soferii care conduc legati la
ochi sint mai cretini.
––––––––––––––––––––––

Legea: Cu exceptia duminicilor, este perfect legal sa tragi într-un scotian cu arcul cu sageata.
(York/Anglia)

Joe King: Cel care a scris legea asta a fost un roman emigrat in Anglia. Il chema Marcu. Si avea boala pe scotieni
ca au inventat dragostea, ca sa faca sex pe gratis. Era credul, lua bancurile in serios.
–––––––––––––––––––––-

Legea:Este ilegal ca o femeie sa fie goala de la brâu în sus în public, cu exceptia cazului în care este functionar într-un magazin de pesti tropicali.
(Liverpool/Anglia)

Joe King: Asa incurajeaza legea in Anglia, afacerile cu pesti tropicali. Pe cind bibliotecile publice ?
Sa incurajeze si cititul ?
–––––––––––––––––––––

Legea: Este legal ca un barbat sa urineze în public, atâta timp cât o face pe roata din spate a masinii sale si mâna lui dreapta este pe vehicul.
(Anglia)

Joe King: Uuuuuu….ce pacat ca n-am stiut asta cind am fost acolo. Am topait ca dementul in jurul masinii
si pina la urma am facut pe mine cu mina dreapta in buzunar.
––––––––––––––––––––––
Domnilor, legile de mai sus sint reale si sint destinate sa protejeze timpenia. Sa nu-i faca cineva rau.
Dar sint distractive desi nu e asta e rolul lor. 🙂

Minipovestiri

 

cuvant inainte:

De cate ori ma entuziasmez si gandesc ceva pozitiv despre cineva, a doua zi , ca un facut, acel cineva imi face un rau .
De cate ori urasc pe cineva in liniste, il injur in gand de toate cele , a doua zi , ca un facut, imi face un bine .
Lua-i-ar dracu pe toti .

Era o femeie asa frumoasa si buna. A divortat de trei ori de indivizi care o bateau si o exploatau. Cand in sfarsit si-a gasit barbatul vietii si s-a casatorit cu el, la sase luni de la nunta a murit de o boala incurabila. Ion, barbatul visurilor ei s-a recasatorit dupa trei ani cu o femeie apriga si care-l insela cu succes cu cine ii cadea in plasa. Acum doi ani Ion a castigat o suma imensa la loto. Dupa sase luni a murit si el de cancer. Nevasta lui nu s-a recasatorit dar traieste fericita pana in ziua de azi. Am inteles mereu ca Dumnezeu arunca norocul la intamplare si din asta ies o infinitate de telenovele. Nu am jucat niciodata la loto din cauza ca nu cred in castiguri usoare. Si chiar daca vaduva cu care fac sex in fiecare zi ma insala si crede ca nu stiu , intr-o zi , o voi lua de nevasta pentru ca are multi bani. Norocul si-l face si omul , cu mana lui.

Maria era foarte superstitioasa. Daca i se batea ochiul stang isi tragea pumni in stomac. Daca i se batea ochiul drept isi tragea palme. Daca vedea un chelios inchidea ochii si scuipa inainte. Intr-o zi a fost invitata la politie. La ghiseu un politist chel. Si amandoi ochii incepusera sa bata chiar in momentul cand politistul ii spusese politicos , buna ziua. Maria e azi centrul atentiei la spitalul 9. Toate lumea se distreaza cand ea isi trage pumni in stomac si palme. Insa cheliosii care vor s-o vada la fata de aproape , se distreaza mai putin.

Depresie

In ziua cand n-am baut prea mult era un soare simpatic in parc , se arunca
din copaci si ma gadila sub haina murdara
Hihihihihihihi….hihihiihihihihihi…..parca era mama
care ma gadila in carucior
Dupa aia soarele a intrat in nori si m-a luat frigul
Am revenit la nimicul din mine, din trecutul meu,
din viitorul meu
Daca as fi putut sa plang as fi fost cineva , macar in ochii mei
Dar asa , un munte de carne transpirata , pe o banca
in parc….

Midipovestiri (sadice)

I-a spus ca n-a iubit-o niciodata. Ce l-o fi apucat? I-a spus ca niciodata nu l-a atras sexual, ca nu e sexy si nu-i oferit niciodata ce a vrut el de la ea. Azi, de ce azi? Tocmai azi cand implinesc treizeci de ani de la casatorie. Dupa zece ani de la boala lui care l-a condamnat la scaunul cu rotile. Si ea l-a ingrijit cu devotament, i-a suportat toate crizele. Tocmai azi cand l-a scos la plimbare si s-au oprit in fata scarilor cu o mie de trepte, in coborire.
––––––––––––––––––-
A intrat tiptil in vila lor, a urcat tiptil scarile spre dormitor. Usa era larg deschisa si in patul lor, Geta, nevasta-sa si Nelu, cel mai bun prieten, incercau rezistenta patului, ea deasupra, cu fata la usa. Cand il vazu, Geta ii facu discret semn sa se indeparteze, sa nu-l sperie pe Nelu. Bineinteles ea continua sa se legene, sa nu-l sperie nici ea pe Nelu. Ce sange rece avea. Prietenii trebuie protejati mai cu seama ca Nelu a mai avut doua infarcturi. S-a retras tiptil si s-a dus inapoi la birou. A doua zi l-a intalnit ne Nelu si i-a spus, plangand, ca tocmai a ridicat analiza Getei de la laborator si ca are Sida. Dupa inmormantarea lui Nelu au plecat amandoi la brat si i-a dat Getei rezultatele analizelor de sange. I-a atras atentia grijuliu ca are colesterolul putin peste limita superioara.

Povestiri de lungime diferita

 

Cuvant inainte:

Se spune ca in viata conteaza doua chestii. In ce tara te nasti si cine sunt parintii tai. E ceva in asta.

––––––––––––––––––––

Ion Roadevin fuma ingrozitor de mult. Toata lumea il cicalea: o sa mori de cancer, o sa faci infarct, o sa faci comotie cerebrala. El le radea in nas si le zicea ca de la tigari, n-o sa moara el, cel mai tanar descendent al familiei Roadevin de la Urlatii din Vale. Le mai zicea ca in familia lor se moare numai de moarte buna, chiar luxoasa. Cata dreptate a avut. A murit a doua zi, calcat de un Aston Volante ultimul strigat.
––––––––––––––––––-

Ma numesc Aurel Veselu si am trait 50 de ani in ultimul sat din creierul Carpatilor. Satul Pisdnare. Nu cred ca ati auzit de el. Satul asta are numai 30 de membri, media de varsta, 65 de ani. Sat de divortati. Sat de ciobani betivi si parasiti de neveste imediat dupa nunta. Eu nu am fost niciodata casatorit dar nu am simtit niciodata nevoia de femei. Nici de barbati. Ma rog, intelege cine vrea. Dar, am simtit mereu nevoia sa-i pacalesc pe toti de intai aprilie. Mama ce-i mai pacaleam, ce tantalai. In ultimul timp, ai dracu’, isi dadeau seama ca e intai aprilie si am devenit un nou Petrica si lupul. Anul trecut, a dat Dumnezeu si am castigat la loto un premiu imens. De intai aprilie. Nu m-a crezut nimeni. Acum stau si scriu povestea mea din luxoasa mea vila de la Baneasa, de la laptopul meu IBM -T42. Ma cam deranjaza Mioara, oaia mea preferata. Vrea sa-mi pasca laptopul. Draga mea, urca la etaj, ti-am facut camera cu plai mioritic, in loc de parchet, iarba proaspata. Hai, valea. Frumoasa de ea, parca ar fi om, zice beeeee…beeeee si uite, urca scarile tacticoasa. Ce bine arata de la spate urcand scarile. Nu degeaba i-am cumparat un Mercedes cu sofer cu tot. Stie sa se ingrijasca si sa fie la fel de frumoasa in fiecare zi.

––––––––––––––––––––

Era cel mai frumos tanar din cartier. Pacat ca era asa, pe vremea comunistilor. Adica cel mai frumos tanar din cartier, in comunism. Fetele se rosau si oftau cand treceau pe langa el, cutia lui postala era infundata cu scrisori de dragoste de la anonime. In autobuzele aglomerate era pipait fara rusine. Norocul lui ca primise Trabantul dupa 5 ani de la comanda. Cel mai frumos tanar din cartier, intr-un Trabant gri, pe vremea comunistilor. Parintii lui erau amarati ca implinise 30 de ani si nu-si gasise inca o nevasta . Le spunea ca nu e pregatit.
Cel mai frumos tanar din cartier, burlac, intr-un Trabant gri pe vremea comunistilor. O viata de om frustrat, fara perspective, intr-un bloc de cartier. Femeile oftau si se rosau dar deja isi luau inima-n dinti si-l provocau la discutii. Cum era de asteptat, a fost recrutat de securitate. Femeile frumoase erau un pericol potential pentru societatea socialista multirateral dezvoltata. Viata lui a inceput sa capete noi dimensiuni. Insa cu timpul devenise si mai frustrat. Cel mai frumos tanar homo (numai el stia asta) din cartier, facea sex cu femei frumoase, le tragea de limba, nu le lua de nevasta si parintii lui renuntasera la ideea de a deveni bunici. Femeile oftau cand el trecea cu Trabantul gri dar el le zambea acum.Si le cunostea pe toate. La 2 ani dupa revolutie a murit de hepatita. Nu a baut, nu a fumat, iar sexul cu femei nu poate fi banuit. Insa a scapat cel putina de Dinescu si ceata lui, sa fie demascat ca a fost cel mai frumos tanar poponar, in Trabant gri, securist

Ultimul monolog

 

Exista barbati care te calmeaza cu prezenta lor. Te alinta, vocea lor e calma si parinteasca. Zambetul lor magic te face sa plutesti in misterul de care ai atata nevoie. Misterul care te face sa uiti de lume asa cum te face sa uiti un film bun. Exista barbati care nu vor sa te domine, sa te forteze cu inteligenta lor. Generosi si plini de imaginatie. Care danseaza ca niste printi, care te fac sa intelegi ce n-ai putea sa intelegi singura. Care iti dau tainele lor pe gratis, care iubesc sa fie tot timpul in compania ta. Exista barbati, prieteni de suflet si amanti de vis care asteapta doar momentul potrivit sa te ceara de nevasta. Care vor fi la fel ca-n prima zi si dupa 20 de ani. Exista barbati care nu se enerveaza niciodata si nu beau, nu fumeaza, nu insala, iubesc copiii si investesc in educatia lor. Si barbatii astia sunt gata sa te accepte chiar daca nu esti asa buna ca ei. Ei sunt barbati adevarati, care stiu sa se sacrifice, stiu sa iubeasca. De ce te uiti asa la mine Marine? De ce nu-ti vine sa crezi ca te parasesc? Prezenta ta ma scoate din fire, mi se urca sangele la cap numai cand te vad asa patat cu mancare, slinos si scarpinandu-te la oua ca un golan. Mai si scuipi prin strungareata aia ca un tigan. Ultima data cand m-ai alintat, m-ai luat la bataie ca era supa rece. Ranjetul tau dezvaluie dintii tai stricati, zgarcenia ta imputita , sa nu cumva sa dai bani la dentist, ca doare. Din proasta si curva nu ma scoti atunci cand te imbeti dar nu esti in stare sa bati un cui in perete, lenes ordinar. Trebuie sa ma rog de tine sa tragi apa dupa ce te urinezi in closet si pe alaturi. Nici nu-mi mai amintesc cand am dansat ultima data. La ultima nunta, ai dansat ca un poponar cu Vasile, m-ai lasat la masa ca pe o chioara umila si dansai din buci ca un homo, pe manelele alea scarboase. Esti incapabil sa conversezi, tot ce zici e ” da-mi fa telecomanda ca am meci de fotbal „.
Nici macar nu ti se mai scoala impotentule, de la atata bautura si fumat. Puti, nu te speli cu zilele si arati ca un porc slinos. Nici nu-ti mai vezi sula de burtoiul ala imens. Dupa 10 ani de cand sunt cu tine viatza mi se pare un iad, secatura incapabila. Toti banii ii dai pe bautura si tigari si muncesti doar 2 luni pe an. Copiii nu au cu ce sa se imbrace si tu fumezi Kent ca boieru’ si bei Jack Daniels, de un milion jumate sticla. Putoare parazita ce esti, scarnavie , nu meriti aerul pe care il respiri. Cine dracu mi te-a scos in cale? Eu asa o frumusete, eram , m-am dat dupa un vagabond parazit, sa nu dai in mine magarule , chem politia, nu ridica mana oratanie slinoasa….
Nu-mi spune ca ma iubesti….nu..nu…da-mi drumul….nu ma pupa monstrule…parazitule…nu mai pooooot…nu mai vreau sa te vad in fata ochilooooooorrrr….pleaca , lasa-ma , elibereaza-ma ordinarule…..go away, go away….ce inseamna asta??? Sa te cari incultule, nici romaneste nu stii, nu stii nimic , de ce te-ai nascut calvarule???? …..Putoare de om …lasa-ma…….la…sa…ma…sa plec….las….a…aaaaaaa…..a……………….

8 bar blues

to Mark. A.

Cam acum zece ani  mi-am cumparat chitara electrica . O imitatie de Fender Stratocaster care nu falsa asa tare. Incepusem sa iau lectii de blues . Profesorul meu, un tanar muzician si bun prieten  ma programase la lectii de doua ori pe saptamana . La a treia lectie ii pregatisem o surpriza cocosata  ” facusem ” o melodie si niste cuvinte in engleza  pe cele trei acorduri de blues pe care le invatasem. Bineinteles  am cumparat doua sticle de Dealu Mare  recolta 86′ si niste tigari olandeze marca Devil’s Eye  care lasa un gust dulce pe buze. Am sunat la usa lui Adi  profesorul meu . Mi-a deschis si am observat ca era deosebit de vesel . Se alimentase deja cu niste combustibil de prune. Inauntru, pe un scaun , statea obraznic un tanar de vreo 15 ani. Mi-a soptit sa nu-mi fac probleme  ca era un nou student de al lui pe care l-a adus sa asiste la lectia cu mine, ca demo. Garsoniera lui Adi era ca o camera de harem turcesc  insa  cu boxe peste tot  chitari , statii de amplificare si mixere. Lipseau cadanele dar ar fi trebuit sa fie neaparat chitariste sau tehniciene de sunet si sa stie sa faca sex vocal. El era un tip foarte boem insa uneori mintea ii fugea in directii necunoscute si se intoarce dupa doua zile. Din bucatarie aparu deodata o tanara imbracata sumar si cam ametita. L-am intrebat cine e si mi-a zis ca e o prietena care va face backing vocals la urmatorul lui concert. Please meet Carmen . Nice to meet you Carmen  i-am zis si am privit-o adanc in sutien.

Mi-am infipt timid chitara in statie si am inceput sa o acordez . Da-mi mi..mi…mi….mi….mi, si, mi , si ,…..zdraaaaang un acord …..si , sol , si , sol… si asa mai departe . Pustiul ala ingamfat , viitorul elev, se uita cu atentie, se vedea pe fata lui ca e fascinat  cine se indragosteste de chitara electrica e un pierdut. El nu pusese inca mana pe una. Am aprins o tigara  nu inainete sa le plasez cate un pahar de vin la fiecare. Si-au inmuiat buzele in vin ca niste sugative si dupa aia au tras fumuri grele de tigara in piept pana in strafundurile pieptului.

” Da-i drumul batrane ”   n-avem toata ziua zise Adi uitandu-se adanc in sutienul lui Carmen. I-am zis emotionat ca am scris o mica piesa  ca exercitiu . A fost asa de entuziasmat incat a declarat ca o sa inregistram acest faimos jam session iar Carmen o sa faca backing vocals. Cum a auzit  Carmen s-a si ridicat s-a pus in fata unui microfon si a inceput sa se legene ca o trestie beata.

” Hai Mariane  da-i drumul ” ……Am luat acordul ” la ” in pozitia a cincea si am inceput un intro armonic ….unu…doi…trei…patru…..am trecut cu ” mici floricele ” la re sapte tot in pozitia a cincea  …unu…doi…trei…patru….si inapoi cu o mica solistica  la re sapte  din nou la  iar la sfarsit , bineinteles, mi sapte care incheie cele opt masuri . Dupa aia am inceput cu vocea ( doua masuri cu voce  doua fara voce )…..In your arms ….. I feel so good …… I feel so safe  ……. baby , in your aaaaarms …….. life is great …….. life is cool….. baby please don’t gooooooo …… stay with me…….I need your   love…….si faimosul acord mi sapte inainte de urmatoarele opt masuri. Melodia era draguta si Adi a tras un fum dureros de tigara inainte sa inceapa un solo pentatonic de toata frumusetea. Eu faceam armonia de 8 bar blues, am trecut la pozitia intaia pe grif  mai usor pentru niste degete grase ca ale mele. Pustiul statea ” piatra ” pe scaun, nu stiu cum sa-ti explic, cand auzi solistica de blues  din ” inima ei ” cu boxele la un metru de tine e ca si cand ai descoperi muzica din nou. Solistica de blues, daca patrunzi in ea cu sufletul, ti-l modeleaza din nou , ti-l coloreaza in culori divine care nu se gasesc la indemana oricui. Nevoia disperata de dragoste din cantec devenise un clocot de solo electric care
navalea din difuzoare in urechile noastre din ce in ce mai setoase de auditie la volum maxim, de emotie electrica. Adi , cam beat , l-a luat pe pustiulica, l-a introdus intre el si chitara lui si l-a pus sa-si lase degetele de la ambele maini libere peste ale lui. Au continuat ” impreuna” un solo dumnezeiesc. Pustiul avea lacrimi in ochi, parca tocmai aflase toate secretele lumii si plangea de bucurie. A simtit atunci toata bucuria muzicii redescoperite . Deodata s-a rusinat de lacrimile lui si a fugit pe usa. Adi a fugit dupa el dar nu l-a prins. S-a intors gafaind si putin enervat. Si la fel de beat. Mi-am luat chitara si am plecat, ca de obicei sperand ca intr-o zi o sa fiu cel mai mare chitarist din preajma. Nu am devenit insa am progresat teribil. Si tot ce mi-am dorit de atunci a fost sa cant la chitara, tot timpul. Dupa trei ani am lasat totul balta si am plecat la cersit prin Europa. Cu o chitara, o boxa cu amplificator , un microfon si un scaun. Nu-mi pare rau de decizia luata atunci . Bucuria mi-a ramas din cauza ca fiecare zi , aproape fara exceptie , cate un pustan de 15 ani , imi arunca in palarie un euro si sta ca o statuie, zeci de minute , uitandu-se la degetele mele care joaca acelasi dans fermecator pe griful unei chitari electrice.

Poveste cu pescari

Era iunie. Cald si umed ca de obicei. De zece ani, eu si Shimon ne intalneam pe acelasi dig, in fiecare miercuri si joi , la ora cinci dimineata. Imi cumparasem o noua undita , sapte metri, doua sute de grame. Made in China. Azi toate chestiile bune si ieftine sunt made in China. Shimon isi cumparase o mulineta noua de aceeasi provenienta si era tare mandru. Pentru prima oara in zece ani Shimon nu venise la pescuit. Tocmai in joia aia cand marea era superba. O mare superba pentru pescuit e o mare cu valuri nici prea mari , nici prea mici, nelimpede dar curata. O mare „de bouri ” pestele meu preferat. Cand prinzi bouri e ca un orgasm si daca prinzi multi unul dupa altul e ca un val de orgasme si la barbati. Multi nu inteleg aceasta actiune idioata care se numeste pescuit. Sa stai ca un debil pe dig si sa nu prinzi peste. Sa speri doar. Si cand prinzi, orice peste de zece grame are cel putin cinci sute , in povestile tale oferite generos la un paharel, ghinionistilor care nu prind peste dar au curajul sa o si marturiseasca. Eram tare dezamagit ca Shimon mi-a tras teapa tocmai in ziua cand am hotarat sa-mi incerc undita cea noua. Dar m-am catarat pe dig singur , am desfacut telescopica , am pregatit momeala. Cine ar putea sa creada ca pestii „vegetarieni” din mare mananca aluat de paine, moale si lipicios ? Se pregateste in cinci minute si costul lui e aproape zero, faina e ieftina. Pestii carnivori insa, niste boieri. Servesc numai rame de nisip, aproape imposibil de gasit, shrimps ( garizi) si cand sunt frustrati se multumesc si cu imitatii, adica ceva carne de pui. Aia mari si rapitori se prind cu un pestisor viu sau cu un pestisor de cauciuc, imitatie de pestisor viu. Am prins cativa, puteti sa nu ma credeti , treaba voastra.Se numeste Antias si e foarte bun la gratar. Pestii carnivori de mare sunt cei mai gustosi pesti din lume. Si cei mai scumpi, de altfel. Credeti sau nu. La fel de gustos e doar bouri , mancatorul de aluat de paine . De obicei, daca pestele nu ” musca ” in prima ora, pescuitul devine o pierdere de timp chiar si pentru un pescar fanatic. Si in ziua aia, cu mare asa de buna, intrasem in a doua ora si… nimic. Nici macar o sardea sa dau la antias cu ea. Am zis, mai stau cinci minute , daca nu se sinucide nici un bouri la mine in undita , plec frustrat acasa.Eram tare nervos, fumasem deja jumate de pachet de tigari si faptul ca Shimon nu era cu mine sa fumam impreuna ma enerva si mai tare. Pescarii sunt asa debili incat nu discuta prea mult intre ei, se concentraza teribil la a nu prinde peste. Dar senzatia de ” impreuna ” valoreaza totul. Cand sa ma ridic sa plec, scot undita si vad in carlig o sardea care nu avea culoarea verzulie ci era mai mult porticalie. Mi-am desfacut lanseta si am vrut sa-l infig in carlig cand deodata a inceput sa vorbeasca :

-Itzik, eu sunt regele pestilor, da-mi drumul si-ti indeplinesc trei dorinte.

Adevarul, cu o zi inainte bausem cam mult si nu era prima data cand aveam halucinatii.M-am enervat asa tare incat l-am aruncat intre stancile digului si am plecat nervos. L-am sunat pe Shimon si mi-a zis ca n-a venit la peste din cauza ca l-au chemat la banca devreme, ca e intr-un overdraft prea mare si ca vor sa-i inchida contul. M-a intrebat daca n-am sa-i imprumut niste bani. I-am zis ca si eu am minus mare la banca, altfel l-as fi ajutat cu placere. Mintisem, pescarii mint tot timpul. A doua zi, am avut febra mare si nu m-am dus eu la pescuit. M-a sunat Shimon de pe dig si mi-a zis ca e o mare extraordinara de bouri insa nu musca nimic. De atunci, n-am mai auzit nimic de Shimon, n-a mai venit la pescuit , s-a mutat rapid din blocul in care locuia. N-a mai raspuns la telefoane, parca l-a inghitit pamantul. Acum o saptamana l-am intalnit la Tel-Aviv . S-a dat jos dintr-un Mercedes de lux si era imbracat la costum, ca un om de afaceri. M-a recunoscut si m-a imbratisat calduros. A zis ca nu prea are timp sa bem o bere impreuna. L-amintrebat de ce a disparut asa deodata. A izbucnit in ras. Mi-a zis ca nu o sa-l cred, ca nu l-a crezut nimeni. Ca au vrut sa-l interneze la spitalul de nebuni din cauza a ce i s-a intamplat. Ce s-a intamplat Shimon ? Mi-a spus ca in sambata in care eu n-am venit la peste, cand sa dea sa plece a auzit dintre stancile digului o voce :

-Shimon, salveaza-ma eu sunt regele pestilor, am sa-ti indeplinesc trei dorinte.

Jean de la Strehaia ii povesteste lui Gicu despre filmul Troia.

 

Troy (2004)

Starring: Brad Pitt
Director: Wolfgang Petersen
Synopsis: Brad Pitt plays Achilles and Orlando Bloom is Paris in this retelling of the oft-told story of the long, bloody Trojan War, which started with the abduction of the beautiful Helen and featured the first armored vehicle, the Trojan Horse. (WB)

Bai Gicule, al dracului sa fii , fusei in Bucuresti de uichend si ma dusei sa vad filmul Troia. Nu mai vazui un film de sapte ani si imi zise Gogu a lu’ Costica Olaru ca e dupa Iliada. Si cum mie-mi placu intotdeauna de Ilie, ma dusei sa-i vad si Iliada. Ba fratile meu , actiunea se petrece in Grecia invechita, cand era rege Agamemnon. Ba Gicule, Agamemnon asta era un grasan cu barba rara, urat ca porcu si obraznic, pe ochii lu’ muma. Si veni el cu armia sa cucereasca Sicilia. Daca traia azi nu mai venea ca ii taiau boasele mafiotii. Pe ochii lu’ ma-ta, doua armate de lesinati se apropie una de alta. Si veni Agamemnon cu un sol si regele Siciliei cu un sol. Bosorogul ala de Agamemnon, un grasan cu plete si coditze impletite, ca Georgeta curva satului, ii spuse celuilalt bosorog, regele Siciliei sa se predea. Ala, nu-i mai tiu minte numele, se dadu smecher. Zise sa se lupte cei mai buni luptatori ai lor in loc de armii si cine castiga , castiga razboiul. Si ca asa , economisesc soldati. De parca la cineva ii pasa de soldati. Agamemnon, cartoful ala nebarbierit si umflat umflat, cazu de acord. De la Sicilieni din armata aparu un monstru chelios si cu dintii stricati, cam ca aia ai lu’ nevasta-ta. Pe ochii mei, un gealat de doi metri pe doi metri, cu palosh si scut. Agamemnon l-a strigat si el pe Ahile insa Ahile era in cortul lui din sat si dormea gol intre doua golanci goale, bune ma Gicule, tate mari si frumoase, ah ce le-as fi pacanit , ce le-as mai fi pacanit . Mi se scula un burlan de i se belisera ochii babei de langa mine.Stai cuminte, d’te dracu’ zisei in gand babei, nu-mi stric eu burlanul pe carne uscata. Uita-te la film scorpie nimfomana. Asa, si veni Ahile, dupa ce isi puse armura si coiful lui fioros. Adevarul,Ahile ala cu plete blonde, Vrad Pint, tot un firfiriu, pe langa gealatul ala din Sicilia.Dar , pe sanatatea lu’ tac’tu, se indreptara unul inspre altul, ca la karate si firfiriul facu o saritura in aer ca Brusli ala, si ii infipse paloshul in gat lu’ monstru , care cazu pe burta si muri. Nervos , Ahile ( in film i se spune Achilis) s-a dus la Sicilieni si le-a strigat: Mai vrea cineva ma’ umflatilor ? Ha !!!!!!..Si nu mai vru nimeni si asa Sicilia a fost cucerita de Agamemnon cel grasan si bubos. A, am uitat sa spun ca Ahile si Agamemnon erau cam la cutite, nu se sufereau unul pe altul, am sa-ti spun de ce mai tarziu. Hai, mai desfa o bere. Gicule si trece filmul la o petrecere mare si cocoshata. Hector si cu fratele lui, Paris, doi firfiri, pa ochii lu’ bunica-ta, unul barbos si celalalt, Paris, un poponar fara par si aschilabic, ca Vandele fiul cel mic al caldararului. Phiii…Doamne, astia doi frati care erau mari granguri de la Troia in vizita la Sparta, fusera primiti de Menelau fratele lu’ Agamemnon. Menelau asta , un grasan pocit si boshorog era regele Spartei . Si umflatu’ asta facu un chiolhan cu dansatoare si mancare, sa vezi Gicule ce bucati erau pe vremea aia mai frumoase ca Mingeta fica cea mica a bulibashei. Si vorbira despre pace si ca Sparta e prietena Troiei, asa cum e prieten Iliescu cu Voronin. Ba si deodata, aschimodia aia nehranita, Paris , hop pe niste scari, drept in dormitorul Elenei, nevasta cea tanara a lui Menelau. Ea , cica se retrasese, golanca dracu’ . Si intra Paris peste ea, Gicule, ce bucata, blonda cu ochi albastri ca Marea Neagra, durere de misto ,ce-as pacani-o Gicule, pana i-ar sari capacele. Si , la inceput, fite si talente, ca pleaca din dormitorul meu, da ce , ieri nu mi-ai spus asa cand ti-am tras-o, si hop, a dat rochia jos si slabatura a mozolit-o si i-a introdus sarpele , ah Gicule, pe ochii lu’ sora-ta, de ce nu eram eu in locul slabaturii aleia de Paris ca-i aratam pe anaconda si nu mai facea talente cu mine. Pe scurt , iubire mare, Elena ii spusa ca in fiecare zi se gandeste cum sa se sinucida decat sa stea cu Menelau. Si drace, Menelau era jos la petrecere, le baga limba-n gura la dansatoarele alea si mana la tufis. Asa se incalzesc regii inainte sa-si pompeze reginele. Si dupa pacaneala , Paris , in loc sa-i spuna pa si la revedere ,ne mai vedem si la anu’, ii promise o rapeste. Ea nu, ca nu se poate, fitze, poante. Si deodata imaginea trecu pe corabia cu care se intorceau firfirii de Hector si Paris la Troia, in Turcia. Pe corabia troienilor, care semana cu o coaja de nuca mult mai mare, Paris ii povesti lui Hector ca a rapit-o pe Elena. Hector, sa faca atac de apoplexie nu alta , se enerva , vru sa intoarca barca la Sparta. Dar, pitzigoiul de Paris ii canta la sentiment si, intr-o secunda Hector hotari sa continue la Sparta cu Elena sparta, ca Paris a spart-o de 10 ori pe noapte, ce iubire cocosata. Sa nu crezi Gicule ca Hector nu ii arunca lui Paris ca e curvar si ca un curvar nu se poate indragosti chiar asa. Si firfiriul de Paris i-a zis , ba da si de aici incolo, pentru o bucata de vagin au murit jde mii de oameni. Ah, viatza nu e dreapta, nu multe razboaie au avut ca pretext, un vagin , Gicule. Pe ochii lu’ ma-ta nici tact’tu n-ar face razboi cu tata daca i-ar fura amanta. In ziua de azi, sa furi un sculament ,nu mai e motiv de razboi. Si, trece filmul la primirea odraslelor Paris si Hector de catre regele Troiei si tatal lor, Priam. Ovatii, urale, sa moara mama, ca-n timpul lu’ Ceausescu si vizita reginei Elizabeta a Angliei la Bucuresti , cu caleasca. Priam, baiat de treaba, nu s-a suparat pe Elena si ca un rege destept a acceptat-o. Oricum, vaginul furat era doar un pretext. Razboiul urma oricum.Ca sa vezi, Gicule, pe vremea aia politicienii erau la fel ca azi. Sau astia nu s-au schimbat. Hai mai da o bere,tzigan zgarcit, oricum ai furat banii de la tac’tu. Ospatar,inca 26 de beri, aici. Si cum iti spuneam Gicule, dupa ce se termina scena in Troia urmeaza scena in palatul ( de piatra) al lui Agamemnon.
Veni Menelau umflatu’ la Agamemnon grasanu’ cu coditze si-i planse pe umar ca s-a jignit.Gicule, pe onoarea lu’ tac’tu, care nu exista, in toata Oltenia nu mai gasesti pe cineva care sa planga ca cineva i-a futrat nevasta. De ce sa urasti un binefacator? Dar Menelau, mai incapatinat si ranit in mandrie ca cel mai infocat tzigan oltean, nu s-a lasat pana nu l-a convins pe Agamemnon sa faca razboi. Si umflatu’ celalalt atata astepta, un pretext. Un vagin ? E buna si ala ca sa incepi un razbel. Agamemnon nu era chiar prost si s-a sfatuit cu Ulise. Nu cainele ala vagabond din sat ci Odiseu, asa ii mai zicea, tin minte de la scoala. Care scoala? Scoala vietzii ca nu am nici 3 clase primare insa de Odiseu m-a invatzat Veta cersetoarea, o nebuna care fusese profesoara de istorie si a vrut sa ma spele o data pe picioare. Si Ulise ii introduse lui Agamemnon ca fara Ahile n-are sens sa iasa la razboi. Si Ulise era unicul rege pe care-l respecta Ahile. Asa ca urmatoarea scena, mai mare rasul, era cu Ahile si Patrocle , tot un aschilabic, verisorul lui, auzi luptandu-se cu sabii de lemn intre niste ruine grecesti, ruinate gata. Cum dracu ma Gicule, pe vremea aia ruinele erau noi. Dar sa lasam asta.Vine Ulise, un barbat bine, care a mancat ceva la viatza lui, dar nu prea mult, si-i face capu mare lui Ahile. Cu tot felul de argumente tampite, ca , cica nu intzelege Ahile psihologia regilor. Lui Ahile ii era scarba de Agamemnon dar, sa vezi la el ce tampit, a fost gata sa mearga la razboi ca sa-i ramana numele de pomenire. Asta ii ardea lui la cap. Eu Gicule ,nu as vrea sa-mi ramana numele, mai curand burlanu’ meu de 25 cm, ca al dracu’ numai de al lui Terente se stie. Vorbi Ahile cu ma-sa, proroaca, care-i zise ca daca se duce la razboiul asta o sa moara. Si tantalau’ dracu’ a ales sa se duca la razboi, sa-si eternizeze numele. Heeeeei…Ahile ma auzi???? Acum fac una mica si ma gandesc la tine, luptatorule. Prostule, ce femei ai fi avut, macar traiai pana le fericeai pe toate. Si te tinea lumea minte ca Ahile-Terente-Don Juan de Troia.Ce e rau in asta? Zei, zei, zei, in tot filmul e vorba de zei,c a aia au avut multi zei. Zeul Troiei era Apollo. Mai desfa o bere. Gicule, tu, nu Apollo. Ah Gicule si pornesc grecoteii la lupta. J’de mii de corabii , niste coji de nuca mari, pe mare, filmate de sus in jos sa ramai mut la ce flota organiza Agamemnon grasanu’. Am uitat sa-ti spun ca Ahile avea corabioara lui cu luptatori de elita, ca mercenarii de azi. Care asculta orbeste si se lupta pana la moarte, bine si fara frica. Erau mai fiorosi ca ceilalti iar Ahile, un criminal cu inima de trandafir, pe ochii lu’ mama. Sare scena filmului la viatza pasnica din Troia. Troia era o cetate mare, mare pe malul marii. Daca ar fi vazut Ceausescu filmul, si-ar fi construit si el una la Neptun. Dar acum joaca table cu Agamemnon in iad, intr-un cazan de ciorba. Ei sunt perisoarele. Si Hector, marele luptator avea o nevasta si un copil mic si il iubea tare mult. In film nu arata numerele lu Paris cu Elena sparta, din Sparta insa, Gicule, pe dintzii nespalati ai lu’ tac’tu, dintr-o data aparu flota lu’ Agamemnon la orizont, sute de coji de nuca .Phiiii. Alerta mare, ca aia de la pompierii din sat cand te imbeti tu si dai foc la staul. Si sa vezi drace, Ahile cu corabia lui se indrepta spre mal si toate celelalte corabii statura pe loc. Agamemnon, sa dea in boala nu alta, crezu ca Ahile face asta sa se sinucida. Cati sa fi fost in barca lui? 30-40 luptatori, fiorosi dar pe mal, o armata intreaga.Tot pe mal ,era templul lui Apollo, zeul aparator al Troiei, cu statuia lui, toata din aur, Gicule, kile de aur ca de-as avea eu macar capul n-as mai munci pana la pensie. Stai un pic? N-am munca si n-am avut niciodata, ce vorbesc prostii, la pensie e in fiecare zi. Asa, pe ochii tai sasii, Gicule, ajunge Ahiles cu flacaii la mal si troienii trag cu sagetile in ei si omoara vreo jumate. Dar ei tot 30-40 raman si , sa vezi aici tactica de lupta, se acopera cu scuturile. Asa simplu si inainteaza ca o broasca testoasa. Si ajung la templu, omoara popii din templu si taie capul statuii lui Apollo.Vede asta Hector si vine cu 5-6 soldati si intra in templu. Hop, soldatii lui Ahiles ii macelaresc insa pe Hector il lasa in viatza. Ii zice Ahile lu’ Hector, nu te omor, ca nu vede nimeni cand te omor si nu valoreaza. Ii da drumul si Hector se roieste cu o moaca fioroasa si putin infricosata. A, am uitat sa spun, grecoteii omorasera doar preotii bosorogi si au lasat-o in viatza pe o preoteasa tanara, mama Gicule,o bucata buna, una, am uitat cum ii zice, ceva cu B. O sa-i zic Bunicica. Bineintzeles Ahile o ia in cortul lui sa o converseze. Si bineintzeles Bunicica era verisoara lui Hector si Paris. Gicule, pe banii pe care tac’tu ii bea, Iliada asta are mai multe nume ca Biblia. Fericire mare pe greci, prima lupta castigata, baute pe plaja la focul tortzelor, Agamemnon in culmea fericirii.Deja uitase ca Ahile castigase lupta, ca datorita lui grecoteii au debarcat. Intre timp, Ahile cu Bunicica in cort, la palavre, el ii baga filozofie, ea ii zice ca e destept si frumos,ca il credea doar barbar. Si in loc sa i-o traga din prima noapte o lasa sa doarma, asa murdara si batuta cum era. Ahile asta era un criminal dar si un filozof, zicea ca zeii ii invidiaza pe muritori, ca la muritori totul e mai frumos din cauza ca mor.N-am inteles de ce,e ca si cum la tine Gicule , toate femeile te vor din cauza ca-ti put picioarele. O alta faza din film e cand Ahile si Agamemnon se cearta din cauza ca lui Ahile ii era greatza de Agamemnon.Ca i-a zis, ca el e un luptator onanist , el si cu animalele lui de soldati. Iar Istoria ii tine minte numai pe regi nu si pe soldati. Ahile, nu , ca soldatii castiga razboaiele. Agamemnon, si ce daca, ma fac in ei de soldati si uite asa Ahile a zis ca nu mai vrea sa lupte pentru Agamemnon. Si Agamemnon a zis, ma doare in cot si a doua zi armata de grecotei era deja la un kilometru, doi , de zidurile Troiei. O armata cam de 5-6 ori mai mare. Ca la inceputul filmului, se apropie Agamemnon cu Menelau ,doi grasani fiorosi si-i intalnesc pe Hector si Paris, doi achilabici cu plete de poponari. Acum , ce e mai haios e ca tot razbelul de acum incolo e privit de la terasa de privire a razboaielor, din Troia. Azi , razboaiele le vezi la televizor. Atunci nu exista televiziune, Gicule mai desfa o bere. Priam , elegant, Elena bucata blonda, eleganta si inlacrimata, nevasta lui Hector cu bebelusul in bratze. Spectatori la razboi. Asa cum tot satul se uita la tine Gicule cand o bati pe nevasta-ta. Toti stiau ca poponarul de Paris il va provoca la duel pe Menelau si poate iese fara razboi. Priam chiar i-a dat sabia lui din stramosi, lui Paris si i-a zis ca atata timp un troian cara sabia aia troienii au un viitor.Si , unde am ramas, a , se cearta Paris cu Menelau, ba grasane Elena nu te iubeste, mai bine o fac eu, Menelau ca ati venit la mine in casa, ati mancat si ati baut si nevasta mi-ati pacanit . De parca era un dialog de manele Gicule,d-ale noastre. Si Paris baga provocarea la duel, poponaru dracu, era mare cat un picior de al lui Menelau. Menelau si Agamemnon se prapadesc de ras si accepta duelul. Bineinteles Menelau il face praf pe Paris si cand sa-i bage palosul in inima si mortul in casa, Paris poponarul se taraste si se prinde de piciorul lui Hector. Menelau vine sa-l omoare si asa, agatat de picior si….hop……Hector il impunge cu palosul lui si-l omoara pe Menelau de-i trece palosul printre coaste si iese pe partea cealalta. Si asa incepe prima lupta. Hector si poponarul de Paris se retrag printre soldati, Hector il trimite pe Paris in cetate sa faca o baie si sa se rusineze singur de cat de erou e. Bai Gicule, pe onoarea lu’ ma-ta care nu exista ,incepe macelareala si….troienii castiga. Lupte de rahat , macelareala ca pe maidan. Hector reuseste sa-l omoare pe un grecotei urias si asta le da curaj troienilor. Grecoteii se retrag si uite asa prima victorie a fost a troienilor. Acum, mai da o bere ca mi s-a uscat gatul. Agamemnon, sa dea de ceasul mortii.Ulise ii arde sigurantele din creier ale lui Agamemnon si ii zice ca fara Ahile nu se poate sa castige razboiul. Si Agamemnon il cheama pe Ahile si de fata cu Ulise ii spune ca a dat-o pe Bunicica la soldati , sa se joace cu ea. Cand sa o faca soldatii sita pe Bunicica si s-o marcheze cu fierul incins ca pe o vaca apare schilodul de Ahile si ii bubuie pe brutele de soldati si o salveaza de la viol. Asa cum ai salvat-o tu pe nevasta-ta si te-a batut cu papucii jumate de ora ca de ce ai salvat-o. Ca tie nu ti se mai scoala de la atata bautura. Si a luat-o in bratze si a dus-o in cort. Intre timp , scena trece in Troia. Fericire mare dar Priamus in loc sa asculte de Hector asculta de un prezicator batran si urat si hotaraste sa-i atace pe grecotei.Auzi Gicule, atacul e cea mai buna aparare.Ca daca ataci pe cineva ranit,atunci cand e slab , il termini si fuge de tine. Asa cum face nevasta-ta cand esti beat, adica ranit, te bate, tu fugi si a doua zi te intorci cu coada intre picioare. Inainte de scena atacului vine scena care mi-a placut cel mai mult, sa moara ma-ta. Ce sari asa, a ta e vie si arata tanara , e bine conservata de alcool.Unde ramasei? A,da.Scena in cortul lui Ahile.Ahile doarme si Bunicica ii pune un cutzit la gat lui Ahile. Ahile, din somn, ii zice, hai fa omoara-ma.Ce conteaza cand mori, acum sau peste 50 de ani, tot moarte se numeste. Si, Gicule, de la filozofeala asta i s-au umezit buzele lui Bunicica. Si bineintzeles ca Ahile a pus-o pe spate si i-a tras-o in noaptea aia de i-au sarit capacele. Acum, Ahile , ca a gasit si el o fofoloanca, in sfarsit, una de calitate, printesa, a vrut sa se intoarca acasa si sa-l lase pe Agamemnon cu buza umflata. Insa a venit Patrocle, varul lui, un putoi aschilabic de 17 ani si i-a inceput sa planga ca el vrea sa lupte pentru Agamemnon, pentru greci. Ahile i-a zis dute-n rahat si impacheteaza , ne intoarcem ca daca nu te belesc si Patrocle a iesit inlacrimat din cort. Ahile nu s-a intimidat si a luat-o iar pe Bunicica la …calareala. Gicule, urmeaza acum cea mai buna scena a filmului. Troienii atacandu-i pe grecotei, pe malul marii in timp ce Ahile tragea la buci.
Hector veni tiptil, tiptil cu armata si arcasii incep sa traga sageti cu foc in varf in nisip. Si dupa ce facura cu ele un covor de foc, sa vezi la ei, aruncara peste ele niste bile mari de paie care se facura bile de foc si-i parlira bine pe grecotei.Pfiiiiii….mare surprindere, macelareau troienii la grecotei cu nemiluita.Si, dintr-o data apare…..Ahile cu luptatorii lui, mare intorsatura.
Il vede Hector pe Ahile si se repede la el. Se bat ei ce se bat si Hector….vai, ii taie gatul de nici lui nu-i vine sa creada ca l-a omorit pe Ahile. Cand ii da coiful jos…Gicule, facu Hector o mutra ca a ta cand m-ai prins sub cearsaf cu nevasta-ta. Era Patrocle nu Ahile. Ce teapa Gicule. Si Hector ii zice lui Ulise, atat pentru noaptea asta si fiecare se intoarsera la casa lor. Hector si Troienii la hotel 5 stele adica la Troia si grecoteii pe malul marii ca la Costinesti. Nenorocirea fuse ca a doua zi Ahile afla de tarasenie si se enerva la culme. O dadu la o parte pe Bunicica ,i l arse pe rug pe Patrocles si ceru sa i se aduca sareta. Inainte de asta , in Troia Hector o lua pe nevasta-sa si-i arata un tunel pe unde sa evadeze daca cade Troia. Ea si bebelusul lui si cine mai e prin preajma. Ca stia ca Ahile va veni dupa el si-l va omori. Ajunge Ahile cu shareta la zidurile Troiei si incepe sa strige ca un descreierat: Heeeeeeeeectooooooooorrrrrrr….si asa de vreo 50 de ori.Ca Hector si-a luat adio de la cei dragi vreo juma’ de ora in timp ce Ahile striga intruna:Heeeeeectooooooooorrrrrrr . Vrad Pint asta tipa bine nu gluma. Gicule , sa vezi ce prosti troienii, in loc sa-l ciuruiasca cu sageti , s-a deschis usa cetatzii si a aparut Hector cu sabia si scutul. Si in sfarsit , Ahile fuse multzumit, ca o sa-l omoare de fatza cu atata lume si viitorul omenirii va afla de lupta asta.Mare icre negre Gicule, si cand te-a batut nevasta-ta a aflat toata Craiova, si? Tot o curva anonima a ramas. Pac, poc, pac, pum se bat cei 2 eroi si Ahile il omoara pana la urma pe Hector. Il leaga de shareta cu o sfoara si pleaca sub ochii inlacrimati ai Troiei. Soc total in Troia , pe ochii mei. Durere, durere , durere.Gicule , mai desfa o bere. De ce plangi? Iti placea de Hector? ….te-ai urinat pe tine, am inteles. Gicule si cum sta Ahile in cort , noaptea fara sex, ca era in doliu, poc, intra in cortul lui un bosorog, Fiter Otul , adica Priam. Ahile nu stie cine e si cand afla de ce a venit, ii zice ca ii admira curajul. Pe scurt Gicule, a venit sa il implore sa-i dea inapoi cadavrul lui Hector. Sa-l inmormanteze ca la carte si sa-i puna doua monede pe ochi inainte sa-l arda pe rug,nu mai imi aduc aminte de ce. Cu ocazia asta Ahile o elibereaza pe Bunicica, ah Gicule si-i zice lui Priam ca e rege mai bun ca Agamemnon. Si ca ii promite ca grecoteii nu vor ataca Troia cat tin slujbele religioase adica 12 zile. Si ii da cuvantul lui de aschilabic fortzos si blond. Si asa se incheie scena intre Fiter Oyul si Vrad Pint.Ce faci ma ,ai adormit? Mai desfa 4 beri nenorocitule ca ajungem la calul troian. Ne apropiem de sfarsitul filmului Gicule, doua ore si ceva a durat, mi s-a umezit parul la fund ca m-am vantuit de emotie de trei ori. Urmeaza o scena in care Ulise vede un soldat sculptand un cal de lemn pentru copilul lui din Grecia. Si un zambet ii incoltzi in coltzul gurii. Semn ca-i veni o idee. Asa cum zambesti tu inainte sa-i tragi o scatoalca lu’ soacra-ta aia oarba. Asa, si intr-o zi, dintr-o data se scoala troienii si nu mai vad corabiile grecoteilor,de parca le-a inghitit pamantul. Si nici un grecotei la orizont.Vin ei cu caii pe plaja si vad cativa grecotei morti cu semne de ciuma pe ei.Veselie mare pe ei, trasera repede concluzia ca e molima din cauza ca au pangarit statuia lui Apollo. Si cand ridicara ochii mai bine,pe mal …un cal de lemn. Asa de rahat facut incat cu greu intelegeai ca e cal. Sari Paris si-i zise lui Priam ca sa-l arda. Sari preotul ala tampit si spusa ca sa nu-l arda ca e o ofranda adusa zeilor. Si trebuie bagata in Troia si sarbatorit evenimentul. Si boul de Priam accepta, ca popa ala avea influentza asupra lui. Si bagara calul in cetate, il trasera pe niste butuci ca n-avea roti. Si sarbatoare mare cu dansuri. Si dupa ce se duc toti beti la culcare ies troienii din cal si macelaresc garzile intai . Dupa aia le fac semn cu tortzele troienilor de afara, ascunsi intr-un golf alaturat. Si macel Gicule, fara mila. Ahiles insa alerga disperat sa o caute pe Bunicica,i i revenise pofta de imperechere. Nevasta lu Hector cu bebeul, Paris si alti mocofani grecotei se pregateau sa evadeze prin tunel. Agamemnon il gaseste pe Priam si-l omoara. Si se duce si o ia de par pe Bunicica.Cand sa-i faca felul, Bunicica scoate un sis din chiloti si-i trage una in gat. Si asa moare si Agamemnon, mama lui de slinos. Sa vezi dracie, cand o striga Ahile pe Bunicica il vede Paris poponarul si trage cu arcul in el.Gicule, din cauza ca nici asta nu stia sa faca bine i-a tras din gresala o sageata in calcai. Hoooopa….norocul prostului, acolo Gicule era locul vulnerabil al lui Ahile.Si Ahile se clatina, Bunicica ii striga lui Paris sa inceteze, dar poponaru’ dracu mai trase cateva sageti si in inima. Pupaturi cu Bunicica inainte sa-si dea duhul, lacrimi suspine. Ahile i-a zis, du-te fa si scapa de la macel, lasa-ma sa mor. Ea nu si nu dar pana la urma s-a dus. Si ea cu Paris aschilabicul si Elena au fugit si ei prin tunel. Filmul se termina cu ceva vorbaraie despre onoare si tralala. Si ca oamenii ziceau ce bine e sa te lauzi ca poti spune ca ai trait in vremea lui Ahile sau in vremea lui Hector. Mare rahat , niste criminali si curve toti. Si am incalecat pe un cal troian si ti-am baut berea baban. Scoala Gicule, inca putin si inunzi restaurantul cu urinat. Vezi, despre tine n-o sa scrie decat dua randuri in ziar , ca te-au gasit mort in sant, beat.Dar nimeni nu o sa se prinda ca te-a omorat Elena, nevasta-ta si a regizat o coma alcoolica.Te las, nu pot sa te car, esti prea umflat si greu. Si eu nu sunt Ahile, o slabatura puternica, ma dor salele de la atata stat pe scaun.
Foaie verde paranoia
Asta fuse filmul Troia…..

Midipovestiri

cuvant inainte:

Test .
Cand un om pe care il iubesti si il respecti, te face prost , reactia ta poate sa fie una din urmatoarele :

1) Sa nu-l mai iubesti si sa te feresti de el.
2) Sa-l iubesti si sa-l respecti si mai mult .
Asa aflam daca esti fudul si prost sau numai prost.

–––––––––––––-

Prostu, prostu , cainele nostru…..prostu , prostu , cainele nostru….prostu….
Cand era copil , Gigel era de rasul gastii. Toti il faceau prost, se hlizeau la el si nu se sfiau sa-l suduiasca nici cand se plimba de mana cu parintii lui. Copiii din sat erau ca niste animale de prada, care insa ucid de placere. Gigel suferea ingrozitor, ar fi vrut sa fie si el ca ei, destept, puternic si respectat. Tatal lui, un om rusinos, renuntase sa mai iasa cu Gigel la plimbare.
Mama lui Gigel, o femeie slaba de inger, plangea si-i spunea ca Dumnezeu ii recompenseaza si pe prosti, pe lumea cealalta.
Dupa 30 de ani de cand a parasit satul, multimiliardarul Gigel Manea a revenit ca sa-si ingroape parintii. Murisera in aceeasi zi. In somn. De parca ii organizasera lui Gigel, impreuna, ultima vizita in satul natal.

––––––––––––––––––––

Vecinul meu Gogu Blaugiub, si-a parasit nevasta la doi ani dupa casatorie.
Se saturase de prostia ei. Si povestise la toata lumea cat de proasta e, ca nu stie nici cum se bate un cui in perete, cum se schimba o siguranta, cum se schimba o roata la masina. Si cate si mai cate. Stie doar sa gateasca si sa se gateasca . Marilena Blaugiub, nu s-a emotionat prea tare ca a fost parasita, mai cu seama ca Gogu ii lasase ei apartamentul cu trei camere. El luase masina lui iubita si se mutase la o usurateca care stia ce sa faca cu ciocanitoarea lui si-i oferea siguranta si multa placere. Marilena nu s-a recasatorit dar si-a pastrat numele de familie. Avand in vedere ca in Romania exista nume ca Buba, Stricatu, Nespalatu, Gainat, Pisu, Bot de rata, Gunoi, Muc, Regulatu, Castron, Pierde vara, si asa mai departe, Blaugiub e un nume mai normal. E chiar de origine turceasca.

Au trecut 5 luni ani de atunci. Alaltaieri m-am intalnit cu Gogu pe strada. Era beat si jerpelit. S-a tinut de mine scai, sa urc sus la el sa bem o bere si sa ne uitam la un film ” special ” pe care nu l-a vazut inca. Il primise de la un bun prieten , pe gratis, cica
sa-i invioreze viata sexuala. De parca mai avea una. Un cotet de porci era mai placut decat garsoniera lui. Diferenta mare dintre ele e ca a lui Gogu mirosea puternic a fum de tigara. Mi-a povestit ca l-au parasit toate femeile, ca e somer si inca o luna termina ultimii bani luati pe masina vanduta.
A desfacut berile, am luat o gura de spuma , a bagat filmul, am grohait in tihna si a aparut genericul.

Titlul : Femeie priceputa cauta instalator priceput.
Actori : Iron Johnny si Marilyn Blowjob.
Regizor: Jose Martinez Popescu.

Actiunea pe scurt, Marylin invita instalatorul, el suna la usa, ea deschide usa imbracata sumar. El intra inauntru zambind smechereste. Deodata ea ia un ciocan si incepe sa bata un cui ca sa agate un tablou. Instalatorul incepe sa o linga peste tot si ii lucreaza la toate scurgerile , isi face meseria . Si ea ii curata furtunul si asa mai departe. Ah ..uh…ah…uh…aaaaaaaa….

Dupa aia o scena cand se stinge lumina si Marylin schimba siguranta. Instalatorul, in timpul asta, o cerceteaza la toate sigurantele si ea ii curata surubelnita din cand in cand. La sfarsit, cea mai tare faza, coboara amandoi in parcare, ea se apuca sa schimbe o roata, ea cu cricul masinii si el cu pompa lui, ii baga aer in carburator. Ah..uh…ah..uh… Si asa se termina filmul.Ah..uh…ah..uh… Gogu, alb ca varul, cu viata sexuala neimbunatatita, se uita in gol, nebarbierit si ciufulit. L-am lasat asa, i-am pus pe masa trei milioane si dus am fost. Nu l-am mai intalnit de atunci. Insa sunt sigur ca si-a dat seama ca a avut o impresie eronata despre Marilena, fosta lui nevasta. Stie sa bata cuie, sa schimbe sigurante si roti. O face cu placere si probabil primeste bani buni pentru asta. Nu e chiar o proasta.

Declaratia de dragoste

 

Da, cand Moshe face baie, ii scotocesc in rucsacul de scoala. Si nu numai atat, ii scotocesc prin camera, sub pat, peste tot. De cand vecinii au aflat ca Amir, baiatul lor model, se inchide in camera si ia droguri, de atunci am hotarat sa ma fac spion. Nu e de ras, astea sunt sfaturile primite chiar de la ministerul educatiei.

Daca vezi liceeni visatori, tacuti, incuiati in camera lor mai tot timpul, cu ochi sticlosi si vorbire greoaie, astea sunt semne de alarma. Am scotocit in rucsac, nu seringi nu prafuri albe. La fund, o foaie mototolita. Am subtilizat-o si am iesti din camera la timp, Moshe terminase baia repede, dupa numai trei sferturi de ora. Si asta era un semn de alarma, de obicei, cu atins la locurile sensibile cu tot, ii ia o ora si un sfert. S-a incuiat in camera lui si eu m-am dus la bucatarie sa-mi beau cafeaua si sa spionez.

Am despaturit cu grija biletelul si am inceput sa citesc:

„Sunt o picatura de ploaie strivita intre pleoapele tale grele de visuri. Sunt un gand hoinar, ratacit in parul tau, roua diminetii tarzii incendiate de soare, secunda boaba de nisip cazuta in clepsidra fara de sfarsit. „

Mi-am zis ca o fi o retea de traficanti care codifica scrisori. Pleoapele sunt grele si dupa o portie de droguri nu numai dupa visuri. Gand hoinar? Adica marfa inca calatoreste. Ratacit prin par poate sa fie o padure in care s-a ratacit marfa si clepsidra fara sfarsit e ingrijorarea ca timpul trece greu si le e frica de politie, sa nu-i prinda. Tensionat am dat pe gat cafeaua ca pe un coniac si mi-am fiert amigdalele, cafeaua era fierbinte. Am baut doi litri de apa si am continuat:

„Sunt firul de iarba peste care treci acum grabit, sunt frunza pe care o tii ingandurata intre degete! Sunt raza de soare care iti mangaie privirea, sunt ultima silaba pe care as dori sa o rostesti inainte de a visa si primul tau gand… Iubitul meu, ochii tai deschid spre mine universuri, zambetul tau ma imbata de o betie cereasca.”

La inceput am crezut ca iarba inseamna marijuana dar cand am ajuns la ” iubitul meu” am fost dezamagit, era totusi o scrisoare de dragoste. Moshe al meu, care sta in baie cu orele si se consoleaza singur, are o iubita. Ah, fetele astea, cum adica firul de iarba pe care-l calci in picioare ? Nici macar nevasta-mea care s-a casatorit cu mine din interes nu s-a umilit in halul asta. Mi-a zis doar ca o sa-mi gateasca si o sa ma spele pana la adanci batraneti . Azi toata lumea are masina de spalat si uscator de rufe asa ca ea nu mai face nimic. De calcat, tot eu le calc.

Cum dracu o fi o frunza ingandurata? Poate arata ca soacra-mea cand face un bine si tace? Si fata ei arata ca o frunza uscata? Raza de soare care mangaie privirea, asta e prea de tot. Privirea sasie a lui Moshe nu are o directie precisa asa ca raza de soare e indusa in eroare si nu stie unde s-o mangaie. Oh my god, ultima silaba a lui Moshe inainte sa viseze e de fapt un suspin , in baie. Probabil ca ea e primul lui gand inainte sa viseze. Aici, dorintele i s-au implinit. Vad ca ochii lui sunt cheile universului, nu s-ar zice dupa rezultatele lui la scoala. Ochii lui, impreuna cu degetele, deschid reviste pornografice nu universuri . Cand o sa iasa din camera o sa-i cer sa-mi zambeasca, sa fac economie la votca, ca zambetele lui imbata dupa cum zice fata asta.

Scarbit , am trecut mai departe :

„Atingerea ta e pentru mine curcubeul, sarutul tau… sfarsitul unei lumi si nasterea alteia. Iubitul meu esti vis si… durere… Daca viata mea ar fi o clipa petrecuta alaturi de tine, nu mi-as dori alta. O clipa sa ma privesti, sa imi zambesti, sa ma atingi, sa ma saruti. Te mai astept o viata… Si ce altceva as mai putea sa iti ofer decat doi ochi verzi, frumosi si un zambet cald, care sa-ti calauzeasca pasii zi de zi! Numai Dumnezeu a putut inventa aceasta iubire. Ceva asemanator am visat o data, dar nu era la fel, pentru ca in vis portile cerului sunt deschise pentru mine. Mi-am dat seama tarziu ca viata merita traita, dar niciodata nu-i tarziu sa te iubesc, sa iti dovedesc ca TE IUBESC- Efrat „

Oi vei, ce gretosenie. Sa zicem ca dupa zece ani de casnicie cand faci schimb de injuraturi cu nevasta ca ultimii birjari, scoti deodata o scrisoare ca asta si i-o arati : Uite vrajitoare buboasa cum imi scriai acum zece ani .” Atingerea ta e pentru mine curcubeul” . Atunci de ce urli sa te auda tot cartierul, cand te ating? Ha ? De ce nu mai sunt un vis? Un curcubeu? Ha? Iubirea inventata de Dumnezeu nu mai e buna? Ha? Unde sunt zambetele tale calde care-mi calauzesc pasii? Iubeste-ma, ziceai ca nu e niciodata prea tarziu sa-mi dovedesti. Dovedeste-mi curcubeule, raza mea de soare, zambetul meu cald.

Calauzeste-ti pasii inspre bucatarie si fa-mi o omleta ca mor de foame, spurcata lenesa ce esti. Intre timp ma duc sa-mi iau douazeci de beri , iar ai uitat sa cumperi si azi am meci.

Ah, Moshe al meu, mi-am zis, ce norocos. Efrat asta, daca o fi si vre-o bucatica, Dumnezeu nu numai ca a inventat dragostea dar a dat-o doar la fetite ametite de gadiliciul dintre picioare. Ui, poate ca o fi luat droguri inainte sa scrie ?

-Moshe, ce faci de o ora inchis in camera ?
-Nu e treaba ta .
-Cum ma nesimtitule nu e treaba mea? Asa se vorbeste cu un parinte.
-Tu nu esti parinte, esti un rahat. De ce imi scotocesti prin lucruri ?
-Eu ?
-Da tu, m-am saturat sa ma spionezi. De ce dracu nu ma intrebi si te comporti ca o carpa de om ?
-De ce te droghezi ?
-Ce ? Esti nebun ? Nu beau, nu fumez, nu ma droghez. Cu asa un tata zgarcit si sarac nu pot sa-mi permit nimic. Noroc ca prietena mea, Shimon, are destui bani .
-Prietena ta Simona? Ai o prietena? Te iubeste?
-Nu, prieten…ul meu Shimon. Nu m-ai intrebat niciodata de inclinatiile mele sexuale.
-Si…ca…ca…care sunt alea ?
-Sunt homo. Uite la el, a lesinat. Ce e asa o tragedie sa ai un homo in casa? Hai batrane, scoala-te, te-am pacalit. Azi e 1 Aprilie. Nu sunt homo, doar hasis si marihuana. Jur.

Deparaiate

As vrea sa va zic ceva frumos, care sa va dea de gandit, sa va schimbe viata, insa dupa atatea dezamagiri intentiile bune au murit pana la ultima. Si ce mi-a mai ramas e doar gandul la ce beau diseara.

Voi fi ingrozitor de deprimat daca am sa descopar intr-o zi ca am fost cinstit si bun, din lipsa de altceva.

Exista oameni care incearca mereu sa vanda skiuri
schiopilor, ochelari de vedere orbilor, piane ciungilor de ambele maini, gel de par cheliosilor, conserve de aer carieristelor…etc..etc..etc…. Si pe onoarea mea, reusesc. De ce? Multor tampiti le e rusine sa refuze.

Cred ca multe din necazurile lui se datoreaza prostiei . Insa daca nu s-ar crede asa de destept ar avea mult mai multe necazuri.

Hotul neprins e la fel de nevinovat ca un inger. Diferenta e ca Iadul e plin de hoti neprinsi.

Dumnezeu exista si a facut dreptate nevestelor de microbisti. Le-a dat telenovelele.

Au ajuns la concluzia ca sunt posedat de diavol si m-au izolat . Din cauza ca imi place supa de pui cu miere, zahar si fidea. Va imaginati ce mi-ar fi facut daca as fi indraznit sa inventez o noua religie ?.

E intr-o depresie crunta. Desi amstaful ei mananca mai sanatos si mai bine decat copiii din 10 orfelinate, s-a imbolnavit de cancer.

El e barbatul responsabil pentru toate relele din lume. Dar din cauza ca asta e numai parerea nevestei lui, nici macar de popularitate nu se poate bucura.

Vecinii isi inchipuie de mine tot felul de bazaconii, ca fac aia si fac aia. Eu, un desirat si un slab, cu plete de poet in dizgratie. De un singur lucru nu ma banuiesc. Ca le fac nevestele. Si asta e singurul adevar, betivii dracului.

Am atat de multi dusmani.
De atatea ori au strigat „nu scutura schela, idiotule ” .

Cei mai infecti oameni sunt cei care critica la altii propriile lor defecte.

Nu uraste prostia, o intelege perfect.

Slow Food

 

 

 

-Tati, veau habugher.
-Gigele, azi mincam Slow food.
Ei lupta pentru salvarea micilor…cum zicea aia?
-Tati, veau habugher !!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Gigele, doamna Veronica Lazar spune ca
trebuie sa mincam cultural.
– Habugeeeeeeeer, habugheeeeeerrr…:-( 😦
-Gigele, fast food e gunoi, o sa papi si faci colesterol.
-Aaaaaaaaaaa….te pun lu’ mami ca ai pupat-o
pe tanti aia goala…Habugheeeeeeeerrrr..
-Unde mincam Gigele, la McDonalds, BurgerKing sau McDobre?